El atentado más cutre e importante de la historia

¡Hola muy buenos días! ¡Nuestra querida humanidad ha tenido 2 Guerras Mundiales… las dos fueron un auténtico disaster… pero es que la primera empezó por culpa de un tolai! Que se despertó un día con ganas de liarla… para que luego digas que tu como individuo no puedes cambiar la historia.  La historierta de la leche de hoy va dedicada a este tipo.

Hombre… es verdad que, si no llega a ser esto, los países habrían encontrado otra escusa para darse de tortas… pero bueno, en este universo paralelo ocurrió tal que así.

Tenemos que viajar un poco al pasado para saber que narices estaba ocurriendo… y nos vamos a 1878 que es cuando el Imperio Ruso le pega una paliza al Otomano con el fin de conseguir tocar el mar mediterráneo y formar parte de los países guays que pagaban la comunidad de esa peazo piscina. Asi que liberaron a los Balcanes del poderío turco.  Con esas firman unos tratados en donde aquella zona se pone bajo ocupación militar austro húngara, pero que en el fondo sigue perteneciendo a los otomanos… osea un jaleo que no saben ni ellos lo que están diciendo. Algo asi como una invasión encubierta.

Claro la gente de allí… decía: ¿Ósea nos quitáis a los turcos y nos poneis otros? ¿Pero que pitorreo es este? Dejarnos en paz crear nuestro propio país o algo, no? ASi que en la zona empezó a haber bastante rechazo a los nuevos invasores.  Hasta que llegó la noticia de que el sucesor del emperador austrohúngaro, es decir el archiduque Francisco Fernando iba a venir a Sarajevo para asistir a unas maniobras militares e inaugurar un museo. Pobreciko… ya se podría haber quedado en casa, xq no sabe en el jaleo que se acaba de meter.  De hecho, confesó que tenía miedo de aquel viaje, y le pidió a su mujer Sofía que le acompañase. Maldita la hora.

Los terroristas del grupo la mano negra que habían preparado el atentado estaba repartidos por todo el camino que iba a llevar la comitiva. Si fallaba uno tenían otros tantos que podrían rematar el plan en cualquier momento. Pero lo que no sabían es que todos eran bastante tonticus… ya veréis.

El 28 de junio de 1914 salen los 6 coches desde la estación de trenes con destino al ayuntamiento de Sarajevo, habiendo varias paradas durante el trayecto para comprar postales y camisetas de “Alguien que me quiere mucho me trajo este recuerdo de Sarajevo”, ya sabes cosas de esas por las que siempre sueñas. Bueno pues llega la hora de la acción.

El primer terrorista dijo que no consiguió tirar la bomba al coche del Archiduque, el segundo que estaba escasos metros del primero… puso como excusa que no le dio tiempo a reaccionar.

¡Pero llegamos al tercero, que esta tenía más cojones que el resto… y se acercó al automóvil del jefazo austrohúngaro y zaska! ¡¡Le lanzó una bomba!! Ya está, Se han cargado a Paco,no? Ay… ay…  que va! La bomba rebota sobre la capota del coche, xq era uno de estos descapotables to wuapos y cae para atrás, explotando justo cuando pasaba el coche de atrás. La deflagración, esta wuapa esta palabra tengo q usarla mas… , bueno que hace un boquete en el suelo de 30 cm de radio, pero no mata a nadie… eso si! 20 personas caen heridas.  Tras el fail, el terrorista se tragó una capsula de cianuro y se tiró al rio.  ¡Que ijoputa encima va y de la vergüenza se suicida… Jajajaja… espera tio… que esto no ha acabado! ¡El cianuro estaba caducado! Que no sabia que los venenos tenían fecha de caducidad… pero se ve que si. Así que el tipo terminó vomitándolo y si tenemos en cuenta de que el rio en esa época de verano tenía una profundidad de 12 cm… pues fíjate… estamos ante el tontaco del siglo. ¿Y entonces que pasó? Pues que lo detuvieron ahí mismo, me imagino la estampa.

-Oye jefe le detenemos ya? ¿O esperamos a ver que chorrada intenta ahora?

-No, hombre cogerle que menudo espectáculo esta dando delante de toda esta multitud, que vergüenza.

Así que lo cogieron y se lo llevaron a un cuartel, pero casi ni llega vivo… porque la peña empezó a lincharle y tal… Bueno, seguimos con la historia… la comitiva al ver el zipostio, salió escopeteada hacia el ayuntamiento, dejando eso si, el coche to reventado ese en mitad de la calle. Debido a la velocidad de la huida, los otros 3 miembros de la mano negra que eran los siguientes en participar en el juego de “asesina un archiduque como puedas” no lograron ni reaccionar.  Cuando el archiduque llegó al ayuntamiento, estaba to taquicardico..  y le dijo al alcalde: “Vine aquí para hacer una visita y me lanzaron una bomba ¡es ultrajante!” La verdad es que eso de que te lancen una bomba no debe de molar mucho… Así que decidieron cancelar los planes que tenían esa mañana y tirar para a los heridos de un hospital. Lo que pasa que el jefe de seguridad se le olvidó decir al conductor de la comitiva que fuera en línea recta por el camino más corto, en vez de meterse por todo el centraco de la city. Y aquí vino la liada.  Los miembros de la mano negra ya se estaban volviendo para casa, cagandose en todo por la mierda de atentado que habían preparado. Pero de repente el destino va a hacer que uno de ellos tenga su propia página en Wikipedia. Se llamaba Gavrilo Princip. ¡El se había ido junto con otro colega a una tienda ahí por la calle… cuando de repente… uno de los oficiales de la comitiva le reprocha al conductor de que la está jodiendo, que ese camino era to largo! Así que el chofer pega un frenazo y empieza a dar marcha atrás para coger otra calle… lo que pasa es que esos automóviles iban a saco de lentos hacia atrás. Así que se medio pararon en mitad de la calle para maniobrar. ¿Y quien creéis que estaba por all? Exacto! Willy! ¡Que nooo! ¡El Princip este que os he dicho antes, el cual se puso a mirar a ver quién narices estaba ahí en mitad de la calle… Coño! Si es el archiduque, esta es la mía. Entre la multitud que estaba mirando el percal saca su pistola y alza el brazo apuntando a la pareja real. Uno oficial de seguridad se percató y cuando fue a detenerlo, el compañero del terrorist le dio una patada al policía haciéndolo caer. ASi que Princip apuntó, disparó 2 miseros disparos con su pistola y acto seguido se tomó el cianuro. Pero por si las flyes también se puso la pipa en la cabeza para pegarse el headshoot… lo que pasa que la gente que le rodeaba le agarro el brazo justo antes de que apretase el gatillo y no pudo volarse los sesus. Luego llego la policía y consiguió salvarle del linchamiento, llevándolo a un hospital. El chaval estaba to mal, sin ropa, manchado por su propio vomito… y es que el cianuro también estaba caducao, sangre por todos laos de los sablazos que le habían dado los guardias, el brazo dislocado en el forcejeo para que no se suicidase… estaba hecho un cromo.

¿Pero consiguió lo que buscaba? Pues desgraciadamente si, la primera bala atravesó la yugular del archiduque y la segunda fue a parar al abdomen de la duquesa. Aunque el chofer pisó a fondo para llegar a la residencia del gobernador… Sofia moriría en el trayecto y sus últimas palabras fueron: “No es nada, no es nada” en respuesta a su marido que le dijo. Sofia no te mueras, vive para nuestros hijos”… pero lo siento tios… 10 minutos después el archiduque también pereció.

Bueno… pues así fue la historia… ahora unas cosas curiosas… esta es la última foto tomada de la pareja con vida, saliendo del ayuntamiento cuando ya iban a tirar para ver a los enfermos en el hospital, esta es de segundos después del atentado, ahí la guardia esta apresando a un sospechoso, pero no es el Princip.

Esta es del funeral de los archiduques, el automóvil en donde fueron asesinados está en un museo de Viena, y ahí si nos fijamos mucho, está el orificio de bala que atravesó la chapa y fue el disparo que acabo impactando en Sofia. Toda la mala suerte macho.

Para terminar, os dejo la foto del arma y la del juicio de Sarajevo en donde vemos arrestados a todos los tolais de la Mano Negra… este del medio es el famoso Princip.  Muchos de ellos fueron sentenciados a la horca, y otros tantos a docenas de años en la cárcel.  Pero lo más gracioso de todo es lo que paso con el protagonista de la historia, ya que le faltaban 27 dias para cumplir los 20 años cuando realizó el atentado… asi que no podían condenarlo a muerte por ser menor. Ay ay… tios esto da para una peliculaza o una serie to wuapa, no me digas que no!

Terminaron condenándolo a 20 años de cárcel con trabajos forzados. Tuvo que cagarse en el que les dio el cianuro y en su santa madre… porque lo que vivió encerrado fue un auténtico calvario. Estaba en una celda diminuta, no podía entablar conversación con nadie, casi no le daban de comer, le ataron el brazo que no estaba fracturado al techo, asi que ni podía moverse… luego le torturaban todos los días metiéndole en un barril lleno de clavos y luego haciéndolo rodar, incluso al final tuvieron que apuntarle el brazo porque se le carcomió.

Su historia terminaría el 28 de abril de 1918 fruto de la tuberculosis, tan solo 6 meses antes de que Autria-Hungria capitulase.  Lo enterraron en un lugar secreto, pero al perder la guerra… decidieron confesarlo para que los serbios se lo llevaran a Sarajevo y lo enterrasen como héroe de su pueblo. Si vas por allí podrás ver una placa conmemorativa en donde están las supuestas pisadas marcadas donde se efectuaron los disparos. ¿Que no entiendo muy bien como han conseguido aquello… estaban asfaltado las aceras justo ese día o que pasa?

Bueno… después de esto ya sabéis lo que ocurrió y sino os veis el video de la I Guerra Mundial a toda leche!

¡Compartir este pedazo historia to wuapa con algún colega que le molen los fails o que tenga más Aim que Princip… y nada yo os abandono ya!  ¡Pero antes os voy a hacer una preguntita de na! Los templarios sabes quienes eran, no? Si.. los que estaban ahí to wuapos vestidos y tal… pues sabes cómo acabó su historia? Después de forrarse con tantas cruzadas y leches, supongo que acabarían en sus chalets to pros con piscinas y eso, no?

¡No me hagas reir… esto es historia! ¡Así que tiene que pasar algo más wuapens! ¡Y te lo voy a contar en el próximo video! ¡Así que atento!  ¡Hasta luego lokopizzas!

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