La vida del genio de Turing

¡Hola muy buenos días! Hoy vamos a conocer a una persona to importante y crucial para que tu tengas un ordenador, un móvil, una Tablet y toda la leche en vinagre. Alan Mathison Turing fue un ingles que revolucionó el mundo de la computación y lo peor de todo es que su historia es bastante triste. Ahora lo vamos a conocer… hay que ver lo cabestros que hemos sido los humanos durante esta partida… y muchos siguen siéndolo por desgracia. A veri si los nuevos jugadores se instalan los drivers actualizados porque menudo lagazos que tienen algunos. Venga ehh! Que ya va siendo hora. Ok, lets go a ver las mov idas y curiosidades de nuestro querido Turing.

Alan nació en el Londres de 1912, pero su infancia la pasó en la India que es donde su padre curraba, ya tu sabes Inglaterra y sus queridas colonias. Joan Pall Boltier.

El tio ya era un crack de nano, Aprendió a leer en 3 semanas, a los 8 años se había montado un mini laboratorio de química en casa y siempre pasó olímpicamente del sistema educativo xq lo consideraba una autentica mierdaca. +1 a eso Turing. Ahí que seguimos en la edad de piedra por mucho que ahora haya tablets y pizarras magicas ultra chulis.  En fin… a los 18 años se enamoró de su mejor amigo, Christopher Morcom pero aquello acabó mal xq este se ve que bebió leche de una vaca enferma y termino muriendo de tuberculosis. Este hecho reventó moralmente a Turing, que se volvió ateo y se propuso buscar la forma computacional que le permitiera algún día revivir el alma de Chris para inyectarlo en otro cuerpo. Hablando de esto, os recomiendo el capitulo de Black Mirror que está basado en todo esto. Se llama “Be right back”, capitulazo.

Alan siguió con sus estudios en la universidad de Cambridge y luego en EEUU en Princeton. Pero tampoco quiero aburriros así que vamos a lo que mola. En septiembre de 1939 empieza la IIGM y al día siguiente convocan a nuestro prota para que se una a un grupo de 9.000 personas que están trabajando para el gobierno con el objetivo secreto de descifrar las comunicaciones de los alemanes.  Los nazis estaban usando esta máquina. La ENIGMA, esta wuapo el nombre eh. Fue inventado en 1918 y ahora había evolucionado. ¿Cómo funcionaba? A ver es un poco complicado, pero simplificándolo … es como una maquina de escribir, vale? Y dentro hay 3 rotores conectados entre si, cada uno de ellos tiene todas las letras del abecedario.  Entonces si quiero comunicar por ejemplo CASA. La C del primer rotor pasa al segundo que la sustituye por otra (según como esté ordenado) por ejemplo la J y luego esta J pasa al tercer roto que la termina transformando en otra letra totalmente diferente, por ejemplo la H.

Vale, pues al haber pulsado la C, el primer rotor gira de posición, así que si pulsásemos otra vez la C saldría otra letra diferente. Cuando este primer rollo de 1 vuelta completa (al haberse escrito 26 letras) el segundo rotor se mueve una posición, y cuando este de toda una vuelta pues el tercer se mueve una posición.  ¿Lo pillas más o menos? Había enigmas de hasta 5 rotores para que os hagáis una idea. A los soldados 1 vez al mes se les pasaba la configuración en que tenían que poner los rotores, aunque luego esto se hizo bastante más a menudo, ya que si derribaban un avión, o robaban un correo… pues ale, los aliados tendrían la configuración y sabrían todo lo que decían los alemanes hasta que no cambiasen de nuevo los rotores.

Para que os hagáis una idea, un mensaje de los nazis, sería algo asi: Este por ejemplo fue enviado por una división de las SS en 1941, aquí os dejo la traducción una vez resuelto. Vale pues ahora que sabemos todo esto, deciros que los polacos ya habían dado grandes pasos para acortar las posibilidades a varios miles de combinaciones, y los ingleses se apoyaron en sus avances.  Los investigadores empezaron a ayudarse de frases que solían encontrarse en los mensajes nazis, del palo: HJeil Hitler o Por favor responde.

Y aquí es cuando entra Turing, creando un monstruo de maquina llamada Bombe, cuya función esta encontrar la configuración correcta de los rotores en el menor tiempo posible antes de que los volviesen a cambiar. Como si fuese una especie de rompecabezas.

A mediados de 1940 se logró que la maquina funcionase y procesar cerca de 151 trillones de posibilidades, hasta dar con el orden en el que los rotores alemanes debían de ser colocados.

Asi que ahora que podían saber los planes que se interceptaban a los nazis, solo faltaba no cantearse para no hacer ver al enemigo que ellos se estaban enterando de todo el pescao. Por lo que muchas veces tuvieron que sacrificar unidades, que sabían que iban a ser atacadas, por el bien de la misión.

Se calcula que gracias a esta invención de Turin se consiguió acortar 2 años del conflicto. Ósea que para que veas la cantidad de muertes y sufrimiento que logró evitar. Ya con la guerra aacabada, Turing se motivó con lo de la inteligencia artificial y creó el Test de Turing.  Que te voy a contar ahora. La idea era la siguiente: Un investigador se ponía en una habitación y en otras 2 se metía a un ordenador y a otra persona. Por medio de un chat, el investigador debía de saber quién de los 2 era el humano y quien el bot.  Según sus palabras: una computadora puede ser llamada inteligente si logra engañar a una persona haciéndole creer que es un humano.

Por si os lo preguntáis…a dia de hoy, nunca se ha logrado que un ordenador pase este test. Lo más cerca que ha estado un software fue en 2014, cuando tras 5 minutos de chat, el bot Eugine Gootsman logró engañar al 33% de los jueces, haciéndoles creer que se trataba de un niño ucraniano de 13 años.

Fíjate que Turing predijo que para el año 2000 ya existirían maquinas que engañasen al 30% de los hueves humanos, asi que el jodido Turing las clava  todas . que pájaro.

Bueno, de Alan podríamos seguir hablando un porrón de tiempo xq el tio no paraba quieto, pero os voy a contar el final de su historia. En 1952, su amante se compinchó con otro tio para entrar en casa de Turing y róbale. Y efectivamente eso hicieron. Alan cuando se dio cuenta de lo sucedido fue a denunciar a la policía. Los agentes investigaron y en uno de los interrogatorios, Turing reconoció que era homosexual.

Pues ale, wuapito! Denunciado por indecencia grave y perversión sexual. Madre mia… después de todo lo que ha hecho el tio por la humanidad y por su país… que poyas os dará con quien se acueste o deje de acostar.  A quien cojones le importa eso? Que cada uno viva su corta partida como leches quiera.  De verdad que los humanos somos muy tontos.

Que os voy a contar…ya en el juicio Turing, creyendo que no tenia que pedir disculpas por nada, no se defendió y fue finalmente condenado. Le dieron 2 opciones. O ir a prisión o castración química por hormonas para reducirle el libido. ¿Tu que elegirías?  ¡Pues da igual porque Alan cogió lo de la castración y… maldita la hora! Aquello le reventó la salud, le crecieron los pechos, se puso to gordo , impotente y otro carro de secuelas. Por si esto fuera poco, la sociedad tras este suceso le dio totalmente la espalda, dejándolo de tomar en serio. Ohhhh un gay que asco!  Atentos eh!  Que estamos hablando de Inglaterra 1952, para que veas que esto ha pasado hace 4 dias.

2 años después, Turing no pudo más y terminó comiéndose una manzana envenenada con cianuro, la cual no pudo terminarse porque murió antes. Se acababa de suicidar a los 41 años. Se dice que eligió este tipo de final porque su peli preferida era Blancanieves, cuento de 1812 que en 1937 Walt Disney llevó a la gran pantalla. Por cierto, fue la primera peli de Disney, del que se dice que nació en Mojacar, pero que nunca se ha podido demostrar.

Y también hay otra teoría que habla sobre que realmente a Turin realmente le asesinaron….  ¿Cual será la verdadera? Who knows!

Sea como fuere su figura fue olvidada con el paso de los años y hubo que esperar hasta el 2013 para que la reina de Inglaterra Isabel II, indultase a Turing de todos los delitos. A buenas horas mangas verdes.

Y para terminar 3 curiosidades. Alan se ve que era muy personaje y siempre iba con el pijama debajo del abrigo, a lo gamer moderno. No leía los periódicos e iba por la calle en primavera con mascara de gas porque tenia alergia al polen.

¡También fue un deportista de la leche, to cuadrado! Ya que cada día se hacía unos 90km en bici para ir a clase. Y por último a lo mejor has oído que el logo de Apple fue una especie de reconocimiento a Turing y su suicidio. De hecho, tenían el logo con el arcoíris y todo por su homosexualidad.  ¡Pero NO, es un bulo!  Sorry my friend.

Y esa fue la historia de nuestro querido Turing, faltan muchas cosas, pero eso ya os lo dejo a vosotros para que investiguéis, os veis sus pelis biográficas, leeis sus trabajos tan interesantes que se curro acerca de la inteligencia artificial o lo que vosotros queráis.

¡Ah y no me seáis achorrados eh!

Tratad a las personas como iguales, da igual el color de su skin que se haya puesto en esta partida, que le guste gente de su mismo sexo o coma pizzas hawaianas. Vosotros se supone que sois los seres mas inteligentes de vuestra milenaria familia, asi que no defraudéis a la humanidad y evolucionar.

¡Y dicho esto, vamos a hablar sobre el próximo capítulo de la mejor serie del mundo! Esta! La de las historietas de la leche.
Los patreons por medio de sus super votaciones han decidido que hables sobre experimentos raros de los nazis. Asi que si te gusta ese rollo… ya sabes! Da like al video y nada nos volvemos a ver Un fuerte abrazo, hasta luego lokopizzas!

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