La venganza de los de Tenochtitlan

¡Hola muy buenos días! Sabéis quien es Hernán Cortés, verdad? Si, hombre… el conquistador español que pasó por México y lió una cojonuda… Supuso el fin del imperio mexica poniendo todo aquello bajo el dominio de la Corona de Castilla, y aquello se denominó Nueva España. Pero la historia de este hecho contó con varias docenas de increíbles FAILS por parte de las tropas europeas. ¡Y seguramente la que vamos a ver hoy es la más TOP, asi que si eres mexicano y no la conoces… atento! ¡Porque menuda paliza nos pegasteis! To humillaos que nos quedamos! Dale ahí!

A ver, os recomiendo que veáis el resumen a toda leche del canal en el que hablamos sobre la vida de Cortes y así os enterareis un poco más… pero resumiendo la situación es la siguiente. Cortés ha llegado a la capital del imperio mexicano, es decir a lo que hoy es México DF. Y allí se ha inventado una mierder para apresar al líder de todo aquello. Moctezuma II queda recluido sin comerlo ni beberlo en uno de sus palacios. Ok la tensión allí iba en aumento… y encima Hernán se tuvo que ausentar unos días de allí, xq no tenía el derecho a conquistar aquello y el rey había mandado a Panfilo de Narvaez para que le parase los pies.. así que al encuentro de aquel ejercito para darse de leches.  Como veis los españoles éramos to inteligentes pegándonos entre nosotros… pero bueno, ya os haré un día un resumen de las guerras entre conquistadores que son para enmarcarlas. ¡A ver… por donde iba… ah vale! Ahora que Cortes no está. los 80 soldados españoles que se quedaron en la capital custodiando a Moctezuma, estaban acojonados… y para no! ¡Tenían a toda la población mirándolos de reojo! Así que el que estaba al cargo decidió algo muy sensato, cargarse a todos los nobles mientras estaban haciendo un festival religioso aprovechando que iban desarmados, si señor… si con esto la población de allí no os quiere… yo ya no se lo que hay que hacer. Encima los aliados de los españoles, que era peña de pueblos indígenas que estaban hasta el pijo de los impuestos y del control mexica… decidió tomar la justicia por su mano y aprovechó para cargarse a docenas de mujeres y niños. En mitad de todo este desbarajuste llega Hernán Cortes después de haber vencido a las tropas que venían a arrestarle y claro… se queda flipando. –Pero vamos a ver? ¿Que follón habéis montado? ¡No se os puede dejar solos eh!

Tenían a toda la población en su contra queriendo reventarle a saco rodeando el palacio que los españoles estaban usando de cuartel en mitad de la city.  Cortes trató de arreglar la situación.

-A ver, menos mal que estoy aquí para arreglar las cosas… Moctezuma sal por la ventana y di a toda la gente que se relaje y se pire a casa a jugar a la play o algo. Pero q nos dejen en paz. ¡Venga leches! Asómate ya!

A los 5 minutos empezaron a caerle una lluvia de flechas y piedras al emperador porque su pueblo creyó que se había pasado al bando de los invasores, así que cuando lo volvieron a meter para adentro… estaba medio reventado, y la palmaria horas después. My god. El comodín de los españoles se acababa de morir y con el paso de los días sus suministros se estaban acabando. Durante varias semanas intentaron romper el cerco, luchando pero los mexicas eran un porrón mas y estaban en super sayain de motivaos. Así que Cortés decidió la medianoche del 30 de junio de 1520 que tenían que huir de la ciudad a escondidas y to silenciosos mientras que la gente estaba durmiendo. Salieron ahí de extranjis del palacio con los caballos en plan mute y se fueron hasta uno de los puentes que atravesaba el lago. Porque para los que no lo sepáis, Tenochitlan… ósea Mexico era tal que así. Todo el capital estaba rodeada de agua y solo haba alrededor de 8 puentes que llegaban a “tierra firme”. La verdad que cuando me muera quiero ir a ver aquello, porque tenía q estar bastante guapo.

¡Vale pues los soldados españoles y sus aliados nativos empezaron a cruzar uno de ellos, hasta que una anciana que salió de su casa para coger agua! ¡Que manda narices… ya se podía haber quedado ahí sobando! Por su maldito insomnio mira lo q va a pasar… al darse cuenta de que toda la peña esa que estaba empezando a pasar el puente eran los españoles, empezó a dar gritos y a avisar a los soldados mexicas. Los cuales hicieron sonar el tambor de piel de serpiente de uno de los templos. ¡¡¡¡¡¡¡Los españoles estaban ahí… oh shiitttttt, correeeeeeeeed!!!!!!!  ¡Jaja que majos, venga a pegar el sprint de su vida! Lo que pasa que a los pocos segundos su retaguardia estaba petada de guerreros que iban detrás de ellos como posesos, además de que el lago se llenó de canoas con arqueros y lanceros que empezaron a acosarles desde los 2 flancos.  Yo me imagino aquellos. y tuvo que ser toda la escabechina, parece un videojuego o algo.  El resultado ya os podéis imaginar el que fue… de los 4.000 nativos aliados, tan solo consiguieron cruzar el puente 100 y la mitad del ejército de los españoles también la palmó. Unos 600.  Se dice que muchos de ellos murieron al ir to lentos por intentar llevarse todo el oro que habían pillado de la ciudad. To avariciosos, no sabes?  ¡Pues ala! Al hoyo. Y amigo español o mexiano o de otra parte de Latinoamérica…  tengo otra noticia triste que contarte… el tesoro de Moctezuma, es decir todo lo más pro que había de joyas y oro, este que te estaba diciendo que se lo llevaban los soldados… se perdió para siempre!  ¿Que dices? Por qué? A ver en mitad de la trifulca gran parte del botín fue a parar al lago, se estima que cerca del 90% se hundió forever and ever in the wáter. Menuda puta mierder. Que vayan buzos y lo recojan, no? ¿Tamos tontos?  Aaaayy ojalá fuese tan fácil. El capullo de Cortes, después de esta derrota se reagrupo y sitió la ciudad. Cuando los habitantes de allí fueron derrotados, mandó reventar todo aquellos y construir encima una nueva ciudad más moderna. ¡Así que ale! Ponte a buscar en el suelo de México, que en algún lugar ahí enterrado debe de estar un pastizal de tesoros.

Ay ay ay… una última curiosidad que contarte… los invasores que fueron hechos prisioneros acabaron siendo sacrificados con los rituales estos to wuapos que tenían por allí… y que Henan Cortes cuando a los minutos de haber cruzado el puente y ya estando en territorio seguro se sentó en un árbol y se puso a llorar por lo que había ocurrido… y es que acababa de perder el 50% de sus hombres, entre ellos varios generales.  ¡Pues bien cuenta la leyenda que el árbol donde se apoyó para lamentarse es el que se encuentra en la Plaza del árbol de la Noche triste, así que te si te pasas por allí… chúpalo o algo porque es to antiguo! Eso si! Decirte que en 1980 un grupo de vándalos le roció con gasolina y lo prendió fuego… así que ahora es la mitad de grande de lo que fue en su momento… en fin..  ya sabes lo inteligente que somos los humanos.

¡Nos instalaron mal el software o algo!

¡Y ya está! Hay millones de curiosidades que seguro que te van a flipar a cerca de todo lo que ocurrió en América con la llegada de los europeos… pero ya os las contaré en otros videos. de mientras comparte este video con algún colega que tengas de otro continente! ¡Y recordad que aquello pasó hace mucho tiempo… ahora ya todos somos amigos chicos!

¡Ale pues esto se acaba, en la próxima historieta de la leche hablaremos de nuestro gran amigo Napoleón! Y lo pesado que se puso. Si a los políticos de hoy en día les cuesta dejar su puesto… no queráis saber la que lió el cansino con el trono de emperador en Francia.

Venga tios, os recuerdo que en Twitter subimos todos los días curiosidades, así que pasaros por allí para tener vuestra dosis diaria. ¡Nos vemos en na! ¡Hasta luego lokopizzas!

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