Lo que no te cuentan en la peli de Disney

¡Hola muy buenos días! Como bien sabréis hay muchas películas de Disney basadas en hechos reales, Anastasia, Dumbo, El rey León… pero la que más chicha tiene es una que muy poco conocen. Porque ni la protagonista era un bellezon de la leche ni su historia fue tan bonita como la pintan. A un 30% de la población le gusta esta peli, no fue de las más exitosas de la productora… así que tampoco vamos a destruir muchas infancias… prepárate que POCAHONTAS nos espera! Peaso historieta de la leche que nos espera.

Si os acordáis. la peli iba sobre una indígena de américa del norte que se enamoraba de un colono ingles, y le hacía ver que no se puede ir de flipado por la vida, etc… vamos la típica película estilo Avatar.  ¿Pero… realmente pasó todo aquello? ¿O es todo un fake de la leche? Bueno… es una peli, claro que es un fake. Da igual, es para tener una excusa y contaros la historia real de la muchacha.

Lo primero es ver como narices se llamaba la prota. Ella era de los Powhatan, unos nativos americanos que tenían como tradición dar varios nombres a la gente cuando nacían. Tenían nombres secretos que solo la gente importante lo sabían. (que yo me imagino que… ya podían poner otra cosa secreta. porque un nombre… a la mínima te lo descubren, pero bueno) y también se cambian los nombres si ocurría algo importante en su vida.  Vamos que allí era un jaleo de la leche. La chavala de Disney que nació en 1596 tuvo como nombre secreto Matoaka, pero también se la conoció como Amonute, aunque en la infancia la apodaron Pocahontas. Y ale con el que pasaría a la historia. ¡También deciros que no era una princesa o que tuviera mucho rango, que va! ¡Era una mas, todo marketing! Hasta que por alli, por Virginia cerca de donde está el monte ese con las cabezas…  apareció el fuker de la tarde John Smith era un colono ingles que se metió por todas aquellas zonas investigando un poco cuando los de Pocahontas le apresaron. Aquí cuenta el propio Smith que cuando iban a matarlo, Pocahontas saltó delante de el y le salvó la vida. Algo que se inventó para que la reina de Inglaterra se quedase cautiva con la historia. En realidad, al cabo de un rato le soltaron e incluso ofrecieron a los ingleses asentarse cerca de su capital, para ser to colegas. Ese mismo año, cuando Pocahontas tenía 12 años, empezó la relación de amistad con John que tenía entonces 27 tacos. Deciros que aunque el tio este también era un jovenzuelo… pfff menuda vida había tenido. Había luchado contra los españoles como mercenario de los franceses, también peleo contra los Otomanos, los cuales le cogieron prisionero aunque luego consiguió escapar, Estuvo en pelea por los Habsburgo en Hungría y  al año siguiente cuando estaba por Rumania le capturaron de nuevo los turcos que le vendieron como esclavo. Pero una del ejercito se enamoró de el y gracias a ella consiguió escapar.. después de esto estuvo como aventurero por África y Europa hasta que volvió a England para 2 años después tirar al new World junto con otros 104 hombres. En el camino se ve que la lió bastante con sus quejas y el capitán decidió ejecutarlo a la llegada de tierra firme, pero una vez ya en América se hizo una votación y a John le hicieron líder de una de las colonias. Y en esas estamos.

Oks, Pocahontas y Smith se hicieron colegas, esta llevaba alimento al asentamiento europeo e incluso avisó al inglés de que no fuese a una reunión que le habían hecho los de su tribu xq querían matarlos a todos.  La guerra había comenzado entre nativos y colonos. ¡Jolgorio! En este conflicto a Smith le afecta una explosión de pólvora y tiene que volver a Inglaterra para curarse y no palmarla.  Ohhhh…. A la pobre Pocahontas la dicen que Smith ha muerto! ¡Se le rompe en corazón! Pero no pasa naaaaa 4 años después se cree que se casó con un guerrero de su tribu… lo que pasa que al año siguiente la traicionan y los ingleses la capturan como rehén. Recordad que estaban en mitad de una mini guerra e intentaban canjearla por otra gente. Esta un año en el campamento ingles, aprendiendo su idioma y toa la pesca, le mola bastante lo que ve y cuando le dicen de ir a su poblado de nuevo para intentar llegar a un acuerdo, ella pasa olímpicamente y dice que no se mueve, ¡que quiere ser guiri! Asi que la bautizan y la cambian de nombre. Rebecca a ver con que nos sorprendes ahora! Meses después conoce al viudo John Rolfe, se quedan enamorados, se casan y tienen un hijo. El era un tio que estaba ganando bastante cash con la plantación de tabaco x allí, asi que la vida cada vez se ponía más mejor.

Al año siguiente la familia al completo decidió visitar Inglaterra, y asi Pocahontas veía todo aquello un poco y se podía hacer una foto en el Big Brn, aunque aún faltaban más de 200 años para que existiese.  Cuando llegan a Londres… cual momento tele novelesco pasa esto:  Rebecca tengo algo que contarte…. John Smith esta vivo!!!!!!!  (Zoom a mi cara) .

Tuvieron que pasar varios meses para que se encontraran en una reunión con más peña, Pocahontas pasó de su cara al principio pero al final terminaron hablando y ella le reprochó que nunca mandase a nadie para comunicarla que en realidad no estaba muerto. Chan chaaaaaan. ¡Y es que el muy tunante había vuelto a ir a América hacia 2 años! Eso si, no por la misma zona… pero tio… manda un fax o algo para decir que estas bien. Aunque en su defensa… decir que el pobre estaba gafao, en otros 2 intentos de viaje q tuvo a América después, le fue como el culo… uno por culpa de una tormenta y otro fail porque unos piratas franceses le capturaron en las Azores, de los cuales consiguió escaparse.

¡Que yo ya empiezo a sospechar eh… demasiado aventurera esta siendo la vida de este tio eh… esto huele a charlas de farsante desde aquí!

Días más tarde Pocahontas y su marido cogieron las cosas y de nuevo se embarcaron para Virginia, pero ella se puso to mala y la tuvieron amarrar en tierra. Allí moriría a la edad de 21 años. Las causas van desde Neumonía, Viruela, tuberculosis o envenenamiento.  La enterraron en la parroquia de San Jorge en Gravesend, lo que pasa que 100 años después la iglesia fue destruida por un incendio y ya no se sabe cual es la tumba de Rebecca con 2 “ces”. Por si os lo preguntáis 14 años después moriría John Smith.

Y nada tios… si queréis podéis ir a la iglesia donde esta enterrada Rebecca que hay una estatua muy chuli y poco más… como ultima curiosidad deciros que en la peli de dibujos animados de Disney, el que pone la voz a John Smith es…. Mel Gibson y su mejor amigo en la peli, un tal Thomas en realidad es Christian Bale!  ¡Como te quedas!

¡Bueno pues ya que tenemos la historia de esta gente más o menos completa, es momento para saber de qué va a ir la próxima historieta de la leche! Y es que muchas de las guerras que hemos visto en el canal han empezado por chorradas… pero… los ingleses y los franceses liaron una cojonuda por China con una excusa… que vamos… un poquito más y les estalla la cabeza de pensar tanto… menudos cracks están hechos… así con la tontería murieron 60 millones de personas… Los humanos como siempre a la cabeza del ranking de retardeds… pero bueno en unos días lo vemos y aprendemos que hicieron.  Hasta luego lokopizzas!

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