El pirata Barbanegra 1952

Uno de los mayores piratas de la historia

Hola muy buenos días. Bienvenidos a esta historieta de la leche en la que vamos a hablar sobre las aventuras de uno de los piratas más famosos de toda la historia, recordamos que el tema ha sido elegido por los patreons , asi que si queréis apoyar el canal para que poco a poco podamos sobrevivir, ya que YouTube nos desmonetiza todos los vídeos de historia en los que alguien muere o hay alguna batalla o guerra… Que ya me contarás youtube, no todo en la historia de la humanidad es amor y abrazos. Weolcome to the real world…en fin que os voy a contar. Venga os voy a hacer una pregunta, ¿cómo creéis que murió el pirata inglés Barbanegra? A ver quién acierta en los comentarios. Al final de este vídeo veremos la respuesta. Tenéis que escribirlo ahora porque si no ya me dirás tu qué gracia tiene. Venga poned a volar vuestra imaginación que para algo la tenéis. Os voy a dar una pista. ¡Final Barbanegra se muere! Soy una crack en esto de ayudaros. madre mía venga vamos con el vídeo.

El pirata Barbanegra resumen

Bienvenidos a la Guerra de Sucesión Española, si no te acuerdas de la movida te dejo el vídeo aquí arriba donde hablamos de ella y por qué Gibraltar es inglesa. Bueno en ella está luchando Inglaterra junto a otros países europeos contra Francia y España, nuestro protagonista es un marinero llamado Edward Teach que está tan feliz currando en la Royal navy. Pero fíjate tú por dónde. Que en 1713 se pone fin a esta guerra y los ingleses deciden reducir el número de sus soldados de 54.000 se pasa a 13.500. Nuestro protagonista Edward que estaba currando como corsario inglés dando por saco a los franceses recibe aquella noticia como una patada en el culo. Se le acaba de terminar el chollo de robar a la gente by the face, al paro. Ja! ¡Qué te crees tú!  Edward se dio cuenta entonces de que currar en la Royal Navy era un pateo.

-Mira te digo una cosa, a los marineros nos tienen fritos ganamos una miseria, todo el dia trabajando y ni siquiera se puede ascender, porque a los que hemos estado de corsarios nos tienen como Apestados. Hasta el pito que estoy. Pues ale, me hago freelance.

Edward se apuntó al clan de un famoso pirata que curraba por las costas norteamericanas llamado Benjamin Hornigold. Este pirata era un flipado, de hecho, se planteó reclutar 600 hombres para declarar la guerra a Francia y España por su cuenta, aunque al final Blas de Lezo.

Barbanegra el pirata existió

Edward, partir de ahora llamaremos Barbanegra aquella vida le gustaba mucho, con su equipo consiguió capturar tres barcos españoles repletos de mercancías, además de que un día les toco el premio gordo. Apresar un barco de comercio de esclavos francés, a partir de ese momento sería su buque insignia, comprando lo de Queens Anne’s Revenge. Era ideal porque era rápido y con mucha bodega para colocar todo lo que se robaba, que más se podía pedir. Poco a poco barbanegra se fue ganando fama de fucking boss. Y encima su Jefe había decidido acogerse al perdón del rey inglés Jorge I y se cambia de bando pasándose a ser corsario. Nuestro protagonista también se lo pensó y es que la pena para los que siguiesen pirateando era la horca, amputaciones, escuchar reggaeton non stop y de más movidas turbias. Pero a él todo aquello le dio igual y siguió haciendo el cabra por américa, atacando posesiones españolas, francesas e inglesas.

Su forma de entablar batalla era la pesadilla para sus adversarios y es que era un crack en eso de atemorizar a la gente. Se colocaba una especie de cerillas tipo incienso, de combustión lenta en la cabeza durante la lucha y así parecía que su cabeza estaba en llamas y era un demonio. Esto unido a su vestimenta, oscura llena de mierda, petada de ron y sangre seca de sus víctimas. Por no hablar del olor que desprendía con todo ese pack… Pues imagínate.

También llevaba una bandolera con 3 revólveres cargados,dagas y demás armas a cuestas. A lo rambo para hacerse el chulo. Lo de la piedad al igual que el jabón pues no iba con él. Cuando capturaba un barco, asesinaba a todos, cortando los dedos de la gente para robar sus anillos. Typical Hollywood.

Barbanegra el pirata más temido

Fijate si estaba crazy que un día que estaba cenando con su tripulación, cogió 2 pistolas pequeñas por debajo de la mesa, las amartillo, sopló la vela que iluminaba la estancia y cuando se hizo la oscuridad… PAM PAM! Disparó asu gente, así a lo rancom. Una de las balas dio a un capitán en la rodilla, dejándolo cojo de por vida.

Cuando volvieron a encender la luz y la gente se dio cuente de lo que había sucedido…

-Pero tio , que haces? Que nos has disparado, se te ha ido a la olla. No sabes beber macho.

-Bueno tampoco hay que ponerse asi, si era una broma, joder que tiquismiquis que sois… Además así os acordáis de quien soy, que a veces se os olvida.

¿Un crack el tio este, no sabe? Barbanegra siguió con sus robos, cada vez flipándose más. Llegando incluso a bloquear la capital colonial de Carolina del Sur, obligando a la ciudad a pagar una cuantiosa suma para que se pirasen de allí. De hecho Barbanegra se alió con el gobernador de allí, al que dio un porcentaje de todos sus asaltos a cambio de no ir tras el. Incluso este dirigente le dio ua jovencita de 16 años para que se acostase con ella., aunque ya ves tú. Edward tuvo 13 esposas a lo largo de su vida, sin contar las violaciones y demás salvajadas que hacia en sus saqueos… en fin que os voy a contar. En 1718 el clan de Barbanegra contaba con 4 barcos de la leche, otros cuantos pequeños y 400 hombres. Con semejante poder naval, la gente de las colonias inglesas estaba hasta el pito de que no pudiesen vivir tranquilos. Así que otro gobernador, esta vez de Virginia decidió costear una escuadra para capturar a Barbanegra vivo o muerto. 2 navios capitaneador por Robert Maynard salieron en búsqueda del barco insignia del pirata. Semanas despues lo encontraron y empezaron una persecución de vértigo, hasta que las embarcaciones se adentraron en unos canales y como la marea estaba baja, todos se encallaron temporalmente. Allí estuvieron horas insultándose de barco a barco.

-Pringao, Barbanegra te faltan 2 telediarios.

-Que os calléis Comebolsas!

Al rato subió de nuevo el nivel y los barcos siguieron la persecución, en una de esas Maynard hizo creer a Barbanegra que contaba con menos hombres, ya que ordenó que se escondieran en la bodega, el pirata se comió el farol y viéndose ganador ordenó abordar el barco. Estaba medio ciego a ron, ósea que ya le daba igual todo.

Una vez en cubierta, el oficial ingles le atacó con su espada, pero no hizo un crítico. Barbanegra se descojonó.

-Pero tio que haces, que como sigas así, al final me vas a dar, alma de cántaro. Ven aquí que te mato y eso que nos ahorramos.

En esas que el de la Royal navy tira su espada, coge rápidamente su pistola y le pega un tiro.

Barbanegra cae al suelo malherido, justo entonces otro marinero se le abalanza con un cuchillo haciéndole un gran corte en la cara. El pirata empieza a perder sangre, casi no puede ver.. momento por el cual es aprovechado por Maynard para coger de nuevo su espada y decapitar a Blackbeard.

El muy tunante en este combate sufrió 20 heridas y 5 disparos al cuerpo. Menudo toro. Con esta victoria, se volvieron para casa, colocando la cabeza del prota en un poste a la orilla de un rio. Hay fuentes que dicen que después, incluso su cráneo fue aprovechado para hacer una copa de plata.

Ale pues ahí tenéis la respuesta a la pregunta del principio. Enhorabuena a los que habéis acertado. Daré corazones a los comments que más se hayan flipado, que seguro que hay auténticas joyas creativas.

El periodo de terror de Barbanegra había durado poco más de 2 años, pero logró asaltar 40 barcos y otro porrón de raids a las poblaciones y puertos americanos, sobretodo colonias inglesas.

Como curiosidad comentarios que después de ver la vida tan hardcore que llevó el tio este.. Si os digo que esta era su bandera que llevaba en su barco.. como os quedáis?

¡Mira que es cutre, eh! ¡Daos cuenta de que el Photoshop todavía no existía!  Y el Paint de aquella época era muy rudimentario, pero bueno.. la verdad es que se lo podrían haber currado un poco más.

Y hablando de diseñadores os dejo en la descripción el Instagram de 2 pros el de Patri y el de Andrés, que es el máquina que se curró los logos del canal, ¡así que si queréis algo para el vuestro decidle que vais de mi parte a ver si os hace un buen precio!

Venga y dicho esto vamos a ver el próximo tema que han elegido los patreons.

¡Anda! ¡Pues mola también un porrón!  Todo el mundo sabe que las guerras son lo peor, pero gracias a ellas tenemos mucha de la tecnología que disfrutamos a día de hoy. Pues el siguiente video va a ir sobre eso. Inventos gracias a las guerras. Algunos de ellos te van a dejar catacroquet, ya te lo digo. No os olvidéis de pasaros por patreon y dar like para ayudar a que estos videos no desaparezcan.

¡Muchas gracias, de verdad! Hasta luego Lokopizzas.