El fin del mago ruso

¡Hola muy buenos días! Hoy toca hablar sobre nuestro querido místico ruso preferido. Y es que mírale que cara de colgado que nos llevaba…  El monje loco lo llamaban y como seguro que su aspecto que se dejó para parecerse a Jesucristo, te ha hipnotizado.. no te aburro más y nos vamos a aprender su historia petada de curiosidades! Acuérdate de suscribirte a nuestro twtich! Lokopizza! ¡Publicidad en tu body! Intro

Grigori Rasputín nació el 1869 en…. Venga a que no lo adivinas, di uno numero de la zona en la que cree que se encuentra Pokrovskoye.  Pues…. A ver si has acertado… está aquí, en Siberia occidental.

Sus padres que eran unos campesinos to randoms le pusieron el nombre de Rasputny que significaba disoluto.  Fíjate que era el quinto de nueve hijos, pero tan solo llegaron a la edad adulta el y su hermana Feodosia.. que, con ese nombre, good luck con el bulling.

Su vida hasta que se vuelve famoso se puede resumir en.. empiezo a beber como si no hubiera mañana, me caso a los 18 años y tengo 3 hijos. Luego mando todo a tomar por saco y me voy a un monasterio, me meto en una secta, me hago vegano y abstemio… bla bla bla

Venga pues llegamos a que sin comerlo ni beberlo Rasputín se ganó a la familia real, sobre todo a la mujer zarina, que por cierto era de ascendencia alemana y muchos acusaron a nuestro prota de ser un espía alemán y querer manipular a la esposa del zar.

La alta nobleza también había caído a los pies de Rasputin, ¡su carisma, su mirada fija y penetrante, su forma de hablar… lo tenía todo el tipo!  Su misticismo también ayudaba a crear un aura a su alrededor, ya que de vez en cuando solía hacer alguna premonición. Todo este cocktail resultó ser un gran atractivo para las mujeres nobles de Rusia. Así que este aprovechó para que tu que pam, ya tu sabes. El zar viendo el gran poder e influencia que estaba ganando Rasputín, desconfió de el… pero al ver como su hijo que era hemofílico… se estaba curando gracias a este curandero tan raruno… pues al final le pilló cariño.

Así que la vida de  el barbas era más o menos wuapens, se emborrachaba, se hacia a todas las tias y tios que quería… the Paradise! Según sus palabras: “Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores” Si, claaaroooo… Pero ya sabéis que todo lo que sube tiene que bajar… y en esta historia los haters de Rasputín van a ser varios.

Primero, el Mi6… sip!  Se ha descubierto que los espías británicos estuvieron detrás del asesinato, pero no solo fueron ellos.. porque varios aristogatos rusos tambien pusieron su granito de arena. Los ingleses porque tenían miedo de que Rasputin aconsejase al zar el salir de la IGM, dejando tirados a Francia e Inglaterra contra los alemanes… y los rusos porque estaban hasta el pito de su influencia en la corte y de que se trajinase a todas las nobles.

Asi que un dia, Yusupov el marido de la princesa Irina… supo de que Rasputin había oído que la mujer era muy bella y quería conocerla en persona… Yusupov no pudo tragar con eso.. y se junto con otros 3 tios para preparar el asesinato.

El plan era el siguiente. Yusupov invitaría a Rasputin a su casa para presentárselo a su mujer, ella ni si quiera estaría en el país cuando la reunión, pero bueno… cuando el objetivo estuviera dentro, zaska se le envenena y arreglao. Suena easy peassy.

Venga pues vamos a ver como les va la táctica a los asesinos. A Rasputin le comentan lo de la quedad con Irina, y el rápidamente dice que OK. Le van a recoger en un coche y se lo llevan a la casa del noble. Allí Yusupov le dice que la chavala está arriba, terminando de maquillarse… asi que por que no te esperas en este salón y te comes unos pasteles de estos que hemos hecho para ti! O bebes vino, eh! Lo que quieras! Las 2 cosas están envenenadas con cianuro al máximo! (según el medico… con dosis para matar elefantes) , bueno menos estos pasteles que son para que me los coma yo y tu no sospeches.

Rasputin en un principio pasa de aquello, esta inpactiente por ver a Irina, pero la espera se hace larga y termina por aceptar el ofrecimiento.  No se si lo sabes pero el cianuro suele tardar en matar entre 10 y 60 mins. El noble al ver que estaba comiendo y bebiendo dijo. Jur jur! Y se subió arriba para comentarles que Rasputin había mordido el anzuelo, asi que ahora solo había que esperar. Al rato vuelve a bajar al salón y sorpresa! Rasputin está emborrachadonse y tocando una guitarra que había en la habitación. Cantando , como si no pasase nada! Que narices está pasando aquí?  Yusupov no se lo puede creer y corre otra vez arriba para decir a sus colegas que el tipo este es inmortal o q?

Alli debaten y se llega a la conclusión que lo mejor es que coga un revolver y le pegue un tiro en tol pexo. Ya veras como el plomo lo deja seco. Yusupov acepta a regañadientes y baja al salón, se acerca a Rasputin, que estaba mirando un crucifijo y le dice: “Grigory Efimovich, será mejor que mires el crucifijo y ores” y le pega un tiro en el pecho.  Rasputin grita de dolor y finalmente se desploma sobre una gran mancha de sangre que Salia de su pecho.

Yusupov se siente aliviado y sube de nuevo para contar a su cuadrilla de que se lo ha cargado, al rato vuelve a ver el cadáver y cuando está mirando a ver si de verdad está muerto. Rasputin abre los ojos y agarra a su asesino para intentarle estrangular.  Este consigue gritar para avisar a los que seiguen arriba, que yo no entiendo porque todavía están alli… son los asesinos más vagos del mundo, o se asesina o no, pero quedarse campeando arriba no vale! Hombre ya! Estos tipos bajan rápidamente con sus revolvers y ven como Rasputin ha dejado de lado a Yusupov y se está acercando hacia la puerta de la residencia.  Antes de que puean hacer nada, se larga. Estos corren detrás de el y empiezan a dispararle en el exterior. 1 bala, miss… 2ºbala otros miss, 3º bala misssss… y la 4º le termina impactando en el hombro y cae al suelo.  Alli vuelven a rematarlo. Se habían necesitado disparos de 3 pistolas diferentes para abatir al jodido Rasputin, por no hablar de que se había inchado a cianuro.

Venga pues a deshacerse del cuerpo, por si acaso estuvieron 4 horas observando el cadáver por si volvía a la vida, y a las 5 de la mañana decidieron que lo iban a tirar al rio que lo tenían al lado, y a chuparla. Lo que pasa que en ese momento, recordad que estamos en diciembre en San Petesburgo… pues todo el rio estaba helado, por lo que tienen que buscar un hueco para sumergirle. Al final lo encuentran y lo tiran por allí con unas cadenas.  El 17 de diciembre de 1916 Moria Rasputin.

2 días después su cadáver fue encontrado totalmente congelado, lo más cojonudo es que la autopsia dictaminó que murió ahogado! Tócate los pies! Este tio era una maquina de vivir.  Si es que hasta tenia un tiro en toda la frente y nada. Yo me quedo loker.

1 mes después fue enterrado, pero con la revolución de febrero lo desenterraron y lo quemaron, esparciendo las cenizas en un bosque cercano.

¿Que pasó después? Pues que el zar sintiéndolo mucho tenia que poner cartas en el asunto, los nobles no podían ir cargándose a colegas sin ton ni son, así que como eran familiares. no condenó de muerte a Yusupov, pero si que lo mandó al exilio, a Paris!  Así con la tontería le había salvado la vida, porque luego llegarán los bolcheviques y harán una limpieza de los Romanovs que riete de Mr Propper.

Pero es que agárrate, porque la historia de paranoias no acaba aquí. En 1932 la Metro Golden Mayer estrenó esta película: Rasputín y la Emperatriz. En ella se podía ver como Rasputín violaba al personaje que supuestamente era la princesa Irina. Y claro eso enfureció a Yusupov, que demandó a la Metro, por difamación. Y fíjate tu por donde, que ganaron la demanda, asi que la empresa estadounidense les tuvo que pagar un pastizal como compensación, además de que retiraron la película de los cines y todo.  Todo esto pese a que los nombres de los personajes estaban cambiados, pero al principio del film ponía la siguiente frase: Esto se refiere a la destrucción de un impero…. Algunos de los personajes aún están vivíos, el resto fueron asesinados con violencia.

Así que las compañías desde entonces aprendieron la lección y se metió el descargo de responsabilidad ficticio de todas las personas, o lo que es lo mismo… lo típico de al principio que pone:  Todos los personajes que aparecen en esta obra son ficticios. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, es pura coincidencia.

Y arreglaaaaaaaao! Asi que fíjate que la historia de Rasputín llega hasta nuestros días! Pero espera que falta el final de la polla.

Como ultima curiosidad, que seguro que la estabais esperando… os presento el pene de Rasputín, que se conserva en el museo nacional de Arte Erótico de Rusia. ¿Y como narices ha llegado ahí? Pues la historia te la cuento y no la crees, 1 link 1 mega HD, suena a todo menos creible, no hay ninguna prueba de que este bicho sea ni humano ni mucho menos de Rasputín, asi que lo siento amantes de lo fálico. Los expertos apuntan a que el órgano de 25 cm perteneció a un caballo o bovino.

¡Y ya estaría! ¡Como te quedas con el Rasputín eh!  ¡Menudo pieza, anda que no está wuapa su historia!  Y hay más cósicas que te dejo a ti para que las descubras por tu cuenta, a lo indiana jones.

En el próximo video hablaremos sobre la IIGM. Seguro que habéis visto la peli de un tipo que fue al conflicto pero que se negó a coger ninguna arma, ¿verdad? ¡Pues en nada veremos la historia real que hay detrás de nuestro querido Desmond!

Así que en nada nos vemos! ¡No te olvides de pasarte por nuestro patreon para apoyar al canal, que seguro que este video también nos lo ha desmonetizado youtube por yo que se!

Una somanta de abrazos gente, hasta luego lokopizzzas!

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