El paraíso en América

Hola muy buenos días muchachos y muchachas! Habéis visto la peli de la misión? Esa que es to antigua y es un tostón? Bueno a mi me moló pero hay peña que no la aguanta! Se rodó en 1986 y fue ganadora de un Oscar a mejor foto, además de la palma de Oro en Cannes, pero bueno hoy no estamos aquí para hablar de esta peli… sino de las misiones españolas de los jesuitas en América del Sur! Esto pinta a otro exterminio de esos que se llevaban en aquella época! A ver que liamos esta vez! INTROOOO

En esta historieta de la leche nos vamos a ir a ver las misiones guaranis de la zona de Paraguay, Argentina y Brasil que estuvieron sobre el 1650. Los Jesuitas empezaron a hacer una especie de campamentos donde juntaron a varias tribus indígenas, convenciéndoles que era mejor estar unidos y rezar al dios de los spanish, que el suyo era un loser tal cual… que por cierto, así como curiosidad, deciros que los indígenas tenían en su mitología a un dios llamado Tau (espíritu maléfico) que se enamoró de una tía y la intentó raptar… pero el espíritu del bien se interpuso y lucharon durante 7 days. Al final el del mal ganó, pero el del bien maldijo a la pareja para que solo pudieran parari monstruos… que ya me dirás tú, la culpa que tiene la chica … pero bueno. De esta relación saldrán todos los monster que marcarían después la humanidad. Miedo, dolor, llanto, hambre, sed, enfermedad, muerte. Y me callo porque me voy del tema.

Los guaraníes con tal de estar a salvo de los europeos accedieron a entrar en los campamentos de los jesuitas con sus iglesias y to, eso que no falte. Aquello la verdad que estaba muy currado, tenía alcaldes, regidores, alguaciles… vamos, eran mini ciudades. Los Jesuitas que eran los que estaban jugando su mini Sims, pusieron sus leyes y quitaron la pena de muerte. La iglesia siempre era colocada en el mejor sitio del campamento y era obligada la asistencia a todas las misas. Tampoco os creáis que aquello estaba petado de curas, lo normal eran 2 , 3 si la comunidad era muy grande. Las aldeas estas molaban, habían sido construidas con formas geométricas para que la vida allí fuese más fácil, había casas para huérfanos, mujeres solteras, hospitales, campos de paintball… mu rico

Allí todo era de todos, aunque cada familia tenía sus propios terrenos para cultivar algo para ellos.  Una especie de comunismo guaraní, que en verdad es lo que se suponía que decía Jesús, pero bueno.. También cada misión se especializo en fabricar cosas determinadas que luego comerciaban con las otras misiones en plan trueque. ¡Telas, Sombreros, instrumentos musicales… Había de to! De hecho se adelantaron 300 años a eso de los derechos de los trabajadores. Sus jornadas de curro duraban 6 horas y asi podían tener tiempo para hacer sus cosas de indígenas hippis. Aunque lo que más les molaba eran ir a cantar al coro y tocar en la orquesta. Eran a saco de freak de esto xq les molaban mucho el sonido de los europeos. Y al final se convirtieron en auténticos profesionales.

Y ya vale de vivir en los mundos de Yupi, porque toca que alguien venga a palpar los cojones! Antes de nada, deciros que España consideraba a los indígenas ciudadanos libres, es decir, como cualquier otro español de la península ibérica…. Peeeeeeero los portugueses que estaban por Brasil haciendo fabelass… no pensaban igual y se dedicaban a cazar indios para luego venderlos como esclavos! ¡Que malos son los lusos! Buuhh Fueraaa! Jajaja espera… Como los vecinos siempre estaban haciendo incursiones cual Jumanji, los jesuitas decidieron amurallaron las misiones y formaron un ejercito que combinaba las tácticas europeas con el estilo de combate guaraní. ¡Poco a poco crean una milicia con armas de fuego que hace frente a los portugueses y que incluso lucha junto a las tropas españolas en algunas batallas! (normalmente contra otras tribus indígenas que se revelan).

Viene lo que estabais esperando! En 1750 se firma el tratado de Madrid, que era como el de Tordesillas, ¿aquel que firmamos para dividir el mundo en 2 mitades con Portugal? Pues este new papel hacia la división de los 2 países en la zona de Sudamérica, porque España y Portugal siempre estaban de leches ya que no se veía muy bien el límite de cada país.

Pero.. un momento! Si ya en el pacto ese de Tordesillas de 1534 los reyes católicos dejaron bien claro el limite. ¿Que vienen ahora reclamando los portugueses 200 años después?  Ayyy… siempre te has preguntado porque narices Brasil es tan grande y hablan portugués, verdad?  ¡Pues una de las causas es que desde 1581 a 1668 España y Portugal fueron una misma nación! Nos fusionamos ahí para ser más pros aun si cabe. Y claro cuando Portugal se independizó… había un cristo ahí montado… Oye tio que mi cuñao construyó esa casa ahí, que los españoles sois unos mea batteries… así que tuvieron q firmar el de Madrid. Y si por el de Tordesillas a Portugal le tocaba esto…. Ahora gracias a nuestros increíbles dotes de negociación habían pasado a tener algo tal que asi. Somos unos cracks. Así que les damos a los vecinos una zona donde se encontraban bastantes misiones jesuitas y claro a los indígenas no les molaba la idea. Ya que ahora podían ser vendidos como esclavos. Pero se les dio una tregua. Tenían un año para recoger sus cosas y tirar para España o quedarse allí y jugar a la ruleta para ver que les pasaba.  ¿Los indígenas estaban q no se lo podían creer… to tranquilos viviendo en paz y ahora les medio obligan a abandonar el lugar en donde estaban viviendo desde hace casi 100 años? ¿Me estáis vacilando? Anda y que os den por saco. Reventaron las cerraduras donde los jesuitas guardaban las armas y se pusieron en pie de guerra.  ¡De aquí no nos mueve ni Dius!

Ains… son valientes y luchan por una causa justa, pero lo van a tener jodido. Por aquella zona llega una carta del rey español Fernando VI en donde ordena a sus tropas que asalten los 7 pueblos rebeldes y que se los entreguen a los portugueses. Así que empezaron las batallas, los portugueses se unieron a las tropas españolas para facilitar el desalojo y acabar con los guaranis. Imaginaos como fue la lucha de desequilibrada… que en una de las batallas más hardcores que hubo… murieron 1.500 guaranis y tan solo 3 españoles y un portugués.  Así que como intuiréis los pobre que sobrevivieron a la derrota tuvieron que cogerse las cosas y se piraron de los campamentos destruidos. Un momento…. ¿Qué mierdas es esto? ¿¿Que, quede?? 4 años después, durante la guerra de los 7 años, del rey español Carlos III anuló el tratado de Madrid y aquel territorio volvió a ser español? Mira macho iros a tomar x culo.

Joodeerr reventais to y luego decís q no val… yo os mato!

Ains… después de esto algunas misiones volvieron a ser parcialmente ocupadas, pero ya no sería lo mismo. Se estima que la mini guerra de antes hubo unos 10.000 indígenas muertos.

¡Pero espera… que aun no hemos acabado! Para más INRI, los jesuitas fueron expulsados en 1758 de Portugal, en el 63 de Francia y en 1767 de España. ¿Anda y por que? Pues bueno… habían pillado mucho poder, partían bastante el bacalao en las zonas en donde estaba y en Europa había llegado la corriente del despotismo ilustrado en donde la Iglesia estaba debilitándose a saco, asi que los reinos aprovecharon para marcar territorio y avisar al Papa de que en sus naciones en el que mandaba era el KING. Muchos de los jesuitas se tuvieron que pasar a sacerdotes normales y otro porrón de ellos huyó. Sobre todo a Rusia en donde la zarina Catalina la Grande le dio cobijo.

Pasados 40 años el papa de entonces volvería a restaurar la orden de los Jesuitas y como curiosidad deciros que el papa de ahora, Francisco es también de la compañía de Jesús. Que por cierto su fundador fue San Ignacio de Loyola que era de Azpeitia, País Vasco y era un mochilero…. porque fíjate los pateos que se pegó justo después del descubrimiento de América.  Lo más gracioso de todo es que moriría en una celda de los propios Jesuitas xq se rebelaron contra él. ¿Que le pasa a la historia? ¿No hay nada normal o que pasa?

Ya para finiquitar esto. deciros que si vais por Paraguay, Argentina o Brasil… estaría guay que visitaseis las ruinas. xq hacen unos tours to wuapens donde te explican todo perfectotti. Y así veis otra prueba más de como los humanos somos la leche.

Que desastre! ¿Y ya introduciendo la historieta de la próxima semana… os suena un grupo llamado… GAL? Si eres Español espero que si… pero si no tienes ni idea… te vas a quedar catacroquet…. ¡Porque fue un grupo que se creó para luchar contra la banda terrorista ETA… pero amigos… esto es España! ¡Si alguien puede hacer algo chapuzero a nivel vergüenza ajena… somos nosotros!  ¡Ya lo veréis…ya… compartid este video o dadle al like para que poco a poco crezca el canal xfa plis! Que asi Youtube mola más y repartimos sabiduría. ¡Venga no te pido nada mas y nos vemos en 2 or 3 days!  Hasta luego lokopizzas!

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