Fin de la Inquisición

En 1826 fue ejecutada la última víctima de la Inquisición

Hola muy buenos días, ay ay ayy…. ¡La Inquisición de las narices! ¡Una de las cosas por las que España pasará a la historia… y eso que ni la inventamos nosotros! ¡Fueron nuestros queridos vecinos que tanto nos aman… los franceses! En 1184, pero el primer estado en implantarlo fue el de Aragón, y ya cuando se casaron los reyes católicos pues se hizo oficial en todo el reino. Y claro como en aquella época era cuando la estábamos partiendo y teníamos medio world. pues la peña la empezó a llamar Inquisición Española. Peeeeeero no solo nosotros jugábamos a cazar brujas eh! Otros países como Portugal o los italianos también les molaba el rollito sadomaso.

Pero bueno. vamos a centrarnos, que esto ya lo habéis tenido que estudiar! Y sino… ya os haré un vídeo con las peores torturas de la Santa Inquisición, xq algunas son to hardcore. ¡Vale! ¿Hasta que fecha crees que tuvimos a los del Santo Oficio dando por saco? ¿Hasta el 1600? (no) 1700? (no) 1800? (si)

Vaaaalee… si! ¿Hasta 5 años después de la muerte de Napoleón, como te quedas? ¡Eso fue casi ayer! ¿Aún quedaban brujas por aquel entonces? ¡Si han llegado hasta nuestros días imagínate entonces… (sonrisa a cámara) y brujooooos, y brujos! ¡No me seáis tontikos y tontikas! Bueno que me meto en unos jaleos yo solo…

Fin de la santa Inquisición

Gente que hiciese hechizos y tal, no creo que hubiese mucha xq en los ordenadores de entonces no iba ni el Diablo I, así que tenían que inventarse cosas para juzgar a la peña. ¡Y eso fue lo que hicieron para ajusticiar a Cayetano Ripoll… que tiene el dudoso honor de ser la última víctima de la Spanish Inquisition y encima fue un año después de que la quitaran! ¡Imagínate el lag que tenían los servers de entonces! ¿Pero… que hizo?

Pues no gran cosa, la verdad… este profesor valenciano de 48 años fue condenado a muerte por hereje gracias a las siguientes acusaciones:

-Leer libros chungos (Harry Potter y esas cosas)

-Ser un masón (ósea los que hacen las pizzas)

-No llevar a los alumnos a misa

-Y si aún no os han convencido lo anterior… llega el broche final…  Sustituyo el saludo tradicional de la época (Ave María) por… (Alabado sea Dios).

Pfff… es que menudo colgao! ¡A quien se le ocurre! ¡Seguro que su cuenta de Twitter tenía que ser un desastre!

Fin de la inquisición española

Bueno, el pobre hombre después de estar 2 años en la cárcel, murió ahorcado por orden de la justicia, luego pusieron su cadáver en un barril que estaba pintado con llamas ahí to tunning para semejar que en verdad lo habían quemado. Y lo enterraron en una zona para condenados por herejía fuera del cementerio. ¡Que malotes!

El fin de la Inquisición

Esta ejecución tuvo un gran revuelo en toda Europe, pero en España se silenció… porque tampoco era plan de hacer marca Spain. Ósea que, si vais algún día a Valencia y pasáis por la Iglesia de la Concepción, veréis el lugar donde Cayetano ejerció como maestro y se pasó al lado oscuro.

¡Y ya está! ¡Menos mal, que hemos aprendido… o eso espero! ¡Como siempre me voy a despedir haciéndoos una preguntika de na!

El fin de la Inquisición en España

¿Sabéis cuando se Reconoció a la ciudad del Vaticano como estado? Porque han estado muchos años a tortas con sus vecinos italianos… Pues si te digo que Martin Luther King nació antes que el estado de la Iglesia. cómo te quedas? ¡Bueno descubre su increíble independencia gracias a los pactos de Letrán con el señorito Mussolini en el próximo vídeo de Historietas de la leche! ¡Y mándale este vídeo de la inquisición a algún colega con el que siempre te pones de pareja al Trivial y perdéis estrepitosamente!  ¡Si es que sois to malos!

¡Hasta luego lokopizzas!