Uno de los personajes más import antes

Hola muy buenos días, Quien no conoce a Julio Cesar… ahí luchando tol día contra los Galos, Astreix y Obelix que iban hasta arriba de chetos con speedhack y to… y aun así el server no les baneaba.. Bueno pues hoy vamos a conocer muchas curiosidades de su vida, y como logro coronarse como el amote de aquella edad antigua. ¡Estate atento que muchas de ellas molan bastante!  Empezamos gente, la Historieta de la leche número 67.

¿A que no sabéis de donde viene el termino cesárea?   Hombre… pues si el video va sobre Julio Cesar y nos preguntas eso… clarísimamente el origen es .. porque la ensalada que se llama Cesar!  No hombre no…  ¡Hay una leyenda que cuenta que Julio Cesar nació por este método, ahí rajaron el vientre a su madre y cha chan!  ¡Pero eso amigos… es falso!  Y fíjate que movidote porque en alemán… el termino cesárea se llama “Kaiserschnitt” es decir “el corte del emperador” en referencia al rumor del nacimiento de Cesar. ¡Menudos pringaos! ¡Se creen todo… y ahora se tienen q comer el termino, ale!  ¡Así con la tontería estamos aprendiendo alemán, chaval! ¡Bueno que seguramente el nombre de cesárea provenga del verbo latino caedere que significa cortar, ale! To easy.

¿Un momento… y por qué no puede ser que Cesar naciese de esa manera?  Pues… porque por aquella época solo se solía hacer la cesárea cuando la madre embarazada Moria.  Y es que si se le hacía con vida… lo lógico es que la palmase, recordad que empezaron a hacerla por el 700 a.C y la seguridad social de entonces estaba fatal, una colas… claro venían todos los barbaros a chupar del bote y quitarse las flechas clavadas.. .y eso estaba to colapsao!  Como curiosidad decirte que en 1500 se tiene constancia en Alemania del primer nacimiento por cesárea sin que la madre muriese en la operación. Y que en 2000, ya ves todo números redondos, así da gusto … en México, una campesina se realizó a si misma la cesárea y tanto ella como el bebe vivieron para contarlo. Solo se conoce este caso de auto cesárea con éxito en toda la historia de la humanidad.  No os recomiendo al experiencia… porque bebió alcohol de curar para anestesiarse, lo justico para no palmarla, se hizo la raja de 17 cm con un cuchillo de cocina, bueno un pisto ahí montado… pero bueno, la cosa salió bien.

Y como no… me he vuelto a ir del tema. Vamos a hablar de Julio Cesar, anda. Bueno espera, ya que estamos decirte que la ensalada Cesar tampoco viene de Julio, ¡sino por Cesar Cardini que en 1924 creó esa receta en un hotel restaurante de la ciudad de Tijuana en México! Y ahora sí que sí, nos vamos a ver la vida del líder romano.

¡Julio Cesar nació por el año 100 antes de Cristo a mediados de Julio! ¿Madre mía estoy hasta el pito de oir Julio y Cesar, todo está relacionado o qué? Bueno voy a hacer un resumen de las movidas que le pasaron, que tiene bastantes curiosas. si queréis su biografía entera … os veis un documental!

Nuestro prota nació en una familia más o menos con cash y pronto empezaron sus tramas chungas que daban para peli.  Con 16 años un destacado político romano le nombre sacerdote de Jupiter y le casa con su propia hija de 13 tacos.  Pero la cosa es que el tio este estaba luchando contra Sila otro mandamás romano, que salió como vencedor y se cargó al suegro de Julio Cesar, proclamándose Dictador de la republica romana.  Entonces claro… el pobre Julio Cesar estaba en un percal de la leche, porque sin comerlo ni beberlo había quedado encasillado en el bando perdedor… pero a Sila le calló bien, y le dijo: Oye mira… porque no te vienes a mi bando, que hemos ganado y somos la leche.. pero como muestra de lealtad vas a tener que divorciarte de la hija of my enemy, vale? ¡Si total… casi la acabas de conocer!

Julio Cesar, que estaba tontorron dijo que … ¡Pues va a ser que nO! Joooderr ya la tenemos liada. Sila mandó a una banda de sicarios a por la cabeza de Julio, así que este decidió coger las cosas y se piró de Roma.  Pero claro… tol día de mochilero después de haber vivido con todo lujo de detalles… le pasó factura, se pone enfermo y para rematarlo los cazarrecompensas lo capturan.  Pero el les come la cabeza y les paga lo que iba a pagar su jefe si se lo llevaban de nuevo a la capital. 2 malditos talentos de oro! Y lo dejaron que se marchase.  Que yo también pienso… tio.. una vez que le has atrapado… le coges todo el dinero que tiene y luego lo entregas y que te vuelvan a pagar… si lo van a matar! ¡Nadie va a hacerle caso si dice que le has robado!  Ains… pero aquella época era otros tiempos! Había honor! Cuanto tenemos que aprender de la historia…

El caso es que Cesar al poco rato consigue que Sila le perdone, pero por si las flys el no regresa y se mete en el server de la guerra contra un reino que estaba por el Mar Negro, mas o menos donde Turquía.  Cuando las tropas romanas están asaltando una ciudad, a Julio le mandan como mensajero para convencer a un rey de la zona para que traiga su flota y así acabar antes con el asedio.  El chico de los recados… pero fíjate lo que ocurre… cuando Cesar llega a la corte y dice: Oye tio, Nicomedes IV… que me han dicho que…

-Shhhh calla, calla… pero como eres tan guapo Julio? Ay ay ayyyy…

El rey se había quedado to pillado por Julio y le hizo un gran banquete como si se tratase de un VIP, durmió en la habitación del monarca y to… ya tú sabes…  Y claro toda esta info terminó llegando a Roma, en donde a Julio se le puso el mote de “la reina de Bitinia”  Bitinia era el reino ese, obvius.   Y  es que en aquellos tiempos la homosexualidad “pasiva” estaba muy mal vista en Roma, al contrario de la “activa” … ósea que los muerdealmohadas eran unos lusers, pero los huele nucas eran unos fuckers…  que curiosa es la life! Con la tontería a Cesar le habían jodido un poco la reputación y eso que el siempre defendió que aquello era un bulo que salió de coña con sus colegas por Whatsapp pero que se les fue de las manos.  Aunque todo esto daría igual, porque después de estar con el rey, se volvió a luchar y allí puso en práctica todas las horas echadas al Rome total war, siendo un máquina de la leche… fíjate que después de ganar le concedieron la corona civica , la típica corona esta que tenía ramas de roble o encina… pues esa, que fijo la has visto en mil sitios.  Para que lo sepáis, era la condecoración más alta que se daba en la Republica Romana  y se daba a alguien que había salvado la vida a otro romano en alguna batalla.  Vamos que si tenías este skin en tu personaje eras el fuking boss.

A los pocos meses Sila, su antiguo hater, renunció a ser dictador, se fue al retiro y allí se pegaría la fiesta padre hasta que en el 78 antes de Cristo moriría de cáncer de estómago o de intestino o por darle demasiado al alcohol… no se sabe muy bien. Y en su epitafio, es decir lo que pusieron en su tumba afirmaba lo siguiente: “Ningún amigo he ha hecho favores, ningún enemigo me ha inferido ofensa que yo no haya devuelto con creces”  Algo así…  por lo que si todavía no sabéis el mini texto para vuestra tumba… yo iré poco a poco dándoos ideas.  Un video sobre epitafios más pros podría molar… yo ahí lo dejo.

Bueno, a lo que iba, que Julio volvió a Roma y allí se hizo abogado como el que tengo aquí colgado (sacar foto de abogado de los eggs), el tío era un crack y su gran elocuencia salió a relucir.  Pero el necesitaba subir de nivel, estaba to apalancado en la capital, así que decidió irse a Rodas  que está bastante lejillos para ir a clases que Apolonio Molón, que con ese nombre seguro que era muy guay! Y es que en verdad estaba considerado uno de los mejores gramáticos de la época.  ¡Lo que pasa que en el trayecto zaska!  El barco es retenido por unos piratas…  ¡Y claro estos no son tontos, cuando se dan cuenta de que uno de los capturados es Julio Cesar y miran en Wikipedia quien va a ser… pues van y piden como rescate 26 kilos de oro! ¡Calderilla, no sabes!  Cesar se empieza a descojonar y le dijo: ¡para que pedir 26 kilos si podéis pedir 60! Mmmm  No sé si los piratas pillaron su retórica!  Julio aprovechó su reclusión para escribir discursos y frases de esas que la gente manda en whatsapp  tipo: Espero que tengas un feliz Lunes!  O te deseo una feliz semana. Cosas muy necesarias para la humanidad. Y tras 38 días llegó el rescate y lo liberaron.  La verdad es que sus captores tampoco se habían sobrado y habían sido amable con él, de hecho se comían todos sus ensayos de mierder… pero nuestro prota les avisó que la cosa no iba a quedar ahí, que conocía a gente muy peligrosa.

Y cuando ya estuvo en casa, organizó una fuerza naval en Mileto y salieron en busca de los piratas. Tras varios días en la mar, dieron con su guarida y los capturó a todos. Vaya vaya vaya… ahora quien es el prisionero de quien eh…   ¿Y que crees que hizo con sus antiguos best friends?  Eh eh.. piénsalo….  No se… pues buen rollo,no?

¡Exacto! ¡Has acertado! ¡Los mandó crucificar!  Jodo! Bueno… pero como eran colegas, tuvo un gesto de compasión y ordenó que antes los degollaran.  Yeahh baby!  Así que ya sabéis! Si sois piratas.. nunca capturéis a un tal Julio Cesar y creáis que sus amenazas son de coña! Es muy suyo y a la mínima te crucifica.

Después de todo esto le tocó currar en la península Iberia, en la zona de Portugal y Sur de España, aunque tampoco estuvo mucho tiempo, así que después de patear varios culos se vuelve a Roma y atento con el culebrón. Su primera mujer Cornelia, que ya la vimos en el otro video, pues va y se muere dando a luz. El niño nace muerto… ósea que un desastre todo. Pues bien, Cesar va y se vuelve a casar, esta vez con Pompeya, nieta del dictador Sila que mandó que lo matasen y to eso, espero que te acuerdes más o menos… porque esto es to fácil. Vale, pues ella era la responsable de hacer unos ritos to sagrados en donde solo podían entrar las mujeres y era to VIP. Lo que pasa que en una de esas celebraciones va un tío y se cuela vestido de mujer y es que se quería fakear a la Pompeya esta… el no lo consigue, pero el lio estaba montado. La gente se indignó que flipas con lo de que se les hubiese colado un hombre en la movida esa y Julio Cesar decidido pedir el divorcio argumentando: La mujer de Cesar no solo debe ser honrada, además debe parecerlo.  ¡Pero vamos a ver Hulio! Si la chavala no tiene la culpa de nada, que el otro se ha colao por las risas… ainssss q inyusticia.  Lo más gracioso de todo es que al tio este que se había disfrazado de tia no le pasó nada. El pueblo le perdono y ni si quiera Cesar intentó declarar contra el… jolgorio my friend.

Al tiempo a nuestro prota le nombraron propretor de Hispania Ulterior, ale otra vez le toca volver a la península, allí ganaría algunas guerras, pero él quería moar, así que se volvió a Roma en donde empezaría con las tramas que son un poco empalagosas de explicar ahora, pero resumiendo que fue nombrado cónsul.  ¡El tio ya estaba moviéndose en las mas altas esferas!  Venga y ahora es momento de las famosas Guerras de las Galias! Que aquello fue to bestia, ya que los nativos de allí no estaban muy por la labor de ser sometidos.. así que Cesar utilizo una guerra relámpago, más conocida como rapidez cesariana, que consistía en no dar time al enemigo e ir reventando pueblo por pueblo antes de que se pudieran reorganizar. Y si se ponían tontos, pues se aislaba su poblado y hasta que se muriesen de hambre.  Decirte que en este tipo de asedio había como una regla no escrita, y es que si te venían los atacantes y te decían: ¿oyeee salís y nos damos de leches aquí afuera?  Y tú respondías: ¡Paso tio que mañana tengo examen!   Eso significaba que si te montaban una barrera para incomunicarte, dejándote sin víveres y luego ya con el paso de los días/meses optabas por rendirte… pues como que sería demasiado tarde y lo normal es que cuando entraban las tropas a la ciudad se cargan a todo quisqui e incendiaban el pueblo.  Yo te aviso por si en el futuro te pasa algo parecido.  Bueno resumiendo la batalla final en donde se decidiría si los romanos con Julio Cesar a la cabeza ganaban todo aquello o por el contrario las tribus galas eran las amotes… se jugaría en Alesia. Que está bastante guapa, porque los romanos incomunicaron al máximo a la población Gala que estaba como en una montañica. ¡Cesar mandó construir una muralla con trincheras to pros alrededor de la villa y cha chan… este es el esquema de lo que construyó, casi 15 km de longitud eh!  A la derecha estaría Alesia, como bien pone ahí y a la izquierda pues los campamentos de los romanos.  ¡Daos cuenta de todo el curro que había ahí! 2 líneas de estacas afiladas, socavones para que no se pudiera campear luego un foso con agua y por ultimo ya si alguien llegaba se encontraba con una muralla y el sitio pa los snipers en donde se encontraban las piezas de artillería.  TO fácil, no sabes?  Obviamente los de Alesia se vieron bastante fukeds y antes de que terminasen aquello consiguieron mandar a su caballería fuera del recinto para pedir ayuda a el resto de tribus.  ¡Después de 1 mes ahí encerraos los de Alessia hicieron una reunión y es que se estaban quedando sin comida, así que ATENTOS! ¡Se decidió que lo mejor sería expulsar del pueblo a la gente que no podía luchar, porque era tontería alimentarles pan a! Así que ale… los ancianos, mujeres, familias, niños y todos los noobs fueron echados de la fortificación. Claro pues a toda esta gente no la quedaban más eggs que irse hacia los romanos para pedirles ayuda, peeeeeeero los Romanos al verse semejante cantidad de peña viniendo hacia ellos… y teniendo estos sus reservas de alimento también en la ultimas, les dijeron que No, no, ¡gracias!  ¡Iros por ahí!  Entonces se dieron otra vez la vuelta e intentaron entrar de nuevo a su ciudad, pero los lideres cerraron las puertas y no les dejaron entrar.

¡Así que imaginaos la estampa… 10.000 personas en tierra de nadie, sin comida ni na!  Resultado… los 10.000 murieron de hambre.  EPic tactic!  Bueno por lo menos este sacrificio habrá servido para algo, no?

Si, si..ya verás! los refuerzos están al caer.. y como Cesar lo sabe manda construir otra muralla, esta vez mirando hacia el exterior de tal manera que tuvieran una enfocada para cada lado.  A los días llegan a la zona todas las tropas galas que han podido ser juntadas en ese tiempo. ¡Los de Alesia se ponen la mar de happys al verle! ¡Tan solo tendrían q romper un trozo de las 2 murallas y serian libres! Pero aquello va a ser mucho más difícil de lo que creían.  Tras 3 intentos de ruptura, por ambos lados, porque también los de la ciudad atacaron por su lado… no se consiguió gran cosa, asi que las tropas que debían de ser las salvadoras terminaron por huir con el ejercito to desperdigao. Los de Alesia se quedaron catacroquet y se volvieron a meter a su fortaleza y tras ver que sus opciones se reducían a suicidarse o a rendirse. decidieron tirar sus armas por las murallas y salir al encuentro de Julio Cesar para pedir clemencia.  Y más o menos lo consiguieron.

¡Ale todos convertidos en esclavos! Cesar entregó el botín entre sus soldados y regaló a cada legionario un galo como regalo. Así que de golpe y porrazo unos 40.000 esclavos se volvieron a Roma para ser vendidos. Cha channnn todo ha salido a pedir de Milhouse.

Para que os hagáis una idea, se calcula que en la toma de la Galia se conquistaron unas 800 ciudades con un saldo de cerca de medio millón de galos muertos.  ¡Y que sepáis que Julio tan solo contaba con alrededor de 50.000 soldados xexu! Aquí la organización lo es todo.

¡Y lo vamos a dejar por hoy, porque si no el video salía demasiado largo para ser digerible! De todas maneras, no te vayas muy lejos porque la próxima historieta veremos el final de toda la movida.  No os aconsejo que os encariñéis mucho con Cesar.. porque ya veréis lo que le va a pasar.  ¡Venga gente! ¡¡Un abrazo y no os olvidéis suscribiros y dar a la campanita que está al lado para que os avise de cuando subimos video to wuapo!! ¡En unos días nos vemos con mas contenido curioso! Hasta luego lokopizzas.

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