Guerra afgano soviética

El Vietnam de la URSS 

¡Hola muy buenos días! Seguro que conocéis a Bin Landen, ¿verdad?  ¿Pues si te digo que en el video de hoy vamos a presenciar cómo se hizo famosete por Afganistán?  ¡Y bueno ya cuando descubramos quien le subvencionó todo el armamento a lo mejor te quedas catacroquet… ¡Chavales, Chavalas… today ha llegado té time de conocer the VIENTAM soviético!  Es decir, uno de los mayores fiascos de la Unión Soviética, todo ello enmarcado obviamente en la Guerra Fría… así que vamos a ver a muchos jugadores ahí pegándose en medio del desierto… si no tienes ni idea de este conflicto, ¡ve a por palomitas… te lo recomiendo! Empezamos la historieta numero 98

Vamos a aprender un poco de la historia de Afganistán que nunca viene mal…  ¡Para los muy empanados… este país está aquí! Está tocando con Irán, Pakistán, ¡otros cuantos países de esos que acaban en tán y en el rabillo ese que se alarga cual churro… pues hasta toca con China!  Que movidas eh…

Causas de la guerra afgano soviética

Pero hace un tiempo nada de eso era así… por aquella zona estaban los ingleses con el Raj británico… aunque su imperio se acababa donde actualmente está Pakistán… eso de tener a Afganistán al lado a su bola no les gustaba mucho, así que empezaron a meter bien de dinero y políticos para tenerlos un poco controlados. Pero los afganos se cansan en 1919 les medio ganan la 3ª guerra anglo-afgana, así que a partir de entonces ese país ira un poco a su bola, aunque la sombra de los ingleses siempre estará ahí por si las moscas, influyendo aun bastante en los gobiernos.  Los años pasan y por los años 50 el rey del país decide que su nuevo best friend a partir de ahora va a ser la URSS, así que en 1955 se firma un pacto entre ambos equipos por el cual las mercancías Soviéticas podrían circular libremente por el país, sin tener que pagar aduanas ni leches.

¡El presidente que no estaba muy conforme con esta política al final es expulsado por el rey, el cual toma el mismo el control del país en 1963… pero 10 años después… el presidente que había echado da un golpe de estado y cha chaaan! ¡Ha llegado la republica a Afganistán!

Con este nuevo gobierno se deja un poco de lado las alianzas con la Unión Soviética y se alían más con las naciones árabes.  Pero su gobierno no va a durar mucho que digamos… en el 78 manda ejecutar a un importante líder comunista del Partido Democrático Popular de Afganistán… algo que hace que la peña salga a las calles para protestar. aquello va a más y este partido organiza un levantamiento apoyado por el ejercito, el cual entra en palacio… aresta a todo el gobierno y zaskapum! Adiós a Mohammed Daun, el presidente que os he dicho.

Guerra afgano sovietice resumen

Taraki será su sustituto, su revolución había funcionado y se puso a hacer las reformas que necesitaba el país como la alfabetización de la gente, reforma agraria, se separó la religión del estado e incluso promovió la igualdad de hombres y mujeres. ¡Se las permitió no usar velo y hasta podían conducir! ¡¡Madre miaaaa que gente más moderna!!  Date cuenta que hasta el 2018 por ejemplo en Arabia Saudí no podían conducir! Eh eh.. 2018 chaval… ríete de la evolución de los humanos.  En fin… sigamos…  Este tio era muy colega de la Soviéticos, aunque ellos preferían a alguien menos radical e intentaron que otro más moderado lo sustituyese.

Y en esas pasó una movida de la leche… el presidente Taraki cuando volvió de una reunión en Cuba vio como su colega Amin estaba comiéndole un poco la tostada. así que discutieron, luego hubo un tiroteo entre los guardaespaldas de ambos y al dia siguiente Amin se presentó en el palacio con parte del ejército y obligo al presidente a marcharse.  Pues venga! Nuevo bos… a ver que tal lo hace este..  ¡Anda mira! Pero si Amin es pro estadounidense… madre mía la que se va a liar..  eso la Unión Soviética no lo va a aguantar… osea… me quitas a un colega, luego lo matas, porque si, después se lo cargaron… y encima ahora el nuevo es amigo de los yanquis… thais flipaos.

Pues venga, el 27 de diciembre de 1979 un comando especial de la KGB compuesto por 600 soldados se va hasta la capital, Kabul y ahí vestidos con uniformes de afganos ocupan los principales edificios, intentan envenenar al presidente, pero no lo consiguen así que los Spetsnaz, es decir las tropas de elite rusas entran en el salón y directamente lo acribillan, enterrando su cadáver en un lugar secreto.  La operación Tormenta 333 había sido un éxito.

Acababa de comenzar la invasión soviética a Afganistán, aunque los soviéticos lo veían desde otra perspectiva. Para ellos la cosa había sido bien distinta. Tan solo habían acudido allí por petición del partido del gobierno que había considerado a su presidente como un traidor y los rusos fueron para ayudar. ASi que todos amigos.

Bueno me da igual, la movida es que así con la tontería han entrado en el país 1800 tanques y casi 100.000 soldados de los tripaloskis.  El gobierno de Amin había durao 4 días.. si subió en Septiembre… ya a finales de diciembre se lo habían cargado. Menudo crack.

¿Y te preguntaras… ahora que pasa? ¿Se pone un nuevo gobierno y los rusos se vuelven para atrás o algo?

Pues nope, bueno si, se puso un nuevo presidente, pero esta tenia a medio país en contra. La invasión rusa no había gustado a los afganos y muchos de ellos empezaron a formar guerrillas para combatirlos. Así que dad la bienvenida a la historieta a los muyahidines.  Quien es esta gente te estarás preguntando… pues si miramos solamente el significado de la palabra… es algo así como “persona que hace la yihad” o alguien que lucha por su fe.

Por lo que podríamos decir que son gente muy fan de alah que odia a saco a los soviéticos.  Además EEUU lleva bastantes años antas metiendo el morro en aquella zona y ha estado entrenándoles, dándoles dinero y armas a fuego.  Si es que hasta han llevado a agentes de la CIA especializados en operaciones paramilitares. La llamada Operación Ciclón.  Que durará toda la guerra nutriendo a las tropas insurgentes con unos 30.000 millones de dólares. Pero no os creáis que solo jugaba allí EEUU, sino que países como Arabia Saudí, Reino Unido, Egipto, China, Pakistán e Israel también estaban en el ajo dando todo lo necesario para que los muyahidines ganasen ese capítulo de la guerra fría.

Y claro toda esta gente no le va a poner las cosas muy fáciles a las tropas comunistas. Los soldados de la Unión Soviética viendo la que se estaba liando, empezó con el bombardeo de las aldeas rebeldes y metió a docenas de espías en las filas enemigas para saber así su localización y tácticas.

¡Anda mira quien tenemos aquí! ¡Si es Osama Bin Laden!  Sip… los países árabes están llevando voluntarios a combatir en Afganistán contra los malditos ateos rusos… y el se ha apuntado. Esta liderando un grupo de 2.000 soldados que se suman a los cerca de 250.000 combatientes que luchan contra 125.000 soviéticos more or less.

Los de BIn Laden and co solían utilizar minas, atentados y el sabotaje para emboscar a las tropas rusas, utilizando muchas veces las zonas de la frontera de su aliado Pakistán para escapar o rearmarse… pero muchas veces lo único que conseguían , era cargarse a habitantes civiles totalmente inocentes. Aunque tampoco se hablaba mucho de eso, ya que la prensa occidental iba con ellos, les denominaban los guardianes de su patria que la estaban defendiendo ante las atrocidades que estaban haciendo los soviéticos.

Así estuvieron dándose de leches desde el 79 hasta el 85, momento el cual los rusos dijeron… mira tíos estamos hasta el pene de estar aquí luchando por ya no me acuerdo que.. anda y que os den. Vamos a entrenar al ejército afgano y que el se encargue.. anda… de que me suena esto? Mmm

La idea estaba bien, lo que pasa que el ejército de Afganistán era un colador. Cada año les desertaban cerca de 32.000 soldados. A ese paso no iban a tener soldados ni para echar un fortnite.  ¡Y con estas últimas acciones del ejército soviético llega un nuevo presidente en Moscú! Nuestro querido Mijail Gorbachov, el de la mancha de vino en la cabeza. El vio que con todo el bloqueo económico que se le estaba haciendo a su país.. pues no iba a llegar a ningún lado, así que emprendió una serie de retiradas tácticas para que la política exterior funcionase de nuevo. De tal manera los rusos se marcharon de Angola, de Mongolia y en el 87 de Afganistán. Esto fue ratificado en los acuerdos de Ginebra del 89 en donde EEUU y la URSS se comprometían a que ninguno interfiriese never ever en los asuntos internos de Pakistán y Afganistán.  ¿Pacto? Pacto..

Civiles muertos y heridos de la guerra afgano soviética

Así que  de esta forma se acabó la guerra de Afganistán. 10 añazos en las que hubo estas bajas que veis aquí.  Fue un auténtico desastre ya que se cree que hubo alrededor de 1 millón de civiles muertos y otro porrón de ellos desplazados fruto de la guerra.

Por último seguramente te estarás preguntando… y Osama Bin Laden? ¿Que fue de el?

Pues… la CIA le entrenó para mover dinero a través de paraísos fiscales, crear sociedades fantasma, preparar explosivos, utilizar códigos cifrados para comunicarse y hasta esconderse. Así que le subieron de nivel que flipas, por lo que cuando acabó la guerra y se volvió a su país, es decir a Arabia Saudí le recibieron como un héroe. Lo que pasa que allí empezó a criticar al gobierno Saudí por dejarse ayudar por EEUU ante un nuevo conflicto que estaba azotando la zona, la invasión iraquí de Kuwait… que espero algún día os la pueda contar.

Así que Bin Laden se volvió a Kabul para intentar mediar en la guerra civil en la que se encontraba Afganistán, pero no tuvo mucho éxito. Allí siguió poniendo a parir a la familia real de Arabia Saudí, así que lo desterraron. Por lo que se fue a Sudan una temporada, en donde montaría campos de entrenamientos para los muyahidines, estaba creando soldados nivel to pro. Pero EEUU se quejó asi que Sudan también le expulsó. De tal manera que Bin Laden acabó de nuevo en Afganistán.  Y allí en 1996 viendo que EEUU no se retiraba de Arabia Saudí como prometieron 10 años atrás, bajo al excusa de que los Irakis a lo mejor se volvían to lokos, y ellos solo querían ayudar a su país amigo…, pues Osama va y declara la guerra a EEUU. Según el por su culpa y su intento de tener controlada esa zona su país natal se había convertido en una colonia estadounidense.

Fue entonces cuando montó de nuevo campamentos de entrenamiento, esta vez en Afganistán y empezó a recaudar donaciones para la guerra. Su organización llamada AL QUaeda que había fundado en el 88 estaba ganando muchísimo peso político en el país como aliado de los talibanes. Con todo ese cash y su conocimiento empezaron a poner bombas en medio mundo, teniendo como objetivo mayormente edificios y personal estadounidense. hasta que el 11 de septiembre del 2001 hizo su obra maestra. Se cargó las torres gemelas, el pentágono y la casa blanca se salvó por los pelos ya que los pasajeros del avión se amotinaron.

Si queréis saber su final, os dejo aquí arriba el link para ver la misión que acabó con este personaje.

Y Afganistán? ¿Que pasó después de que se fueran los rusos? Pues… se quedó en el poder los moderados, que siguieron luchando contra los muyahidines que querían un estado islámico. Las ciudades si que las gobiernan el new president, pero las zonas rurales… jur jur aquello era otra tela.  La lucha siguió hasta que en el 92 los muyahidines consiguen por fin hacerse con el control de todo el país.  Aunque eso no significaría que llegaba la paz, ya que en el 96 llegó un grupo mucho más radical. ¡Los talibanes!  Que se apoderaron de gran parte del país dejando a la resistencia, conocida como Alianza del Norte, replegada por arriba del país. La ley Sharia nivel ultra hardcore se implanto en la mayoría de las zonas de Afganistán, eso significaba que adiós a la televisión, adiós a que la mujer vaya por ahí sin su  chadof, que eso tiene que dar un calor que flipas… además de que se las prohíbe tener atención sanitaria, educación y a tapar las ventanas xa que desde fuera de las casas no se las pueda ver. Y ya el colmo máximo… es que no se las permitía reírse de manera que lo oyesen los demás.

Chss.. eh! ¿Estamos hablando del 1996 eh… y que estuvieron hasta el 2001, bueno y aun hay peña de esa por allí… los humanos? ¿Los putos amos, no sabes?  Ayyy q paciencia señor!!  Blas de Lezo como hiciste para soportar a tanta gente retarded? Bueno ya me lo contaras…

¡Ahora toca hablar de la próxima historieta de la leche! ¡Y es que en el capítulo 99 vamos a tratar un tema que fue la pera limonera! Mas de 10.000 muertos en una super operación española que pasará a los anales de la historia.  Mira que hemos sido pros eh…. Pues parece que a principios del siglo XX estábamos gafaos o algo… ¡Te espero en el próximo video! Hasta luego lokopizza.