El origen del Ku Klux Klan
Semana Santa pero mal
¡Hola muy buenos días! Todo el mundo q no sea un empanado sabe lo que es el Ku Klux Klan, verdad? Seguro? A ver listo tanto q sabes de inglés.. que significa el nombre? Eh ehe ehe… madre miaaa… te dije que te tenías q haber sacado el FIRST en vez de estar tol día jugando ahí como un loken. A ver… en verdad el nombre es un poco griego que proviene de kyklos , que significa circulo… luego añadieron klan, xq les molaba el rollo, además de que se estaban adelantando al mundo de los videojuegos! Eso si, lo pusieron con K, para que sonase mas pro… y de de Kiklos.. al final no les convenció y lo tunearon separándolo y buscando una sonoridad pro. Vamos que al final aquello significa el clan del circulo, pero con millones de faltas de ortografía.
Historia y origen del Ku klux klan
Vale pues … eso que el clan este lo crearon 6 veteranos de esa guerra que estaban picaos, aunque hay q decir q al principio su organización era como una especie de club social en donde se reunían jóvenes para divertirse, hacer excursiones, jugar a la pocha… incluso a veces hacia excursiones a pueblos vecinos, se ponían sabanas por encima e intentaban ahcer cámaras ocultas a la gente asustándoles y de to! Chaval… to modernos los tios! Eso si, no había cámaras y lo hacían solo por las risas. Lo que pasa… .que pronto se les fue de madre… y empezaron a oprimir a peña del norte que se había venido al sur a vivir… o tamb llamados carpetbaggers. Pero es que tambien les caia to mal los sureños que se habían unido al Partido Republicano para gobernar con los ganadores de la guerra y como no… alos esclavos liberados. ¡Cuanto Odio! Pronto mucha gente del Partido Demócrata se apuntó al clan, siendo algo ya totalmente político.
Hasta que el odio prendió por todos los estados del sur y empezaron a matar a peña, incluyendo a un congresista. A este hecho se le sumó asaltos a casas de la comunidad negra con el pretexto de quitarles las armas de fuego y es que… como narices iba a tener un negro derecho de tener armas? Tamos lookoooss?
Ellos siguieron con sus mierdas racistas y de mal loseres… hasta que el partido demócrata se cansó un poco de ellos, porque es que aquello era un pitorreo. La organización no tenia el control sobre los grupos locales del KKK y claro, al final ya cada uno iba a su bola, además de que muchos criminales ya se aparaban con que eran del Klan para hacer robos y asesinatos.. barra libre de tontería humana! Asi que en 1869 el jefazo mandó disolver la organización al ver q se le iba de las manos. 4 añazos que había durado! wuooh
Ku Klux Klan origen
Lo que pasa que aunque han dicho que el chirnguito se cierra… a sus integrantes parece no importarles mucho y siguen con sus quests… llegando a una de sus matanzas mas bestias. El domingo de pascua de 1873 en Colfax. Allí se presentaron los del Klan armaados con rifles e incluso un cañon.. y corrieron ríos de sangre en respuesta a una elección de gobernador que a ellos no les molaba. Se calcula que mataron a mas de 100 negros o de raza negra, afroamericano o como quieras llamar a las personas que son como tu pero con otro tono de piel… muchos de los cuales fueron asesinados después de rendirse. Ains… ah si y los del klan tuvieron 3 bajas.
Los integrantes de esta organización se apresuraron a tirar los cuerpos al rio, a hacer fosas comunes en lugares sin determinar para que nadie supiese la masacre que allí se había producido… vamos lo típica.
¡Ahora vamos a tirar un poco para adelante porque en 1915 se funda el segunda Ku Klux Klan! ¿Y a que no sabéis quien tuvo parte de culpa? El cine!!!!!! Xaval ¡!!! Una maldita peli, y además de uno de los grandes, Griffith (considerado uno de los padres del cine moderno) .
Resulta que al muy tunante se le ocurrió hacer la peli llamada “El nacimiento de una nación” en donde pone como héroes a los del KKK , y claro la peña al verlo en la gran pantalla se ultra motivó, y encima que el presidente de EEUU dijese en público que lo que mostraba aquel celuloide era verdad… pues fue la ostia! Como cuando salió el Pokémon para la gameboy, pues igual. Esta vez también habían metido en su black list a los judíos, católicos e inmigrantes y fiajte si fue tocho el grupo, que sobre el 1920… el 15% de la población estado unidense formaba parte del clan.
La cosa les iba de perlas hasta que… condenan por violación y asesinato a uno de sus miembros. Una gran oleada de críticas acusando a la organización de de corrupción y crímenes hizo que los políticos que antes les apoyaban, les diesen la espalda. Así que cayeron en desgracia. El líder nacional vendió el Klan a un veterinario y un médico, que no fueron capaces de frenar el éxodo de miembros, además de que en mitad de la segunda guerra mundial … eso de ser nazi en mitad de EEUU… como que no. Si que todo se fue a la mierder.
Qué es el Ku Klux Klan
Durante las siguientes décadas intentaron mantenerlo a flote, pero entre que se les metió el FBI infiltrado, que Martin Luther King era trending topic y que la gente se había cansado de sus disfraces fuera de semana santa… pues no tuvieron mucha suerte con volver a ser guays.
¿Y actualmente como está el percal?
Pues… ahí siguen, pero son muchos menos que antaño. En 2005 se calculó que contaban con 3.000 miembros, divididos en 158 organizaciones. Y fiajte que en 1920 eran 4 millonazos de miembros del club megatrix para blancos.
¿Como curiosidad deciros que… (bueno, seguro que os lo habéis preguntado mil veces) eso de quemar cruces… a santo de qué viene? Ehe eh a santo… son cruzes.. vale puede que sea mala, pero seguro que el 1% de tus neuronas se están riendo.
Ku Klux Klan actualidad
La movida es que en la novela de 1905 llamada Clansman, que es to pro KKK… el autor puso cruces ardiendo por ahí, y Griffith en su peli que está basada en esa novela.. pues lo remató poniéndolas en 2 situaciones, e incluso en la portada de la peli. Asi que los del klan dijeron: al peloooooo! Ya tenemos algo que hacer en nuestras meetings! Y así fue la movida. Es algo to moderno del 2 Ku Klux Klan! Los del primero no hacían eso… malditos milenains.
Lo más gracioso de todo es que en la novela se quemaba una cruz en forma de X, no la típica esta de Jesús. Ósea q encima lo están haciendo to mal.
Y con todo esto… si te he convencido para meterte en este super clan y tener un disfraz que te vale para carnaval, semana santa y Halloween… decirte que esta gente hasta tiene su propio vocabulario para referirse a los miembros de la organización y casi todos empiezan por “K”, ¡frikismo al máximo! Eso si el Wizzard (o mago) es el líder y el Night Hawk (halcón nocturno) el encargado de la seguridad… Cuanto daño ha exo el Wow…
Por si no quieres ir hasta EEUU para ver a esta gente… te digo que en Australia, Reino Unido, Alemania, Fiji, Brasil y Filipinas… tienen alguna sede con lugareños con capirotes…
Y eso que estamos en el año 2017 eh… es que dentro de un siglo… los del futuro nos miraran y diran: xo q narices les pasaba a la peña por la cabeza para seguir pensando en esas cosas!! Y tendremos que agachar la cabeza en nuestras tumbas to carcomidas….
¡Pero bueno, ya vale de malos rollos… porque os quiero decir de que va a ir la próxima historieta de la leche! Y es una que me habéis pedido trillones de veces! En 1582 pasó algo muy extraño… los españoles se enfrentaron a unas tropas que iban un poco raras vestidas… Tenían espadas y se creían ninjas!! ¿Te suena? No… malditos samuráis hippis colgaos. ¿Bueno en una semana lo vemos, va? ¡Vosotros de mientras dad unos likes al video y suscribíos si no lo estáis ya! No me seáis losers! Venga pasad buenos días, hasta luego lokopizzas!
Congratulation!