El final de las cruzadas

¡Hola muy buenos días! Bienvenidos a la segunda parte del video sobre las cruzadas, si no has visto la primera … tio te aconsejo que la veas para que puedas apreciar el jaleo que se montó. Oks, en esta historieta vamos a ir un poco más rápidos porque tengo que contaros las otras 7 que hubo, y no me podré meter en tantos detalles como la primera. Im sorry… pero no tengo tanto time… vamos que nos vamos!!

¿Nos habíamos quedado con el reino cristiano de Jerusalén, fruto del éxito de la primera cruzada… crees que va a durar mucho?  Pues ya te digo yo q Blas de Lezo.  A ver, los diferentes reinos cristianos creados allí, poco a poco han ido durmiéndose en los laureles y han empezado a hacer coaliciones entre ellos, o se aliaban con los musulmanes, se atacaban los unos a los otros… bueno que al final eso de que la religión era lo más importante se lo habían pasado por el forro.  Pero con el paso de los años, entre algunos musulmanes iba floreciendo el odio hacia los francos, que es así como llamaban a los reinos cristianos, y es que no entendían como sus gobernantes podían pactar con ellos.  La yihad, o guerra santa tenía que comenzar.  Así que hubo levantamientos y pronto las tornas cambiaron, creándose una unificación de estados musulmanes que se lanzaron a la conquista de los cristianos. En 1144 consiguieron arrebatar Edesa, y la princesa de Jerusalén viendo la que se podía liar pidió ayuda al papa Eugenio III,  el cual dice: pfff tranquilos, eso está chupado! ¡Montamos otra cruzada y arreglado!  Y encima esta iba a ser más pros porque el rey de Francia y el emperador germánico iban a ir en persona a luchar. To motivaos.  3 años después se fueron para tierra santa y empezaron… como no… los problemas. Entre bizantinos franceses y alemanes… la verdad que la cosa no fluía y estaban tol rato quejándose los unos a los otros.  Fíjate como de picaos estaban, que terminaron llegando por separado a Jerusalén, allí les recibe el rey Baduino III, que tenia 17 añazos, y claro con esa edad los nuevos le consideran un niño rata. Así que cuando les dice los planes que tiene para recuperar la ciudad perdida de Edesa, no le hacen ni caso.. y se ponen un objetivo más pro! Conquistar Damasco, Pinki!

El de Jerusalén se lleva las manos a la cabeza. ¡Amos no me jodas! ¡Que son aliados nuestros! ¡Y tenemos un tratado de paz!  – Nada, nada a Damasco que vamos!

Atentos con el exitazo, las tropas fueron a la city, la asediaron… una semanita… pff que pateo es esto de asediar, no me fio de nadie, ¡yo me piro! Si, y yo! Venga pues a casa.  Los 3 ejércitos que habían venido se replegaron y volvieron a sweet home.  La ciudad de damasco que había pedido auxilio a sus colegas, de repente se ve con un porrón de tropas ahí paradas en base que lo único que consiguen es que la gobernación cambie de manos a un tío más hater de los cristianos, Nur al-Din y que nunca más se vuelva a confiar en el reino cruzado.  Ah.. joer pues muy bien, ¿no?  4 años habia durado toda la preparación, el despliegue y cosas bonitas para este fail, que acabó en 1148.

¡Y no me puedo enrollar más que luego me pasa lo del anterior video! Veamos la 3 cruzada, my friend.

¡Atentos porque vamos a conocer a Saldino, el que vino despues de Nur al-Din! Que se ha proclamado sultán de Egipto y jefazo de Siria, o lo que es lo mismo acaba de dejar to rodeado al reino de Jerusalem. Este tio también es un musulmán devoto y se propuso acabar con los cristianos que tenía al lado. Y lo va a tener fácil. porque ha habido movimiento en el trono de Jerusalen. Se ha muerto el rey chaval de 5 años, ni 1 año había durado y ha subido al trono Guy de Lusignan, un francés que no sé qué pasará a la historia por panoli. En mitad del debate de que hacer contra Saladino, si tomar medidas de pacificación o de hostilidades… va y Reinaldo de Chatillon, un caballero que se había quedado allí tras la segunda cruzada y que se había convertido en príncipe de Antioquia, fruto de su matrimonio, decide atacar una caravana de comercio musulmana en donde iba la hermana de Saladino. Algo que no se podía hacer, porque había un pacto de libre comercio.  El rey le ordena al tio este que libere a los rehenes y devuelva lo confiscado… pero el otro pasa olímpicamente… asi que Saladino se cansa y ordena atacar una ciudad del norte de Palestina.

Los cristianos tienen que actuar, así que el que ha propiciado todo esto, aconseja al rey que coja todas las tropas y marche a la batalla… vaya 2 se han juntado.  Obviamente pierden y la pareja es llevada a la tienda de Saladino. Allí el sultán ofreció una copa con agua al monarca, pero le negó la bebida al tonto de la caravana. Eso significaba según las reglas de hospitalidad musulmana que la persona que recibe bebida o alimento como muestra de hospitalidad está bajo la protección de su anfitrión, pero el Reinaldo que tenía una sed que flipas, pasa de esa mierda y le arrebata la copa a su rey para echar un trago.  Saladino se queda catacroquet con la falta de modales y ordena que le corten la cabeza. Y es que le tenían muchas ganas, lo de la caravana no había sido la primera vez que la había liado.. si es que hasta había montado un sistema de piratería para atacar a los barcos de los peregrinos que iban a la Meca… estaba más fichao el tio… un pieza.  El monarca al rato sería liberado, pero Jerusalén fue conquistada antes. ¡Chavales! acaba de aparecer el símbolo de batman en el cielo!

¡Que es eso de que los musulmanes recuperen La ciudad santa! En el Vaticano llega un nuevo papa, Gregorio VIII que tarda nada y menos en montar la 3º cruzada.  Ricardo, corazón de león de Inglaterra, Felipe II de Francia y el mismísimo emperador alemán Barbarroja, no confundir con el famoso corsario, se subieron al carro de ir allí abajo para conquistarlo de nuevo.  Bueno en verdad, este ultimo, el alemán… la palmó antes, por Turquía, ahogado mientras estaba dándose un baño, fruto del peso de su armadura… A ver… el tio tenía casi 70 tacos y puede que le diese un infarto .. nunca lo sabremos. Lo que si que conocemos es que su ejército, cogió las maletas y se dio media vuelta.

Así que solo quedaban los franceses e ingleses que habían hecho un pacto, porque pro aquel momento estaban en guerra y fíjate tu por donde ahora se encontraban llegando en barco a Palestina para luchar contra los musulmanes… ainss la vida es maravillosa, Salinas.  A su llegada conquistaron una ciudad y al poco… el francés decidió volverse porque tenía problemas en el reino. Asi que Ricardo se quedó to solo y decidió firmar la paz con Saladino, sabedor de que con las tropas que contaba tampoco podría defender Jerusalén en caso de conquistarla. ¡Así que ale, aquí todos amigos! Hasta luego, me piro de nuevo pa mis islicas.  La cruzada se dio por terminada en 1191, 4 añazos de aventruas, ¿no sabes? El rey de Inglaterra, Ricardo I corazón de león, que seguro que te suena de Robin Hood.. la palmará fruto de un flechazo que metió un niño, bajo la excusa de que el se había cargado a su familia. Al contrario que en Juego de Tronos, el rey si que perdonó a su asesino y después la palmó.

¡Venga pues después de esta cruzada tan rara… toca la cuarta!  7 años después se volvieron a poner los servers activos!  En 1198  el papa Inocencio III decide montar otro tinglado, así que pide ayuda a los reinos cristianos europeos… pero hay un problema, Inglaterra y Francia siguen dándose de leches, y los alemanes tienen bastante tirria al papa…  pero bueno, al final va rascando gabachos y gente de los países bajos, creándose un ejército considerable. Pero había otro percal, por tierra esta vez iba a ser imposible ir hasta Egipto, que era el quest principal de esta cruzada… ya que los de Constantinopla estaban palmando todas las guerras y su reino cada vez era más chiquitin, mírales, ¡si es que han perdido casi todos los Balcanes! Así como necesitaban una flota para mover el ejercito… hablaron con Venecia, que les dijo que OK… pero que tenían q pagar antes 85.000 marcos de plata!  Casi nada… al rato llega el ejercito cruzado a la ciudad de las góndolas, pero sin el dinero acordado… así que Venecia dice que tururú. Allí tuvieron que esperar unos meses hasta que llegaron a un acuerdo y pudieron zarpar!

Pero. a que pacto llegaron?  Pues prácticamente a que los templarios ahora eran unos mercenarios. Venecia quería quitar una ciudad que está por Croacia al reino Húngaro, que eran unos pesaos… así que el tratado era que los templarios lo conquistarían en su nombre. A los 3 días de zarpar ya están sitiando la city y al poco la conquistan.  ¡El papa entra en cólera! Ese no era el plan, teneis q daros de leches contra los musulmanes no entre nosotros. Y excomulgo a todos los participantes de esta cruzada, aunque luego viendo que se había flipao, rectificó y dejo fuera de la iglesia solo a los venecianos.  Espera, que eso no es todo… los cruzados se quedaron a pasar el invierno en la ciudad que acababan de pillar y allí llegó un mensajero. Venía de Constantinopla y decía que si iban a aquella ciudad a ayudar a Alejo, un tio pretendiente al trono bizantino…  el no solo les pagaría la deuda con Venecia, sino que pondría 10.000 soldados al ejército y además a saco de pertrecho para la futura conquista.

-Madre mia que chollo, vamos,no?  Por supuesto!

Algunos cruzados viendo el cachondeo y que estaban siendo unos vendidos optaron por largarse , pero la mayoría se piró para Constantinopla. En Junio de 1203 llegaron a las puertas de la city.  El emperador de allí, viendo que iba a perder cogió sus cosas y se piro. Asi que miembros de la nobleza, sacaron de la cárcel al padre de Alejo y lo volvieron a poner en el trono.  Padre e hijo negociaron y se llego al acuerdo de que ambos serian coemperadores. Ale a tomar x saco.  Después entraron los cruzados en la city, tan tranquilos…. Pero Alejo, el que ahora se había hecho medio boss del imperio, y que había prometido el oro y el moro al ejercito… tuvo que ponerse las pilas para recaudar dinerito.. Y claro metió impuestos a saco, lo que hizo que sus propios ciudadanos no le quisiesen y para colmo.. ni con esas pudo llegar a juntar todas las riquezas necesarias.  Por lo que los templarios se pusieron nerviosos, que aquí hay gente muy peligrosa, esto no va a quedar asi, que tal cual..

Con este cocktail estalló una sublevación en la ciudad, la cual  acabó con los 2 emperadores muertos.  Y el que se había puesto nuevo, tenía bastantes menos intenciones de pagar lo de su tocayo, porque este también se llamaba Alejo, ¡Alejo V!  Lo de los nombre en la edad media… es para estudiarlo, coñe un poco de originalidad, si es que no cuesta na!  Tenían que poner que, si te llamas igual que el anterior jefe, no puedas jugar!  ¡Ya verás cómo se lo cambian, que aquello era como ponerte de Vegetta de nick en un juego! Oh wait!

Entonces teníamos al ejército cruzado que se había quedado fuera acampao está flipando con lo que acaba de pasar. Así que hablan entre ellos llegando a un pacto, se tomará la ciudad y después se colocará un comité electoral compuesto por 6 francos y 6 venecianos que elegirán al nuevo gobernador, de acuerdo? ¡Pues venga! A asediar la ciudad.

A los pocos días, el emperador de allí se largó y la ciudad cayó pocos días después… como os imaginareis, ¡el saqueo de Constantinopla fue pequeño! 7 días nada más y nada menos que duró… y ahí no se salvaron ni las iglesias, ni los lugares sagrados, ni las reliquias ni na. Arramplaron con to!  ¿Vaya cruzados de mis eggs… pero esto no se supone que era una guerra santa contra los musulmanes o no se que?

Bueno, tras el pillaje, se repartieron entre 3 los robado. 1 parte para los franceses, otra para los venecianos y la última para el futuro emperador, que se eligió a Balduino IX de Flandes. Enhorabuena brother. Te acabas de convertir en el primer monarca del Imperio latino, que es así el nombre que se ha puesto a tu nuevo territorio.

Y esa fue la cuarta cruzada, ¿que? ¿Te ha molado?  Fíjate si ha sido exitosa… que muchos caballeros que aun aguantaban por la zona de palestina en fortalezas templarias y tal… viendo que ahora tenían un nuevo reino para ellos solos to pro, cogieron las cosas y se fueron a Constantinopla, abandonando poco a poco Palestina.  Ósea que fenomenal!  En 1204 se puso punto final a esta misión.

Asi que nos vamos a la quinta! ¡Madre mía, te lo digo… por mi como si hubieran hecho 20! Cada una es más rara que la anterior… aquí hay material para hacer una serie de Netflix a saco.

Venga pues espera, que vienen más movidas turbias. creo que este video me está quedando largo… pero que narices! ¡Un día es un día, vamos a pegarnos un lujazo!

Después del fail de la cuarta cruzada, los reinos y la iglesia perdieron la motivación para volver a juntar un ejército… pero atento! Que en 1212, es decir 8 años después.. un niño de Francia y otro de Alemania dicen que se les ha aparecido Jesus y les ha dicho: que para tomar Jerusalén hay que ser puros y tal… así que .. ¿Qué hay más puro que los niños? Pues venga, un ejercitazo de 20.000 niños se juntan y tiran para Niza con el fin de zarpar y tomar la ciudad santa.  ¡Lo que pasa que por el camino se muere la mitad de hambre, otros tantos se aburren y se piran… total que llegan a la ciudad francesa tan solo 2.000! Los cuales no tienen como pagar los barcos, pero aparecen 2 mercaderes que son to majos, y les dicen que no se preocupen, que ellos les llevan en 7  naves.! Uy que bien.  Al rato llegan a Alejandría y los jefes de los barcos van y venden a todos los chavales como esclavos. ¡Pumba en toa tu cara, pureza!  -No me lo puedo creer, de verdad que pasó eso? Tienes que estar vacilándome…

A ver.. puede que la llamada “cruzada de los niños” tenga bastantes cosas inventadas o modificadas, algunos historiadores dicen que eran adultos, otros que nada de esto existió… pero bueno entre tu y yo… vamos a hacer como que si que pasó, porque viendo todo lo que está pasando… tampoco desentona mucho.

11 años después de terminar la cuarta cruzada, en 1215 Inocencio III otra vez dice que le apetece organizar una squad para reconquistar Jerusalén, pero esta vez que la propia Iglesia será la jefa para que no ocurra lo de… ups! Se acaba de morir.

Honorio III le releva y termina la frase. Para que no ocurra el jolgorio de la anterior.  En esta partida el que más se va a motivar poniendo tropas es el rey Húngaro, que él solito va a aportar 32.000 tios, y los liderará en persona. El plan era que estos se juntarían con los soldados Austriacos, los cuales habían pillado otro porrón de tropas los cuales saldrían desde los países bajos con tos los barcos y se darían toooda la vuelta para llegar a Tierra santa.

Peeeroo… estos tios son unos ansias y tras hacer escala en Santiago de Compostela, se motivan y ayudan a los portugeses en su reconquista… lo que hará que se retrasen.  Lo importante es que llegan, así que se juntan en la costa de Palestina, la releche de soldados.

Alli estuvieron un rato cogiendo suministros hasta que se fueron a Egipto en donde conquistaron parte de la desembocadura del Nilo, pero entre las inundaciones del delta, que los cristianos otra vez volvían a discutir por ver quien molaba más y mil chorripolladas más.. terminan palmándola intentando capturar el Cario, por lo que se tienen que rendir.  En los acuerdos de paz tienen que devolver lo conquistado en esta cruzada y además hay un pacto de 8 años de no agresión.  Ósea que tenemos ante nosotros el fail de 1222.  Y eso que esta cruzada es la más tocha de todas en cuanto soldados cristianos que fueron a luchar.

Venga pues veamos la Sexta, que sucedió 6 años después. El emperador del sacro imperio germánico se había quedado con las ganas de jugar en la anterior, lo que pasa que estaba muy liado afianzándose en el trono… pero en 1225 va y se casa con la hija del rey cristiano de Jerusalén, así que ya teniendo las aspiraciones al trono de allí.. su motivación subió como la espuma. Pero Federico II no lo va a tener fácil, el se fue con sus tropas al sur de Italia y se lanzó hacia Siria, pero hay una epidemia y tienen q volver rápidamente al puerto base. Algo que se toma muy mal el papa que lo excomulga.  Joer tio, tampoco hay que ponerse así, eres demasiado estricto. El alemán se queda to jodido… papa por fa quiéreme again!  Pero no hay manera… así que Federico termina por pasar olímpicamente de el y se vuelve a meter en los barcos dirección al reino cristiano de Palestina.

allí se encuentra con todo aquello hecho un desaguisado, pero el sabe tomar partido de ello y hace un pacto con el sultán Al-Kamil para luchar contra su enemigo al-Naser.   Esta coalición salió vencedora y asi con la tontería Federico se acababa de coronar rey de Jerusalén. Porque en el pacto con el musulmán habían acordado que el alemán se quedaba con la ciudad santa, excepto la Cúpula de Roca, que aquella era demasiada sagrada para el islam como para regalarla.  ¿Y os preguntareis… por qué? ¿Que pasó allí?

Pues mira, para los cristianos y Judíos allí es el lugar donde Abraham estuvo a punto de cargarse a su hijo Isaac por orden de Yahveh.  Para los musulmanes lo mismo, pero cambiando a Isaac por otro hijo, Ismael.  Pero es que además allí dicen que fue el lugar donde Mahoma ascendió a los cielos acompañado por el ángel Gabriel para reunirse con Dios.  Como veis muchas cosas se comparten entre las diferentes religiones, ósea que al fin y al cabo la gente no es tan diferente como cree.

Bueno el pacto también decía que habría una tregua de 10 años, y claro cuando se acabaron… entre que Federico se tuvo que pirar porque tenía movida en Europa y que los musulmanes estaba to chetaos… pues nada, en 1244 Jerusalén volvía a caer en manos de los de la media luna, los cuales la saquearon a saco Paco.

Así que llegamos a la Séptima, 4 años después! Que principalmente va a ser francesa. El rey de allí, Luis IX recibe la petición de socorro de los territorios cristianos de Palestina, se los están comiendo vivos… así que este prepara todo para ir allí con su ejército. Pone a su madre de regenta, dice a los ingleses que no vale atacar cuando él no esté, pilla a saco de impuestos para financiar todo.. y tras 3 años marcha de Paris en dirección a Marsella en donde cogen los barcos y se marchan a Chipre, en donde negocian con los mongoles para una alianza, pero ellos pasan de mierdas y se quedan todos los regalos que les llevan los cruzados, considerándolos tributos en vez de una muestra de buen rollo.  Todo mal.  Y encima estaban en época de mal tiempo, así que el ejército se tuvo que quedar varios meses en la isla, por lo que se fueron fundiendo la mayoría de los recursos que habían llevado para conquistar Egipto, con el fin de que luego se pudiese negociar y lo cambiasen por Jerusalén.  Al rato salen las 120 naves en dirección a África, en el medio … como era de esperar se comen una tormenta del horror que desperdiga los barcos por ahí. Ya sabemos que si puede salir algo mal, va a ser lo que elija el destino.  Bueno que, pese a todo, al final llegan a Damietta, una ciudad bastante importante del delta del Nilo, la cual conquistan en 1 day ante la mala defensa de esta. allí se tienen que quedar las tropas ya que el Nilo vuelve a crecer y los deja sin posibilidad de maniobra. El sultán de Egipto que estaba to enfermo de tuberculosis llega a la zona y ofrece a los cruzados un pacto, les darían Jerusalén a cambio de la ciudad que acababan de tomar.  ¡Pero el rey francés se veía con energía y declinó la oferta!  ¡Pero vamos a ver achorrado! Esee no era el plan inicial? ¿Pero tamos tontos?

Bueno, me voy a callar… que a lo mejor les sale bien y me como mis palabras.  Al rato llega el hermano del francés con refuerzos de Europa y ya junticos marchan hacia el Cairo. Tenéis que poner a funcionar vuestra imaginación aquello después de que el Nilo bajaba su caudal se quedaba en plan con mil mini ríos y lagos, lo que hacía que tampoco es que pudiesen ir muy rápido. Con esas llegan ante la ciudad de Mansura. Donde la cosa se complica bastante, la falta de maniobrabilidad , la interceptación de los barcos de suministros que le vienen de Damieta y que cada vez tienen mas enemigos atosigandoles… hacen que  el hermano del rey sea asesinado una vez dentro de Mansura, que el muy tontaco había atacado a su bola la ciudad , había entrado y ya dentro le tienden una emboscada.. bueno un caos.  Viendo que la cosa esta muy complicada, tras varios meses ahí pelándose con todo quisqui el rey francés ordena retirada a la ciudad que pillaron más arriba.  En el camino… dice: Oye, egipcianos, que he estado pensando… la oferta esa que me dijisteis hace medio año.. que me parece al pelo! Venga hacemos el change? Y nos dais Jerusalén.  Los otros se empiezan a descojonar… sabían que los cristianos estaban medio reventaos y declinan la propuesta.  De hecho los cruzados ni llegaran a Damieta, teniendo que rendirse en mitad del camino.

Los egipcios empezaron con las negociaciones. Pedían que se devolviese lo conquistado por los cristianos y un cuantioso rescate… Pero como tenían demasiados rehenes, se pasaron una semana decapitando a los prisioneros más pobres y que no iban a reportar beneficio.  Así pues el rey francés que estaba to enfermo tuvo que pagar 1 millón de besantes y devolver la city de Demieta para ser liberado.

Pero a punto estuvo de que el trato se fuese a la mierder, porque los mamelucos se asesinaron al sultán y sus intenciones con los cruzados que tenían retenidos iban a ser similares, lo que pasa que la final optaron por aceptar el rescate.

Asi pues los cruzados cogieron los barcos y se fueron para Acre, capital entonces del Reino cristiano de Jerusalen, que aunque se llame asi, no tenian Jerusalen… pero seguían por aquella zona.

Una vez allí le llegaron noticias de que su mama en Francia le pedía que volviese porque los ingleses se estaban poniendo tontorrones… pero el decidió quedarse en la zona en donde  de carambola tomó el control del reino cristiano de la zona. Aunque la mayoría de su ejército se volvió para casa y él se tuvo que conformar con unos mil y pico soldados.   Era el momento de poner la diplomacia a trabajar, de hecho, se alió con los mamelucos, los cuales estaban con movidas con los Sirios. Lo que pasa que al final estos firman la paz y el rey Luis IX se volvió a quedar mas solo que la una, rodeado de enemies. Así que mandó embajadores a los mongoles para ver si se aliaban, o incluso se hizo colegas de la secta de los asesinos… que si queréis un día os hago un video de ellos.

Pero todos los esfuerzos se fueron al traste, ya que la madre del rey, que por cierto era de Palencia.. Blanca de Castilla, que ya os había dicho que se había quedado de regente… pues que se murió, así que Luis recogió el tinglado y se volvió a la France.   Dejando el reino de Jerusalén solico, el cual empezaría una guerra civil por ver quien tenía más power.  1248-1254 esa fue la Séptima cruzada…

Por lo que por fin! ¡Llegamos a la OCTAVA y ultima! Aunque hay algunos que dicen que hay 9… pero bueno, nosotros las consideramos la misma y ahora veréis por que.

¡Venga respira … relájate que esto ya se acaba!

16 años después el mismo rey francés quería la revancha, y eso que a punto estuvo de palmarla en la anterior cruzada.. pero bueno, esta vez iba a tener el apoyo de cruzados navarros y aragoneses.  Su plan era ir a Túnez y convencer al califa de allí para que se pasase al cristianismo. Si que allí que fue todo el ejército. Plantando su campamento en las antiguas ruinas de Cartago.

Una vez asentados se sitúan para hacer el asedio, porque el califa les había hecho toda la trama y decía que ahora pasaba de ser fan of Jesuschrist. Pero con todo el caloret y tal.. se genera una epidemia de disentería, es decir diarrea al máximo… que con la medicina de palo que se llevaba en aquella época hace que buena parte del ejercito cristiano la palme.  ¡Entre ellos el rey francés! Vaya tela…  el hermano de este, Carlos de Anjou llego a la zona al día siguiente de su muerte y se quedó bastante what da fuck viendo el percal que allí reinaba… así que mandó evacuar las tropas. No sin antes haber firmado un beneficioso pacto con los de Túnez, por no atacarles… aunque ya ves tu… los mamelucos estaban trayendo sus tropas desde Egipto para ayudar a sus colegas musulmanes… asi que no se yo que habría pasado.

Bueno que la octava cruzada termino con los cristianos recogiendo sus cosas y para montarse en los barcos y volverse a casa…. ¡Pero SORPRESA! Esos barcos que se ven al fondo, de quien son? Oh my god! ¡No me lo puedo creer… pero si es el príncipe Eduardo de Inglaterra! Que viene a unirse a la cruzada… pues si que llegas a buenas horas… nosotros ya nos pirábamos, de hecho mañana zarpamos!

-Joe! No me fastidies, para una vez que me animo … anda, salid un poco conmigo, ¡una y pa casa! Y si quieres recenamos en el kebab o algo…

-Que no, que no nos lies, que nos estamos cagando por la pata abajo y se nos ha muerto el rey… menudos días de mierda que llevamos (eh eh eh)

-Pfff aburridos… bueno ingleses… pues algo habrá que hacer, no hemos venido aquí para na!

¡Chavales! Acaba de empezar la aventura de la NOVENA cruzada, o la segunda parte de la OCTAVA, como quieras llamarla. Esta si que si, es la última! Os lo juror.  El futuro rey Eduardo I, tampoco es que tuviera muchas tropas, ¡a penas 1.000 hombres… pero hasta se había traído a su mujer Leonor de Castilla, que era de Burgos! Vamos!! Esto está ganao.   Venga pues cogieron las cosas junto a otros barcos que habían llegado de los países bajos con tropas comandadas por el obispo de Lieja y se fueron a la ciudad de Acre, la cual estaba casi en las últimas, el territorio cristiano de allí había menguado considerablemente y esta ayuda se necesitaba como wáter of May.

Cuando desembarcan el monarca ingles se queda flipando con lo que ve, primero…los cristianos de la zona están pegándose entre ellos, segundo… los venecianos y genoveses están comerciando a saco con los musulmanes proporcionándoles madera, hierro y esclavos… todo lo crucial para que estén armados hasta los dientes.  Así que viendo que los europeos iban a estar fukeds se puso a negociar con los mongoles para aliarse.

Las charlas fueron bien, pero en esas que el jefe de las tropas de los países bajos, ¡el obispo ese… que se tiene q pirar… que le han elegido nuevo papa! ¡Amos no me jodas! Me estas vacilando, no?  ¿No hay más gente en toda Europa que me tienes que pillar al único aliado que ha venido a ayudarme?  Bueno, va déjalo… anda y que te den morcillas futuro Gregorio X.

¡Los ingleses se quedaron esperando las prometidas tropas de los mongoles hasta que por fin llegaron!  10.000 jinetes de Anatolia para tu body. ¡Los cuales conquistaron Alepo!  Los ingleses cuando se enteraron de eso, se pusieron to happys y atacaron por su zona para intentar cortar los refuerzos que se dirigían contra los mongoles, pero fracasaron en su intento y el enorme ejército de Egipto consiguió llegar donde el campamento mongol, los cuales al ver que aquello estaba to lost se replegaron por donde habían venido.

La cosa estaba muy complicada, no había suficientes tropas cristianas, así que Eduardo comprendió que ahí estaba perdiendo el tiempo, por lo que firmo una tregua de 10 años.

Con el fin de volver a Inglaterra captar más tropas y volver para ganar de una vez por todas, el sultán de Egipto y Siria lo sabía así que contrato a un hashshashin , que eran como los ninjas de por allí, el cual consiguió apuñalarle con una daga envenenada en 1272.  Pero el príncipe tras varios meses a punto de palmarla se recuperó y pudo partir hacia Inglaterra, cuando llegó le informaron que su padre había muerto y que ahora era el nuevo rey de Inglaterra.! Yuhuuuu

-Y que pasó después?  ¿El Ingles volvió?

Pues lo intento, de hecho, estuvo promoviendo junto con algunos papas la vuelta a tierra santa para dar un poco de respiro a la zona… pero en 1291 la capital cristiana del reino de Jerusalén, Acre… fue asediada y conquistada por los musulmanes.  Que no me da tiempo a explicaros la caída de esta importantsisiisisma ciudad… pero está bastante wuapens la historia.  Os la dejo para que la disfrutéis vosotros solicos sin mis tonterías.

Bueno pues esas han sido todas las cruzadas… he sudado sangre al hacer este resumen!  Pero bueno, espero que haya valido la pena y os haya molado.  Así que es momento de ver los 3 números que escribisteis al ver el anterior video… porque la respuesta a cuales de las 8-9 cruzadas fueron victorias para los cristianos…. Es….  La 1º,la 4º y la 6º!!!! Yeahhh enhorabuena a los premiados!

¡Por mi parte sobre este tema nada más… es verdad que se nos han quedado muchas cosas en el tintero, como los templarios, reliquias sagradas, movidas internas y tal… pero es que sino esto no se iba a hacer digerible!

¡Venga pues en la próxima historieta de la leche vamos a hablar sobre algo muy interesante! ¡La famosa leyenda negra!   ¡Ya dijimos que mucha gente cree que los conquistadores o los españoles en general a lo largo de la historia hemos sido el demonio a lo largo de la historia … pero la mayoría de esas cosas, son bulos o marketing to wuapens que se han marcado los enemies del imperio!  Pero bueno… non preocupare que estamos aquí para aclarar algunas cosas, que ya estamos en siglo 21 y toca poner los puntos sobre las ies. Que sino parecen eles y nos liamos.

¡Venga gente! ¡Un fuerte abrazo y en unos días no te olvides de volver! ¡Y dad like al video si os ha molado, noos olvidéis! ¡Hasta luego lokopizzas!

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