Guerra de la independencia española

Napoleón invade España

¡Hola muy buenos días! Seguro que te acuerdas de lo que ocurrió en España durante los años 1808 a 1814, ¿verdad?  ¡Si hombre… que vino Napoleón ahí to flipao sacando su ejército pro del Total War y trayéndonoslo a la península… menudo lamer! Pero bueno… con el tiempo empezamos una guerra de guerrillas.. que acabó con la tontería francesa en nuestro territorio…  ¡Eso si, en medio pasaron muchas cosas y hoy vamos a conocerlas! ¡Empezamos la Historieta de la leche numero 40! ¡¡Felicidades a todos!!

A ver , Como siempre vamos a enterarnos de que narices está pasando por el mundo…  en Francia acaban de tener toda su famosa revolución y ahora tienen a Napoleón manejando el cotarro… y nos pregunta que si volvemos a ser aliados como los viejos tiempos.  ¿Y que le dijimos? Claro hombreee! Que majo eres joer Gerard de Pardie! Y en ese pacto firmamos una cláusula que ponía:

España , que es la reostia, declarará la guerra a sus vecinos los de las alfombras y toallas si no dejan de ser aliados de Inglaterra.

Napoleón le dijo a Portugal que dejase a su colega ingles de lado, pero los Cristiano Ronaldos dijeron que no.  ¡Bueno pues nada… esperraaaaaaaa un momento… nuestra clausula… ingleses… pero que se han creído que son estos portugueses… ale a las armas! Empieza la guerra de las naranjas con una duración de 18 días en donde España entra en territorio portugués bastante easy. De exo ganamos y Portugal nos cedió varios territorios que teníamos  en disputa. Ah y se llamó de las naranjas porque en un asedio a una city portuguesa uno de los jefazos españoles le empezó a enviar naranjas de la zona a la reina, en plan porque se aburria.

Causas de la guerra de la independencia española

Bien Napoleón joder, gracias x esa clausula, a ver sigue ayudándonos, ¡estamos en racha! A ver qué es lo next.

Napoleón: Pues… necesito dinerito y todos vuestros barcos. Que quiero petar el cacas a los british.

España: ¡Enga vale!

1805 batalla de Trafalgar! Inglaterra nos pega una paliza del horror a franceses y españoles.  ¡Esto es un desastre porque acabamos de perder con la tontería muchos barcus… y América como se ponga tonta con eso de la independencia… ay ay ayyy pollito… la que has liado… que no tenemos transportes!

Pero espera, que Napoleón se pica y empieza con el bloque comercial a la isla inglesa… lo que pasa que Portugal sigue comerciando con ellos… así que España y Francia acuerdan que los spanish dejaran pasar a sus vecinos norteños para que unidos puedan acabar de una vez por todas con los aliados peninsulares de los ingleses.

Pues no se hable más, adelante señores franceses… Uy que lentos son estos gabachos… pasan 5 meses y los franceses no aparecen por la frontera portuguesa, anda que majos si se han quedao en Burgos, Salamanca, Pamplona, Barcelona… Vale que se come bien x allí pero enga a luchar, no me seáis vagos!  Allí nadie se mueve, todo es un poco sospechoso así que Godoy, q es el primer ministro del rey… coge a la familia real y se la lleva a Aranjuez x si hay que salir pitando para Sevilla, hacer el check in y salir rumbo a América. ¡Pero le piyan al pobre y ahí empieza un culebrón con abdicaciones de reyes incluidas que termina con Jose Bonaparte (el brother de Napoleon) como rey de España… así! Ale nos la han metido clavada maxo…

Los soldados franceses están liándola ahí donde están, además de que nos están dejando sin la poca comida que tenemos… Esto es la gota que colma el vaso tío, ya vale de pitorrearse de nosotros. Asi que en Leon y Burgos empieza a haber revueltas que culminaran en Madrid con el Levantamiento del 2 de Mayo. Este cabreo de la gente fue mayormente fue porque Napoleón cogió a los reyes que teníamos, y los exilió a Francia para que no den la lata x aquí… y ahora los franceses venían al Palacio Real para recoger al hijo pequeño de Carlos IV que se les había olvidado que existía, en plan solo en casa… pero un palacio que da espacio para muchas más trampas con canicas. Y claro los españoles se enteraron y se apelotonaron allí para que no lo raptasen, pero les sirvió de poco ya que los franceses empezaron a tirar cañonazos contra la gente.  Así que los madrileños se fueron a casa, pillaron lo primero que tenían a mano, ya fueran navajas, agujas, piedras, spinners.. de to y se dieron de tortas.  En el cuadro de goya (pintado 6 años después del suceso) se puede ver un poco como fue la movida. ¿Pero espera espera y ese con el turbante, pero que pasa aquí? Esto parece un popurrí de gente, son los reyes magos pero saliendo de un after o algo o qué?.  No hombre no… esos son mamelucos, que Napoleón se trajo de sus raves en Egipto… de hecho el guardaespaldas de Napoleón era uno de ellos… pero bueno que al final la revuelta se fue a la mierda porque nos aplastaron.

Una pequeña curiosidad… seguro que has estado en la plaza del 2 de mayo en Madrid… Bueno pues el arco ese to cutre que hay es donde estaba la puerta del parque de Monteleon (que era un cuartel), un lugar donde los madrileños consiguieron aguantar bastante la rebelión, pero que al final cayeron como todos, y en esa batalla está basado el cuadro de Sorolla este. Así que cuando volváis a la plaza esa a hacer botellón… pensar que sobre esos metros cuadrados hubo una buena escabechina de franceses y españoles, asi que no ensuciéis la street. Y una cosa más… Manuela Malasaña, que si eres de Madrid tambien te sonara… era una niña de 17 años que murió fusilada en la defensa del parque ese y se ve que era to conocida en su barrio x ser muy maja y happy.. así que más de 100 años después se decidió cambiar el nombre de barrio de las maravillas a barrio de Malasaña. Así que ser to buenas personas y asi los droides del futuro te pondrán tu nombre a un sistema operativo o algo.

La represión de los franceses… pues os la podéis imaginar… se cargaron a unos 500 madrileños en plan revancha y para dar un aviso al resto de España de que pasaría si la gente se ponía tonta… Pero esto no hizo otra cosa que calentar los humos a la península y la guerra de guerrillas empieza. Las cosas van bastante bien a los spanish y poco a poco les vamos echando y cuando ganamos la batalla de Bailen… el 19 de Julio de 1808..  la repanoxa! 2200 muertos y 17.635 prisioneros franceses vs 243 muertos y 737 heridos. Les pegamos una paliza de las buenas. Joer .. somos unos cracks en unos meses ya les hemos mandado para arriba del Ebro.  Aunque no todo era tan bonito… y os pongo el ejemplo de Bilbao, que se reveló contra los franceses queriendo poner a Fernando VII como su rey, pero los franceses les ganaron la batalla, entraron y saquearon la city, por lo que el ejército de los gallegos tuvo que venir a ayudarles y a liberarles, pero luego vieneron otra vez los franceses y la conquistaron volviendo a saquearla (si tampoco quedaría muxo más.., que ansias) ..  en 3 meses cambió la city 6 veces de manos.

Guerra de la independencia española para niños

¡A finales de ese año la dificultad de la reconquista se nos va a poner a Ultra hardcore! Ya que… el mismísimo Napoleón cansado de que no le queramos… trae su ejército pro comandado por su persona. Son mas de 250.000 soldados que en ese momento era lo mejorcito del mundor. Y claro para nosotros eso ya era demasiado… además de que aún no nos habíamos aclarado ni nosotros sobre  quiénes eran los líderes de la rebelión… si encima nos traen a un ejército con hacks.. pues no quieres más. Pasaron por encima de nosotros y del ejercito inglés, que no os lo e dicho pero había desembarcado en varios sitios y estaba ayudándonos en la península.   Un claro ejemplo fue la batalla de Uclés, que si eres de Cuenca puede que te suene… y es que nos cayó la del pulpo, pero una cosa que se quedó grabada en la mente de los derrotados fue como se comportaron los soldados franceses después de su victoria ya que degollaron a prisioneros, a los monjes les trataban como animales de carga y a 300 mujeres de la zona las violaron y luego las quemaron vivas en la iglesia del pueblo.  Lo ves? Y tú que te quejabas de las celebraciones de tu colega cuando te mete un gol en el FIFA, los franceses celebran sus victorias mucho peooooooooor.

Napoleón sigue con sus movidas por la península, pero le llaman de Paris, y es que el imperio austriaco le acaba de declarar la guerra, ¡¡¡¡Gracias a diuuuuus!!!! Nos acaban de salvar esos centroeuropea nos. Al irse Napoleón aprovechamos para hacer un contraataque y ver si conseguíamos alguna victoria de esas épicas para motivar al resto de indecisos.  ¡Y por fin llegó! Es nuestro momento, nos vamos a enfrentar en la batalla de Ocaña ( Toledo) a finales de 1809, además pinta bien, xq he estado contando y tenemos más hombres que ellos, así que espero que todo salga bien. Y como no lo se todo.. voy a ir a Wikipedia a leer como nos fue en la batalla.  Fin de la batalla… “En las filas filas españolas, todo fue confusión y pánico, ¿siendo impotentes los jefes y oficiales para contener la dispersión” pero esto significa que hemos ganado y no son capaces de controlar la fiesta o como?  Ah vale … no, jijiji.. . ostias nos han pegado una buena tunda.  ¡Una curiosidad de este enfrentamiento es que en las tropas españolas se encontraba un soldado que años después viajaria a Chile y lo independizaría! Considerado uno de los padres fundadores de ese país. Jose Miguel Carrera. Pero es que fíjate eh (pequeño incienso de esos)  que a este en esa batalla le herieron y lo mandaron a Cádiz para curarlo y allí conoció a Jose de San Martín! ¡Que por si no lo sabes fue la pieza esencial en la independencia Argentina y Perú! Madre mía… esa batalla nos ha jodido pero bien, malditos franceses.. no saben ni ganar ni perder. ¿A lo mejor si llegamos a ganar esa battle algunos países sudamericanos no nos habrían echado tan pronto? Who knows my friend.

Además de que Francia decide separar España, jolgorio!  Cataluña directamente se la agencia como territorio francés y a Aragón, Navarra y País Vasco les hace unos mini gobiernos militares que rinden cuentas directamente a Paris, sin pasar por el rey  de Spain, es decir que Napoleón maneja tol cotarro.  Y con estas nos quedamos hasta que 3 años después los Ingleses, portugueses y españoles  (aprovechando que Napoleón está llevando todos los refuerzos posibles a su guerra contra los rusos…) se juntan y consiguen derrotar a los franceses en Arapiles (salamanca) 1812  y desde ahí empiezan  a reconquistar todo el territorio.. y ahora una cosa que paso en mi querida Burgos… las tropas francesas se hicieron fuertes en el castillo de la ciudad… y ya cuando veían que todo estaba perdido y que la city iba a caer decidieron que era momento de la retirada… pero no sin antes poner un porrón de dinamita in the castle y ale a tomar x saco el castillo to chulo que teníamos… la explosión fue tan hardcore que casi todas las vidrieras originales de la catedral se hicieron añicos.

España durante la guerra de la independencia española

Ok pero no pasa na, ya sabemos cómo son las guerras de locas…  luego conseguimos ganar en vitoria y poco a poco subir hasta Burdeos.. y porque Napoleón se rinde a Fernando VII que sino teníamos Paris a tiro de piedra.

Con la victoria en la guerra, España volvió más o menos a la normalidad… aunque pff tendrías que ver como estaba el país… Los francess habían dejado bonicas las ciudades, to reventas y expoliadas. De hecho no solo los franceses nos dieron x culo… ya que los ingleses a la vez que nos “ayudaban” aprovechaban para conseguir ciertas ventajas en el futuro como fueron la destrucción de la industria textil de Bejar que era competencia de la inglesa o toda la dinamita que pusieron y que reventó la fábrica de porcelana madrileña .  El hambre por su parte también hizo acto de presencia, cargándose a la mayor parte de rebaños de ovejas xq la gente necesitaba comer (así que adiós a la lana).  Un desastre. en 1815 la deuda el estado ya era unas 20 veces más alta que los ingresos anuales del estado.   ¡Por no hablar que casi toda América había aprovechado que teníamos el país patas arriba para declarar su independencia!  Thanks Napoleon!

Y para terminar 2 cosas.

-En mitad de este conflicto contra los franceses se crearon las cortes de Cadiz en donde se escribió la primera constitución española!! Yuhuuuuu … pero solo estuvo en vigor del 1812 al 14.. ¿Por qué? Pues xq cuando llego de nuevo Fernando VII al poder… dijo mira xexu… a mi no me vangais con que todos sois iguales y esas mierdas hippies. Y eso que había jurado que la iba a acatar)…  Enga arrestad a toda esa gentuza liberal.  Asi que muchos se tuvieron que exiliar a America. Joder macho… es q normal que luego nos pasen las cosas raras que nos pasen! Ni un rey medio normal que nos toca, todos retardeds!

-Los héroes de la guerra de guerrillas fueron muchos. Pero voy a comentaros 3 de ellos.

Agustina de Aragón. Una mujer que estaba cuidando a los heridos en el asalto de Zaragoza, que al ver que ya no quedaban defensores y que los franceses iban a entrar en la city. Consiguió disparar un cañonazo a las tropas que venían corriendo y estas creyendo q era una emboscada se piraron de allí.

-El Empecinado:  Este fue la ostia, actuo mayormente por Castilla y se volvió rebelde al ver como unos soldados violaban a una niña en su pueblo. Después junto con sus colegas empezó a joder a los franceses y tanto fue el porculo que dio, que Napoleon nombró a un general francés cuyo único objetivo era el de encontrarle y acabar con el. Pero como siempre se le escapaba, opto por secuestrar a su madre, pero Juan Martin Diez que asi es como se llamaba el héroe de la independencia… amenazó con fusilar a 100 prisioneros y los francess dejaron en libertad a su family. Que amote! Lo que pasa que el final de este hombre es pa exarse a llorar… Cuando volvió Fernando VII… y pasó olímpicamente de la constitución… pues el empecinado decidió declararle la guerra a el tamb. Las cosas le fueron bien, pero hombre… luchar contra todo un estado es difícil, y al final fue capturado camino a Portugal (aun teniendo un permiso especial del rey) asi que se lo llevaron a Roa en Burgos, le gente de allí le apedreo un poco, el consiguió romper los grilletes y casi se escapa pero al final la horca pudo con el, le enterraron allí… finalmente se lo llevaron a Burgos done le hicieron este monumento to cutre. Por lo menos espero que uses mucho la palabra “empecinarse”. Ty to empecinado con el juego este! Xq ese signficado es gracias a el! Antes esa palabra servia para referirse a algo sucio. Madre mia! Ojala cuando me muera también cambie el diccionario… y que Xelero signifique algo en plan: la ostia, Increible, epic! Ejemplo: me he comprado una skin para el Day of Defeat 2… Bua es to xelera.  Yo ahí te lo dejo! (que empiece por “x” que le da un toque exótico)

Oks despues de esta pausa super intersante, por ultimo tenemos al Cura Merino. ¿Cómo? Un cura? Ahh ya entiendo el termino ese de a que te doy una ostia!  No achorrao.. no viene de eso, a pesar de ser un sacerdote… el tio se cansó de ver a los soldados como humillaban a la gente y decidió que ya valia de tanta tontería.  Sus hazañas tamb son bastante wuapens, en plan ganar contra el doble de enemigos, emboscadas, etc.. pero los últimos días de su vida, como no… la pasó en el exilio, muriendo en Francia aunque ahora está enterrado en Lerma (Burgos). Vamos ahii! Ese Burgos! No les hacemos ni caso cuando están vivos, pero bien que les enterramos ahí para el marketing!

Hay muchos mas personajes to importantes como estos asi que si quereis mas info ya teneis un buen entretenimiento.

ASi que ahora que mas o menos tenemos esta guerra clara, vamos a ver de que vamos a hablar la próxima semana os voy a traer algo diferente… aunque en verdad tiene algo que ver con la historia… aunque lo escribí hace mas de un año para la sección de top5… pero viendo que no parece molaros…  os lo voy a colar aquí, xq creo q es very interesant!   Y es que muchos famosos han tenido muertes extrañas! Pero algunos… madre mia, solo faltan aliens en su historia oficial. Asi que vamos a ver los casos mas rarunos! Ya veras, que están guays, en unos días los explicamos! Una somanta de abrazos y hasta luego lokopizzas!