UK vs Zanzibar

¡Hola muy buenos días! A lo largo de estos años en este canal hemos sido testigos de numerosos conflictos, algunos devastadores, ¡otros eran rifi rafes sin importancia… pero hoy os voy a explicar la guerra más rápida del mundo! De hecho, si me extendiese un poco con el video seguramente conseguiríamos que su narración fuese más larga que el propio evento en si.  ¡Venga, quiniela! ¿Cuanto crees que duró la guerra anglo-zanzibariana? Veng a pon tu pronostico en los comentarios y al final del video lo vemos. ¡No vale hacer trampas!  Que te veo.

¡Lo primero es saber dónde está Zanzíbar!  Aquí lo tenéis, es toda la costa y un par de islas de África. Por allí estuvieron los portugueses hasta que en 1689 los sulatanes de Omán lo conquistaron. Y en 1858 declararon su independencia formal, todo ello reconocido por Reino Unido.  Por aquel sitio estaban alemanes e ingleses luchando por a ver quien molaba más, el comercio era muy importante y los germanos intentaron quedarse con algunas de las ciudades de Zanzíbar, pero estos gracias a la ayuda de los guiris, pues aguantaron y se protegieron. Llegó un nuevo sultán que afianzó su noviazgo con Inglaterra y les garantizó el veto en el nombramiento de futuros sultanes. Así que si el sucesor no les gustaba podía pedir otro, como si esto fuese u buffet.

Vale, todo parece ir más o menos bien… hasta que en 1896 muere súbitamente el jefe de Zanzibar, su sobrino de 29 años (que seguramente fue quien lo envenenó) se mudó al palacio presidencial sin pedir permiso a los británicos.  Los ingleses le avisaron: cheee oyee chavalin!  Ten cuidado que nosotros no te hemos dado el visto bueno, de hecho, nos mola más la opción de otro candidato que hay por ahí. Así que no seas tonto y lárgate.

Jur jur… no va a haber manera de echarle de allí, de hecho, ha llamado a la milicia a que se acerque al palacio para protegerle por si acaso, cerca de 3.000 personas se plantan allí con fusiles y mosquetes, además de que contaban con 3 o 4 ametralladoras, un cañón del siglo XVII y varias piezas de artillería. También llamó a toda su flota para que fuese allí. ¡Una corbeta de madera que se usaba como yate real, ya está!

Ese mismo día enterraron al antiguo sultán, mientras que ingleses buscaban adeptos para intentar derrocar al sobrino del difunto, solicitando a Londres que de no haber solución parlamentaria, que si podrían hacer uso de las armas.  La contestación fue: ¡haced lo que queráis! ¡No me rayéis! Si ni si quiera donde está eso de Zanzibar, si os estáis volviendo a inventar un país para tomarme el pelo.. ya os digo que no hace gracia.

Viendo que el nuevo sultán no hacia ni caso, uno de los barcos ingles recogió a parte de las mujeres y niños para protegerlos de la que se avecinaba.

El 27 de agosto de 1896 a las 8 de la mañana empiezan los ultimatums.

El sultán dice a los ingleses que se encuentran con su flota enfrente del palacio: Nosotros no tenemos ninguna intención de retirar nuestra bandera y no creemos que abran fuego sobre nosotros.

Los ingleses contestaron: aguántame la taza de te.  1 hora después, justo a las 9. Los ingleses ordenan empezar el bombardeo. 40 minuticos que duró hasta que toda resistencia estuvo silenciada y el edificio principal en llamas y medio reventado. Durante el ataque también los de Zanzíbar intentaron atacar con su barco ese de madera, con algunos mataos con fusiles en cubierta. A la primera leche los ingleses lo hundieron, y mientras estaba sumergiéndose.. los del barco izaron la bandera inglesa como símbolo de rendición, asi que los guiris dijeron: vengaaa va.. y fue donde ellos a recatarlos con unas lanchas para que no se ahogasen.

El sultán se largó del palacio a la primera bomba dejando a sus combatientes alli, luchando y muriendo por algo que era imposible de lograr con ese armamento tan anticuado. El jefazo se refugió en el consulado alemán, estos le acogieron como refugiado político y le llevaron en uno de sus buques hasta la África Oriental Alemana para que estuviera sano y salvo… aunque ya os hago spoiler, durante la primera guerra mundial, los ingleses consiguieron capturarlo y lo exiliaron a la Isla de Santa Elena, ¡donde también estuvo Napoleón!

Durante esta guerra anglo-zanzibar los ingleses descargaron cerca de 500 bombas y 4100 cartuchos de ametralladora sobre la ciudad.

El resultado de bajas no fue moco de pavo 500 zanzibarianos murieron y hubo 1 herido entre los marineros británicos. Y por si esta humillación fuese poco, obligó a todos los partidarios del depuesto sultán a pagar los costes del ataque.  Como intuiréis se puso a alguien en el poder que era colega de los británicos, haciendo que aquella zona fuese una especie de colonia inglesa, gracias a esto. los británicos consiguieron erradicar la esclavitud de aquella zona. ¡Anda mira una cosa buena que hicieron!  La mayoría de los edificios tuvieron que demolerlos e hicieron un nuevo complejo de palacios, ya que aquello estaba para quemar.

Y esto fue la guerra, así que no se sabe a ciencia cierta la duración del conflicto 40, 45mins… pero los historiadores la determinan en 38 minutos. Así que todos los que hayáis escrito ese número, enhorabuena, os ha tocado un sueño premium para esta noche, ya lo veréis cuando os durmáis, está to guapo, hay aguas termales y cosas bonitas, no te puedo decir nada más, que si no te hago spoiler.

Como ultima curiosidad deciros que el super barco aquel de madera que hundieron… como estaba tan cerca de la costa, pues aquí en esta foto podéis verlo, sus mástiles sobresalían a la superficie con la marea baja. SI vais por la zona, no lo busquéis porque en 1912 optaron por quitarlo de alli para que no molestase.

¿Que os ha molado la historieta de la guerra más rápida del mundo? ¿Pues vamos a intentar subir el nivel en el próximo capítulo en donde hablaremos sobre por qué Irlanda es un país a su bola y encima tiene parte de su territorio que pertenece a Reino Unido? ¿Pero que narices fuma esa gente?

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¡Disfrutad de la vida, my Friends! ¡Hasta luego lokopizzas!

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