El emperador de México

El intento de colocar una monarquía en México

¡Hola muy buenos días! Este vídeo en principio iba a tratar sobre Pancho Villa.. pero he decidido dividirlo para que entendamos un poco más el contexto y la situación. así que en unos días os cuento su vida. Pero hoy vamos a ver como los franceses conquistan México y sin comerlo ni beberlo meten a un Austriaco ahí en el trono, porque si. ¡Lo que pasa que le sale un poco el tiro por la culata… y ahora veréis por qué! ¡Dentro Historieta de la leche episodio 34!

¡A ver… como este video también nos va a ayudar a entender la revolución mexicana… vamos a aprovechar y nos vamos a ir bastante para atrás y así vemos cosas to wuapas y curiosas! Ya verás, que esta wuapo.

El emperador de México

Os acordáis de Napoleón y su gastroenteritis, no?  ¡Pues este se casó con Josefina! Que estaban tol rato mandándose cartas, unos brasas los tios.  ¡Bien pues ella ya había tenido 2 hijos antes de ese matrimonio!  ¡Madre mía que fresca! Lo que pasa que a Alejandro e Beauharnais que es así como se llamaba su esposo. le guillotinan en mitad de la revolución francesa y como desde entonces se había vuelto muy callao… ¡Josefina se fue con Napoleon, del que por cierto al final se divorció! ¡Tol culebroooon… madre mía, cuéntame más! Calla leches que no estamos por esto. Lo que nos importa que uno hijo de esos 2 hijos de josefina, buen en realidad Hija. Hortensia se casó con el brother de Napoleon. Fuck yeah.  ¿Tuvieron 3 hijos, pero también esta pareja acabó fatal y se separaron, no sabes? ¡Que te calles maruja! Bueno que al final uno de esos que se llamaba Napoleón Luis Bonaparte se convirtió en presidente de la Segunda República Frances y después se pilló el puesto de Emperador que molaba bastante más, lo pudo hacer porque su hermano mayor había muerto de tuberculosis, que sino… blas de lezo. Vale  Pus ya con este in the power… va México  con Benito Juárez a la head y dice que no va a pagar la deuda externa del país… que es un pateo! ¡Y son muchas pelas!  Lo que pasa que los 3 países más afectados por eso dicen: jaja que te crees tu eso! Y fíjate lo que acaba de conseguir Mexico.. Reino Unido, Francia y España se alían llevando tropas a México en 1862 para ver que narices pasa, que ellos quieren sus dineros, además de que así aprovechaban y metían un poco el hocico por el continente, aprovechando que EEUU está en plena guerra civil. Asi que Llegan a Veracruz y Benito decide negociar… la cosa pinta bien xq España y los ingleses se vuelven pa su casa, peeeroo amigoooo… los franceses no están satisfechos y entran en el país con sus tropas, llegando a ocupar la capital al año siguiente. Ale fuck yeah! Como les mola eso de conquistar a lo ninja! Así que ahora que tenía el control del país, era un buen momento para restaurar el Imperio Mexicano y colocar a algún príncipe europeo que quisiera ser emperador del mismo… Casi acaban poniendo a un español, pero al final Napoleón III dijo que se dejase de ostias y colocaron a Maximiliano de Austria ahí, pumba os lo coméis.

¡Madre mía… que interesante se pone todo esto!  Este nuevo emperador traía una mente demasiado hippy para México, intentando hacer un país medianamente laico… jaja menudo flipao! Aunque si que hizo cosas guays como restringir las horas de trabajo, o prohibir el curro de menores… pero aun así que pronto pierder apoyos porque resultó ser demasiado beneficioso para los mexicanos y no tanto para los franceses. Así que estos cogieron sus tropas y se marcharon de vuelta a Europe, dejando a Maximiliano con todo el percal y cada vez mas solo. (sonido de violines por favor) nanananaii, esto va a acabar mal, ya te lo digo!  Benito Juárez que estaba por ahí dando vueltas intentando manejar el gobierno de la republica esperando lograr amigos con los que derrocar al emperador… pronto tuvo buenas noticias! Y es que EEUU ya había acabado su guerra interna y no le molaba nada eso de tener a los europeos tocando las narices en su continente, así que apoyaron a Juárez, consiguiendo atrapar a Maximiliano, el cual había declinado la oferta de abdicar y marcharse del país, y eso que sabia que su futuro estaba to negro si se quedaba allí sin apoyos… pero bueno.

Le hace un juicio de esos para Instagram y lo declaran culpable, así que al día siguiente lo llevan para el paredón. Se despierta a las 6 e la mañana. que tambien es mala suerte… hasta en el día de tu muerte tienes que madrugar, pero bueno.. Llega junto con 2 de sus generales al lugar del fusilamiento y allí le esperan 3 pelotones de 7 tiradores cada uno. Por petición del emperador, en el suyo han puesto a los snipers pros con la orden de disparar al pecho.

Justo antes del fusilamiento pronunció:  Perdono a todos y pido a todos que me perdonen y que mi sangre, que esta a punto de ser vertida, se derrame para el bien de este país. Voy a morir por una causa justa, la de la independencia y libertad de México. Que mi sangre selle las desgracias de mi nueva patria. VIVA MEXICO.  Y pumpumpum.

México tras su independencia

Cayó al suelo con vida dijo: Hombre, hombre. y en ese momento un soldado le remato con un disparo en el corazón.  Game Over!  Luego le embalsamarían y lo montaron en el mismo barco en el que había llegado a México con dirección a Austria.

Era 1867  y Benito Juárez prepara su llegada a la capital, en donde aún queda un poco de resistencia, pero va.. eso era pan comido! ¡Lo que pasa… que de repente aparece por las cosas de Veracruz un tercer jugador!  Santa Anna!!! Os acordáis de el?  Ya habíamos visto lo jefazo que podía llegar a ser en la guerra de USA vs México!  Jaja pues ahora quiere aprovechar toda la revuelta para intentar meterse en el poder antes que Juárez, pero los Yanquis que se lo han currado todo con Juárez, dicen que nanai! Y bombardean su barco para que no desembarque en México, así que no le tocan más narices que volverse para Cuba.  Así que Benito se convierte de nuevo en presidente de la Republica de los estados unidos mexicanos. Yuhuuu (aunque nunca había dejado de serlo, porque ya os he dicho que se había llevado el gobierno itinerante por ahí, lejos de los franceses) . Ahora todo más relajado todo, hacen unas elecciones, las cuales gana … lo que pasa que su salud tras la muerte de su esposa se va deteriorando.. pero tras unas nuevas elecciones donde se vuelve a presentar en 1871 y gana.. empiezan los verdaderos problemas. Porque en esos comicios también como candidato se había presentado Porfirio Diaz , y este dijo que aquello fue un tongo.  Así que promueve la revolución de la Noria,  para impedir que Benito Juárez pueda gozar de esa nueva reelección como presidente.

El segundo emperador de México

Pasa un año de enfrentamientos y a Benito Juárez le da un angina de pecho ( es decir que a las células del corazón dejan de llegarle suficiente sangre oxigenada, normalmente por una via obstruida… y claro eso al final peta, el motor necesita gasofa.  Asi que el presidente muere. Inmediatamente la revolución se para, porque ya no tenía sentido luchar para que se fuera alguien, que acababa de palmar. Por lo que su sucesor y colega Sebastián lerdo de Tejada hace una amnistía a los sublevados y reina la paz.

Hasta que…. Chan chaaaaaaaaaaaan…..

Eso ya lo vemos en el próximo video que ya queda nada para la Revolcuion Mexicanaaaaa! ¿Que crees? ¿Que el Porfirio Diaz se va a dar por vencido? Jajaja! Que te crees tu eso…

Asi que no te vayas muy lejos que en la próxima historieta hablaremos por fin de Pancho Villa!! Yuhuuuuuuuuu, venga tios! Espero que hayáis entendido todo más o menos y nos vemos el proximo Sabado!! Un abrasso!!!!