¿Por qué mataron a Julio Cesar?

¡Hola muy buenos días! Bienvenidos a la segunda parte de las curiosidades sobre Julio Cesar. Así que si no has visto la primera aquí arriba te saldrá el mensaje para que la veas. ¡¡Te lo recomiendo encarecidamente porque hoy vamos a conocer su final… ohh!!  ¡Seguro que ya sabes como acaba esta historia… pero en el camino vamos a conocer también a otros personajes trendig topic que son muy majetes, ya lo veras! ¡Empezamos Historieta de la leche numero 68!

Nos habíamos quedado con Julio Cesar que acababa de ganar a los galos like a boss.. Bueno pues cuando esté de camino a casa estallará una guerra civil, y es que en Roma no quieren ni ver a Hulio porque tiene mucho power y le quieren fundir a denuncias. Así que Cesar habla con las legiones que lleva, les cuenta lo que pasa y los soldados deciden acompañarle a luchar contra los enemigos de su jefazo.

Días después las legiones entraban en territorio de Italia y Cesar pronunciaba la famosa frase de “Alea iacta est” o lo que es lo mismo… la suerte está echada.  La cosa empezó bastante bien, xq sus enemigos decidieron abandonar Roma y tirar para el sur de la península. Cesar fue detrás de ellos a toda leche, pero se le escaparon cuando estos cogieron un barco para Grecia. Asi que Julio tenia 2 opciones o ir tras ellos y luchar en Grecia o ir a Hispania y batallear contra las legiones que no eran muy fans de Cesar.  Está opción fue la que eligió. 1 mes de pues estaba festejando la victoria en Iberia, pero no tenían mucho más tiempo porque cogieron las cosas y se fueron a Grecia para acabar con los líderes, lo que pasa que en Albania va y pierde la batalla de Dirraquium . Pero Pompeyo, que es así como se llamaba el del otro bando.. era un papanatas y pese a ganarle a penas quitó poder a las tropas de Cesar, que consiguió huir de la zona con su army.  Asi que días después los ejércitos se volvieron a encontrar, esta vez mas en el sur! ¡Y ohm sorpresa! ¡Cesar le pega una paliza que te quedas lokens! Pero fíjate tú por donde los jefazos consiguen escapar, marchándose a Egipto y África.

Cesar regresó a Roma y fue nombrado dictador y Marco Antonio se puso como su mano derecha.

No hay tiempo que perder, en el 47 antes de Cristo Cesar coge su ejército y se va para Egipto en busca de Pompeyo, pero allí se entera de que su first enemy y antiguo colega, ¡ha sido asesinado!  Qué me dices? Lo que oyes… despues de todo el pateo, Pompeyo llego en barco a las costas de Egipto y pidió ayuda al rey de allí, el faraón Ptolomeo XIII. Tras varios días esperando anclados en la costa, una pequeña barca se acercó al navío romano, allí recogieron a Pompeyo y sus colaboradores y los acercaron  a la costa. En el momento que el líder se levantó para tocar tierra firme, 3 de sus compañeros se abalanzaron sobre el y le apuñalaron al máximo. Luego le cortaron la cabeza y le mandaron la cabeza a Cesar como suvenir. Algo que molestó bastante al dictador, ya que el chaval había sido su colega, y quería hablar con el… así que to picao decidió meterse a tocar la BIOS de Egipto. De primeras el faraón ese, a tomar x saco.  Cesar le dijo mira, tu intento ser mi amigo te ha salido como el culo, así que te largas de Egipto y si quieres te quedas con Chipre. Pero eso al faraón no le moló y se levantó en armas, lo que pasa que pierde la guerra en Alejandría… que fíjate tu por donde en este combate se origina un incendio que se propaga hasta afectar a la biblioteca de allí… ¡Así que a tomar por saco todo aquello! Madreeee lo que estamos aprendiendo… el Julio Cesar está metido en todos los fregaos!  Como curiosidad decirte que el Ptolomeo XIII la palmaría ahogado intentando huir de la city x el Nilo porque sabía la que le iba a caer después de perder.

Así que ahora que no había faraón, Cesar puso en el trono a la hermana del anterior, Cleopatra. con la que tendría un romance, el muy fuker y del que saldría un hijo. Aunque Julio nunca lo reconoció. menudo perrako. (bueno hay q decir q esto de que fuese su hijo no está del todo confirmado, a ver si le estamos echando las culpas al romano y luego me tengo que comer las palabras). De todas maneras, espero en un futuro haceros un video de Cleopatra y así aprendemos también su historia, que es unas risas…

Cesar por aquel momento estaba en super saiyan y to motivao se fue luego por Turquía a luchar contra el rey de por allí, al que vence to easy. En esa batalla es cuando diría la frase de : Veni, VIdi, Vici…   o lo que es lo mismo “Vine, vi y venci”.  ¿El tío era un poeta, no sabes?  Luego se volvió a Roma, pero le mandaron un watsap de que habían visto a más de sus haters esos que habían conseguido huir antes y se habían refugiado en el norte de África, así que pilla las tropas y se va para allí. ¡Donde otra vez gana!  Y a los 2 tíos a los que había ido a buscar tienen un final, cremita de coconut. Ya verás.

Catón el Joven, viendo que han perdido la batalla y que no le mola la idea de ver a Cesar descojonándose en su face… coge su espada, la pone contra el suelo y se lanza contra ella, pero va y falla. Así que se queda medio reventao de dolor en el suelo. Con esas pasas por al lado uno de sus esclavos y dice: ¿¿uyy pero que te ha pasao?? ¡¡Sanitario!! Tu tranquilo que te vas a curar. El medico aparece le venda la herida y se pira. Catón espera a estar de nuevo solo , se quita las gasas y el esparadrapo y cha channn! ¡Se saca sus propios intestinos fuera del cuerpo para suicidarse!  Ains… eso si q es determinación.

El otro tunante, Quinto Cecilio Metelo Escipión al conocer la derrota de sus tropas coge la flota e intenta huir a Hispania, pero se come una tormenta y los barcos son arrastrados de nuevo a Africa, allí luchan contra los barcos de Cesar, que les ganan y viendo que está to gafao… Cecilio se auto apuñala y se lanza al mar… donde la palmaría.

No se que habría hecho Cesar cuando les pillase… pero joe… que nivel de locurote llevaba la gente de por aquel entonces.

Ya sin enemigos en busca y captura, Julio se volvió a Roma y organizó la fiesta padre, celebrando que se volvía a elegir como dictador y esta vez por un plazo de 10 añazos!  Y cuando digo que aquello fue una party hard, es porque de verdad… si algún día os moris y podeis ir a ver aquello.. os lo recomiendo. Festines, batallas navales en el coliseo, gladiadores, teatro en las calles, reparto de dinero y tierras a saco paco entre las tropas, desfiles con animales exóticos y losers.. bueno la repanocha.  Fíjate si fue tocho aquello… que mucha gente vino de turisteo a Roma para participar en el Tomorrowland de la época, y claro les tocaba dormir en tiendas de campaña o directmnt en las calles.. Bueno, pues de la cantidad de gente que se juntaba hubo varias avalanchas y en una de ellas la palmaron 2 senadores. Ósea que muy fuerte todo.

Ahora tocaría hablar un poco sobre su gobierno, pero eso es un poco peñazo… asi que te cuento las cosas asi, mas paranoia que pasaron. La gente se volvió to fan de el y le quisieron nombrar rey, estaban to pesaos con eso, ¡le llamaban Rex x la calle!  Pero eso a el no le gustaba mucho, asi que un dia en una celebración su colega Marco Antonio y un sacerdote pillaron una corona de laurel a lo diadema real y se la intentaron poner. Pero el se hizo el loco y no lo lograron, hasta que Cesar la cogió y la tiró al suelo… vale ya, ¡pesaos! ¡Que os he dicho que no! Si es que me habéis tenido que joder el dia. Y encima aquí delante de toda la people. El pueblo que estaba viendo aquello, le gritaba q x favor aceptase la ofrenda que todo el mundo le estaba dando, pero el zanjo el tema diciendo que lo mejor sería que se la llevasen a templo de Jupiter que ahí estaría mas wuapens colocada.

Buuhhh Cesar eres un waterpartis.

¡Venga y llegamos al momento que todos estabais esperando! Su muerteee y es que no le va a durar mucho la alegría de ser el fuking boss.. si a finales del 46 a.C fue cuando regreso a Roma para hacer todas las fiestas que os he dicho antes y le nombraron Dictador por tercera vez… su asesinato tendría lugar el 15 de marzo del 44…  osea que ni 2 años nos ha aguantado el muchacho.

Lo de que Cesar poco a poco se hubiese hecho con todo el power y que el senado lo tenía ahí como mero trámite, no gustaba mucho en las altas esferas… y si a eso sumamos, envidia, codicia y cosas bonitas… nos salen las super nen… mierda, me estoy liando… Bueno que muchos senadores cuya vida había sido perdonada por Julio, ya que habían apoyado a su antiguo hater, Pompeyo… serán los encargados de mover los hilos. Decidiendo que lo mejor sería acabar con el dictador en pleno senado, de tal manera que no pareciese un asesinato to chustero en mitad de una calle oscura, sino que tendría clase y que se haría por el bien y la libertad de la república.

Llego el día, Cesar se dirige al foro ya que le ha citado allí para leerle unas peticiones o no sé qué… cuando está llegando , los conspiradores le acompañan a una sala contigua y le dan el texto. Julio coge el texto… Joer que pateo.. me tengo que leer todo esto? No hay nadie que. en ese momento uno de los senadores le tira de su túnica.  – Pero que narices naces? ¡Que clase de violencia es esta!  (y es que a Cesar no se le podía tocar, era algo así como una santidad) El del tirón, que se llamaba Casca, saca una daga de su túnica y se la calva en el cuello.  Julio se revuelve y le clava el punzón de escritura que tenia en el brazo del atacante.  Y le dice: ¿Qué haces, Casca, villano?  (porque no se podían tener armas en las reuniones del Senado) El atacante viendo que es un panoli, se asusta y grita “Socorro hermanos” Y en ese momento se abalanzaron un porrón de senadores a dar de leches a Julio. El cual intentó escapar como pudo para pedir ayuda a su escolta que esperaba fuera, pero con tanta sangre no veía una mielda y se tropezó. Momento el cual fue aprovechado por los conspiradores para terminar la faena.  60 senadores participaron y el dictador se comió 23 puñaladas, aunque solo 1 fue mortal.

Luego se dice que sus ultimas palabras fueron: Tu también Bruto, hijo mio?  Pero vamos… que testigos de asesinato dijeron que Cesar al ver a su familiar Burto metido también en el ajo, se cubrió la cabeza con la toga y se dejó rematar.

Ains… tan pro como era el.. y menuda muerte tuvo tan low cost.  Decirte que los conspiradores que se la veían muy happys ahora sin el… la habían cagado. La población amaba a Cesar y no vieron como salvadores de la patria a los asesinos, así que fueron acusados de traición. Por lo que para salvar la vida se tuvieron que pirar de allí.

Los 2 tios que empezaron con la organización del asesinato tuvieron estos finales…

Casio por ejemplo se terminaría suicidando con la misma daga con la que apuñalo a Cesar, y es que las tropas de Marco Antonio le dieron una paliza que flipens.

Bruto que consiguió resistir un poco más hasta que también fue derrotado en una segunda batalla tendría un final parecido. Ordenó a dos de sus soldados que sujetasen su espada y se lanzó sobre ella para suicidarse.

Moraleja…. No traicionéis a cesar, vale?

Para terminar, tan solo decirte que el nombre Cesar ha llegado a nuestros días de una forma muy curiosa, y es que el dictador adoptó en su testamento a Cayo Octavio, el que le sucedería. Y este como forma de gratitud se cambió el nombre a Cayo Julio Cesar Octaviano. Ole ahí, to easy… aunque luego se puso el nick de Augusto.  Bueno, pues la movida de ir colocando lo de Cesar en mitad de su nombre fue cuajando en los siguientes jefazos, convirtiéndose en una especie de título. Y de ahí lokopizzas…. Han llegado términos como káiser, que sería el termino para referirnos a emperador en alemán y el de zar en Rusia.  Ambos provienen de la palabra Cesar, o Caesar en latin.

Y ya más o menos está todo lo que os quería contar… hay tropecientas mil movidas que no han cabido en estos videos, pero es que tampoco os quiero aburrir. y así si tenéis curiosidad pues os cogéis un libro, os veis un documental o dais mucho la tabarra en los comentarios para que en el futuro sigamos hablando de este tipo o de su época.

¡Pero ahora os voy a contar que la próxima historieta de la leche, es bastante curiosa porque va a tratar sobre Gibraltar!  Buoohh… si ya hiciste un video de eso, lechero, que no te enteras! No,no..  Ósea mira el estrecho de Gibraltar… la división entre Europa y África, joe si tan solo hay una distancia de 14 kilómetros y medio!  ¡Pues en unos días te voy a contar algunos planes to loquelos para hacer allí una obra faraónica!

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¡Venga gente, recordad no traicionar a nadie y sed buenos! ¡Hasta luego lokopizzas!

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