Empiezan las leches

¿Hola muy buenos días, lo ois? Ya llegan … los malditos cruzados y sus túnicas blancas to pros, con sus cascos en los que te tenías que asar ahí dentro además de que no se veía una mielda..

Supongo que sabéis que hubo bastantes cruzadas. pero la primera es la más risa, era la primera vez que se hacía algo tan grande… y mola ver como improvisan los humanos. ¡En estos 2 videos os voy a intentar resumiros las 8 cruzadas! Así a lo loco!  Cuáles de ellas crees que tuvieron éxito, venga una quiniela… coge un papel o escribe un comentario y escribe varios números de 1 al 8 … esas serán las cruzadas cristianas que crees que tuvieron éxito para el bando cristiano.  Te doy una pista, si no la quieres mira para otro lado preparado, listo.. ya no mires… ¡  (sacar 3 dedos)  Ok?  Vale, ya puedes mirar again. Esas son las veces que los de Jesucristo ganaron. ahora escribe los números que empezamos!

A ver.. vamos a empezar por el principio para saber que pasa por allí. En el año 1000 Constantinopla era la amota de toda la zona, tenia un ejerctio que te flipas, su capital estaba to cheta, inexpugnable al máximo y para colmo su economía también era cremita, porque estaba entre medio de Europa y Asia.  Pero su cuenta premium va a durar va a acabar, una sucesión de emperadores to noobs hacen que los turcos ganen la impórtate batalla de Manzikert, en donde hasta capturan a uno de los emperadores bizantinos. o sea imagínate el fail. Por primera vez sabían lo que era perder a saco. Y claro sus enemies no se cortaron ni 3 y pillaron bastantes zonas.  Un año antes, en 1070 también habían conquistado Jerusalem y  se oían rumores de que los turcos, que eran musulmanes se estaban poniendo las pilas a torturar y sobrarse con los peregrinos cristianos a tierra santa. Decirte que antes de estos aquello estaba controlado por los califas fatimíes, los cuales tenían una regla muy wuapens de libertad de pensamiento, por lo que tu podías creer hasta en Jar Jar Binks si no te metías a tocar las narices a los de otras religiones… y ahora con los nuevos jefes de la zona eso se había acabado.

¡Así que el papa Gregorio VII dijo… mira Xexu… esto no puede ser!  Tan ganando a los bizantinos, nos están cortando el rollo para ir a Jerusalén, aquello esta petado de musulmanes…  hay que reunir a los soldados de Cristo! ¡¡Hermanos!! ¡Coged vuestras espadas, preparar el roaming en los móviles y nos vamos a Tierra Santa a cortar cabezas turcas! Vamoooosss  (sonido de grillos)  Nadie le hizo ni caso. Era un poco pateo y la gente todavía no tenía la barrita de motivación lo suficiente llena.

7 años después en Bizancio subió al trono un nuevo emperador, Alejo I , que sabia que os le ayudaban sus antiguos colegas de Occidente o estaban fukeds, así que mandó a una delegación para hablar con el papa Urbano II con el fin de pedir que mediase con los normandos, porque les quería como mercenarios. Y es que los bizantinos les habían visto luchar y estaban con tol hippe de tenerles en su mismo bando.  El papa  en aquel momento tenía su mandato bastante revuelto, pero le molaba la idea. Así que 14 años después, que? Aquellos eran otros tiempos.. es que ahora vais demasiado rápido en to, como locos! Bueno que en 1095 el Papa se va a Francia y expone ante un porrón de nobles el problema. Tioss que hace unos años recibí un mail del emperador Bizantino, que lo está pasando mu mal, que necesita ayuda… que antes eramos colegas! ¡Bla bla… ahí la gente se empezó a poner super motivada! Y encima cuando el papa dijo: Mira y al que vaya a luchar por allí.. le voy a dar la leche de cosas, desde tierras hasta contenido exclusivo cuando os muráis, en el cielo. Y a los primero 1.000 soldados que se apunten.. tendrán el perdón de sus pecados si mueren en este misión divina.

¡Bueno, bueno… imaginaos la que se montó! Toda la gente levantándose de sus sitios, gritando de jubilo, ¡la peña subiendo storis a Instagram gritando como posesos Deus vult! Que significa “Dios lo quiere” .. ¡Aquello fue épico!

Fíjate si fue importante este discurso que han llegado hasta nuestros días 5 versiones. Así que si te aburres… luego las buscas.  Y venga vamos a ver que la gente ya se está empezando a mover. Pero es que fíjate… que la peña está tan motivada que muchos campesinos, artesanos y gente to pobre han pillado a su familia y guiados por Pedro el Ermitaño, un clérigo francés.. ya se ha puesto en marcha en dirección a conquistar Jerusalem. ¡Pero vamos a ver si sois unos mataos! ¡Esperad a los caballeros que saben luchar, no vayáis solos! Y claro pronto empezaron sus problemas.  Daos cuenta que se estima que en esta comitiva llamada “ la cruzada de los pobres” iban cerca de 100.000 personas entre “soldados”, mujeres, niños etc… Imaginaos moverse a semejante cantidad de peña por la Europa medieval, sin planificación alguna, sin modales, sin comida, sin lugar para dormir… todos junticos camino a Tierra Santa.  ¡Iba a pasar lo que tenía que pasar, la gente empezó a sobrarse por donde pasaba, sobre todo por Hungria en donde saqueaban las aldeas por las que pasaban, robando ganado, asesinando judíos… la fiesta padre! ¡Los gobernantes al final les daban lo que pedían con el fin de que se largasen rápido de su zona, hasta que llegan a Constantinopla! Yeahh Allí Alejo I les da las mil gracias y les deja barcos para que pasen el Bosforo , ellos los cojen y se van rumbo a su misión. Pero el emperador les para y dice: ¿oye, oye… donde vais? Esperad no? Que en un rato vendrán los demás caballeros europeos, no vais a ir solos, alama de cantaro.. jaja! Que tonticos.

Señor! Le informo que no estás hablando con nadie, los perroflautas esos se han pirado hace un rato.

Los achorados siguen su caminata hasta que en Nicea son emboscados y aniquilados por los turcos. Muy bien, un aplauso.  Lo cojonudo es que Pedro el ermitaño, el jefe de esta super expedición ha logrado escapar y junto a otros supervivientes han vuelto corriendo a Constantinopla pidiendo ayuda.  Alli se van a quedar hasta que venga la cruzada buena… me imagino la llegada de Pedro a la corte del emperador bizantino…  – No me digas nada! Donde esta el baño, que quiero llorar unos meses.

Así que ahora toca ver la verdadera 1º cruzada, que supongo que peor que a esta no la van a ir las cosas.

30.000 soldados, en donde había 5.000 de caballería, casi todos nobles, gente pro y demás empezaron a llegar a Constantinopla poco a poco. El emperador Alejo se puso happy… aquello si que tenía pinta de ejército. Pero claro meter a tanta gente dentro de tus fronteras era bastante peligroso. Todos extranjeros, sin comida, con armas, …. Así que se llegó a un pacto. Los cruzados darían todo el territorio que tomasen a los Bizantinos y estos a su vez le daban comida y airbnb mientras estaban esperando el pistoletazo de salida.

Al rato en 1096 salen dirección a Jerusalem, pero antes de eso hay movidita. Porque el de Bizancio ha dicho que por fa plis conquisten Nicea, la ciudad en donde la palmaron los pobre de antes, y es que aquella city antes era suya y la quería de vuelta. Los caballeros dicen… venga vaa.. y así vamos calentando.  Hacen una batalla, ganan a los turcos y empiezan a asediar la ciudad… pero viendo que seguramente cuando entrasen las tropas cristianas en la fortaleza iban a motivarse con el saqueo… el emperador negocia en secreto durante la noche y a la mañana siguiente, los soldados que estaban rodeando la city flipan, y es que los estandartes del imperio bizantino estaban ondeando. Por lo que ahora no podían hacer pillaje, de hecho, hasta se les dijo a los caballeros que solo podrían entrar a ver aquello en pequeños grupos.  ¡Y claro al ejercito cristiano esto le sentó como un tiro… -Osea me estás diciendo que quieres que te reconquistemos esto, y luego nos haces toda la trama para que no te robemos! Anda vete a la mierda.

El ejército siguió su caminata, ahí en mitad del verano sin agua, ni comida… los pillajes eran casi constantes, además de que no contaban con un jefazo máximo, ahí los nobles tenían lucha de penes todos los días para ver quien mandaba más hasta que llegaron a la mitad del trayecto. Allí se encontraba la gran ciudad de Antioquia. Fíjate si era tocha, que los cristianos no tenían las tropas suficientes para rodearla y que el asedio fuera efectivo.  Allí hubo varias mini batallas hasta que camelaron a uno de los guardias para traicionar a la city, de tal manera que una noche les abrió las puerta y el ejército de los amigos de Cristo entro a saco, matando a todo lo que pillaba, y cuando digo todo… es todo. Daba igual niños, mujeres o whatever.. en aquella época la peña estaba muy lokens.  Unos días más tarde apareció por allí un ejército de 200.000 soldados que vino en socorro de sus colegas… pero ya era demasiado tarde. Se encontraron con los 20.000 cristianos dentro, así que la ciudad volvió a ser asediada, esta vez con los equipos con el respawn diferente.  A los días un monje descubre lo que dice ser la Lanza Sagrada, es decir con la que el soldado romano Longino le muyó a Jesús cuando estaba en la cruz.  Claro, eso motiva que flipas al personal,  y consiguen vencer a las tropas musulmanas.

Esta victoria fue muy importante, pero las luchas internas entre los cristianos seguían, y estuvieron medio año paraos discutiendo por tonterías. Hasta que fruto de la amenaza de los caballeros de menor rango, que dijero: oh dejáis de discutir o nosotros nos vamos solos ahora mismo a Jerusalem, hicieron que la gente se pusieran las pilas.

A principio de 1099, después de haber sufrido una plaga, salen de nuevo a hacer su misión principal, 6 meses después ya estaban ante las murallas de la ciudad sagrada. Así que venga, a rodearla y a asediarla como dios manda. Aquello no iba a ser tan fácil, apenas contaban con 12.000 hombres y no se si habéis estado por allí… pero el agua no abunda, así que bastantes empezaron a palmar de sed y hambre.

Pff.. que chungo veo todo esto, venga! ¡Un milagro o algo! ¡Que encuentren la chancla de Jesús! No, hombre, no… la chancla dice… los hacks van a venir x medio de 2 hechos. 1º un cura dice que ha tenido una visión. Que si el ejercito cristiano marchaba en procesión descalzo alrededor de las murallas y luego pulsaba triangulo y cuadrado, la ciudad caería en 9 días, cual Jericó.  ¡Pues no se hable más! Los tios ahí hicieron el truco y a esto se le juntó que por allí de repente aparecieron los genoveses que iban a hacer una Cruzada privada VIP. Los cuales habían desmantelado sus barcos y habían creado torres de asedio última tecnología.  Gracias a estas, los cristianos consiguieron entrar por la noche y tomar la ciudad.

Y chavales… si ya habíamos visto sobradas de los ganadores, lo que se vio en aquel momento fue la culminación.  No sobrevivieron ni los pocos cristianos que Vivian allí.. se dice(según los relatos de los propios cruzados) que la carnicería fue tal, que la sangre inundaba la ciudad llegando a la altura de los tobillos.   Hay muchos textos donde se especifica lo que hicieron las tropas con los supervivientes, pero si te gusta lo gore ya te lo lees tu. Fíjate que algunos nobles viendo la que se estaba liando, decidieron dar sus propios estandartes a familias para que no fueran asesinados por otros templarios, pero ni con esas. Aquello era un locurote.

Jerusalem fue tomada el viernes 15 de Julio de 1099 y os acordáis de Pedro el Ermitaño? ¿El del fail de los pobres? Pues fue nombrado capellán del ejercito vencedor y exigió saquear la ciudad y aniquilar a todos los ciudadanos infieles desarmados, ya fueran musulmanes, judíos, mujeres y niños… prometiendo la entrada al Paraíso por tales acciones…  mmm esto me suena familiar.

Estaba to picao el tio por la palmada de antes.

Godofredo de Buillon fue el encargado de gobernar la city , pero pasó de ser coronado rey.  Porque no le molaba lo de llevar una corona de oro en el lugar donde Cristo llevó una corona de espinas, así que se le denominó Protector del Santo Sepulcro o Príncipe para los colegas. Tampoco os encariñéis mucho con el, porque al año siguiente la palmó y su brother que fue quien le sucedió… a este le dio igual lo de la corona y aceptó ser el rey de Jerusalén. Balduino I , welcome to the nombre of reyes de reinos of the history.

¡Y colorín Colorado… la primera cruzada ha acabado… en éxito! Y así se puede ver en el mapa de antes y después… Una vez con la victoria bajo el brazo, los caballeros decidieron que hacer con sus vidas, algunos volvieron a sus lugares de origen, otros pocos se quedaron defendiendo las nuevas posesiones…  se calcula que solo varios cientos aguantaron. Pero para rematar la jugada, algunos caballeros que se habían vuelto a casa antes de que se conquistase Jerusalén, cansados de la tontería que allí reinaba.. al ver que sus compis habían tenido éxito. ¡Se juntaron y organizaron una nueva cruzada a los 2 años! En 1101. ¡Y es que en su zona se descojonaban de ellos, así que ale! Se fueron para la zona de Palestina a ver que más se podía conquistar… resultado… casi fueron aniquilados, y los pocos supervivientes se fueron a Jerusalén para formar parte del reino cristiano.

Vale, pues eso es todo… ahora nos tocaría ver las demás cruzadas y decirte cuales fueron las que tuvieron éxito. pero lo vamos a dejar para la historieta de la leche de la próxima semana. ¡Así que te dejo mientras vas haciendo tus apuestas y en unos días nos vemos!  ¡¡Que emociooon!!

¡Un fuerte abrazo gente y recordar dar al like si os ha molado el video! ¡Y sino… pues no hace falta que des la mano para abajo, me pones a parir en un comment y ya vale!  Hasta luego lokopizzas!

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