Combate de Cagayan

Hola muy buenos días! ¡El video de hoy va a ser corto pero intenso… y es que tampoco hay muchos datos ni pelis de lo que te voy a contar… así que… te chinchas!  Desde 1556 hasta 1898 Filipinas y buen cacho del Pacifico estaba bajo control Español. 333 años justamente que dieron para muchas aventuras, esto me recuerda que todavía no he hecho el video de los últimos de filipinas…fuck!  ¡Bueno… hoy vengo a hablar de otra cosa, porque x aquella zona también había piratas!  Y claro al final que te saqueen no mola, así que se dieron de ostias.  Atento porque este es el único combate conocido de la historia en el que se enfrentaron soldados europeos vs samuráis… así que dale a la intro xexu!

Viajamos hasta 1521 cuando Fernando de Magallanes que es un motivado se ha ido hasta allí y toma las islas de Filipinas como posesión de España. Pero una cosa era gritar al aire: oyeee que esta tierra a partir de ahora es de  España ehhh… y otra muy diferente era asentarse allí y que te hicieran caso. Asi que Carlos I envió para la zona.

Así que Ruiz López de Villalobos tiró para allí con 6 naves y 400 tripulantes en total… así, a la aventura, cuando llegaron una tormenta separó a los barcos, unos casi se mueren de hambre, otros intentan plantar maíz pero no hay manera, luego se reencuentran, intentan luchar con los nativos, pierden, vienen los portugueses diciendo: pero que narices hacéis en nuestros territorios, se tienen q pirar, y llegan a otra isla a la cual llaman Las Islas Filipinas en honor al príncipe de España, Felipe II.  Lo que pasa que siguen con su racha de infortunios y después de mas movidas con los portugueses, estos les encarcelan.

Vaya por diosssss…  y es que en el tratado de Tordesillas se había delimitado las zonas de actuación y aquello estaba dentro del bando portugués… pero aun así…  20 años después, Felipe II que ya se ha hecho rey, decide q no va a dejar tiraos a sus soldados, que encima q le llaman las islas como el… pues ya tu sabes… venga que va a mandar a una expedición para rescatarles.  ¡Joder maxo… que han pasado 20 años! Creo que llegas un peli tarde! De hecho el jefe de Villalobos murió el primer año en la cárcel… bueno que más da, fuck te pólice. En 1565 Miguel Lopez de Legazpi , que seguro que te suena si has ido en el metro de Madrid.. tira para la zona con 5 naves y 350 hombres.

Allí le toca darse de tortas y aliarse con tropecientos pueblos nativos, pero lo importante es que más o menos logra asentarse en la zona, fundando las ciudades de Cebú y Manila. El pobre moriría más pobre q una rata, sin saber que el rey Felipe le había designado como Gobernador y Capitan General de Filipinas, dándole una paga de 2.000 ducados… lo que pasa que la carta nunca llegó… q mala suerteeeeee, aunque vivió 69 años… q no está nada mal.

Vale pues ya no m acuerdo porque os estaba contando todo esto… pero supongo que era para poneros en situación… vale pues ahora viene la historieta que quería contaros. los combates de Cagayán, dale a la Intr… ah leches que ya llevamos un rato… soy tontísimo.

10 años después de la muerte de Legazpi, es decir en 1582, los españoles se cansan ed que por la zona de arriba estén tol rato llegando piratas japoneses, los cuales roban y se pasan 3 kilos con los habitantes de por allí… así que Juan pablo de Carrión prepara el material, una cosa muy graciosa de este tio es que antes vivía en América, en la zona de Nueva España… pero le pillaron haciendo bigamia y le embargaron todos sus bienes… agüita el parguela. Bueno que  cogió unos cuantos barcos pros y en mitad del mar, empezó a cañonear a un buque japonés, obligándole a retirarse. Yuhuuu hemos ganadoooo! Somos la le…. Esperaaaaaaa que los doraemons no van a tardar en reaccionar y el cabecilla de los piratas nipones, llamado Tay Fusa se presentó en el archipiélago filipino con 10 navios. .. Ya la teníamos liada.

1582 combate de Cagayan

Y es que en esas embarcaciones venían unos 1.500 ronins … o lo que es lo mismo samuráis sin dueños.   Pero no pasa nada.. que no cunda el pánico, a ver Carrión… organiza a unos solados ahí to frescos y les gana.. como que solo tenéis 40? ¿Pero que mierda de ejercito es ese?  Si estáis forrados, no m jedáis… que ratas maxo… además habéis pillao todas las reliquias!  Eso da oro q flipas. Bueno da igual, venga pues 40 soldados. Jolgorio.  Eso si, estos hombres iban super chetaos, tenían el mejor armamento de la época, arcabuces y acero toledano del bueno. Aunque también hay que decir que los samuráis llevaban sus catanas y también armas de fuego que les habían vendido los portugeses.

Las tropas españoles se montaron en un barco y fueron en búsqueda de los japoneses en plan locurote, al cabo de unas horas logran detectar un junco, que así como se llamaban los barcos esos asiáticos… bueno pues tiran detrás del hasta que se ponen a la par y disparan sus cañones. Aquello es una reventada, kilos de japos muertos en cubierta, así que es el momento para abordar. Se enganchan y ale jolgorio! Lo que pasa.. que hay muchos samuráis, y tampoco pueden avanzar mucho, asi que se va hasta la popa del barco y empiezan a poner en formación con piqueros delante y arcabuceros y mosqueteros detrás.  De esta manera repelen los ataques de los piratas, con todo este follón y con las tropas españolas más motivadas que una funeraria en pochinki, los del humor amarillo deciden tirarse al agua para huir a tierra firme, peeeero muchos de ellos se ahogan por culpa del peso de sus armaduras…  Yuhuuu hemos ganado!!

Combate de Cagayan lugar

Wait, que todavía había más gente por el rio Grande de Cagayán, así que van allí disparando a los barcas japoneses, matando a 200 tios,  pero el resto de las unidades había desembarcado, por lo que los españoles van y hacen los mismo a una cierta distancia, bajando también los cañones y tol material.  Es en ese momento cuando los “woku”, es decir los piratas japoneses deciden negociar para rendirse.  Carrión le dice que se piren y ya, pero los otros quieren algo de dinero antes…  a lo que los españoles responden con un: mira macho vete a la mierda…  Viendo que no se va a llegar a ningún acuerdo, las tropas de Carrión empiezan a cavar trincheras para apostarse y a las pocas horas 600 samuráis aparecen por allí para masacrarles.

Los cuales intentaban agarrar las largas picas de los españoles para acercarse, pero habían sido bañadas en sebo y se les resbalan de sus manos, así que los alabarderos se pusieron las botas.  Tras 3 envestidas los japos entran en las trincheras y empiezan a darse de leches, saliendo vencedores las tropas ibéricas, así que los japos empiezan a huir como pueden, mientras que los españoles van detrás apuñalando a todos los que encuentran.

Y cha chaaaaan…  SPAIN wins!  Los 20 supervivientes recogieron las armaduras super pros y catanas que había en el campo de batalla como trofeo. A saber dónde estarán ahora esas joyas…

Bueno Tras esta victoria, deciros que los ataques de los piratas siguieron, pero a mucha menor escala, intentando convencer a los habitantes de Filipinas que debían de pagar tributo a Japón.. pero no coló.

Eso si… si nos movemos un poco hacia el presente y llegamos a que en 1898 EEUU apoya a los independentistas y perdemos esos territorios, cediéndoselo a los yanquis por 20 millones de dólares… pero es que los habitantes de allí no querían ser de Estados Unidos así que hay otra guerra entre los filipinos y los americanos, los cuales ganan en 1902.  Tócate las narices eh…

Combates de Cagayá

Bueno luego lograran ser un estado libre asociado por 1935, pero la mayor locura llegaría cuando los japoneses por fin lograron pillar esas ansiadas islas gracias a su imperio que montaron antes de la II Guerra Mundial… pues bueno estos lokosushis se encargaron de que no quedase ningún recuerdo de su pasado español e implantaron a fuego y hierro la cultura y lengua japonesa.  Pero es que además no se cortaron ni 3, matando a cientos de miles de civiles. Es el caso de la masacre de Manila o la Marcha de la Muerte de Bataan… en las que ….vaya por diosss, se nos acaba el tiempo!  Bueno si queréis ya hablamos de Filipinas en otro video y os cuento que paso allí…

Ah y por cierto casi toda la info del video viene de Wiki, que de estas escaramuzas hay poca info por ahí, aunque creo que están con un comic o algo así. Así que por favor nunca os creáis algo que salga en un video de youtube a ciencia cierta! Nosotros no tenemos la verdad y Wikipedia menos, así que si os mola algo investigad por vuestra cuenta y descubrir nuevos datos y curiosidades que nos dejamos en medio.  Y además ya sabéis q me confundo mil veces en los videos, no doy abasto y soy human…  ya está, solo quería deciros eso.

Así que ahora es momento de contaros la próxima historieta de la leche…  os suena Trotski?  Fijo que si, tio q tuvo un asesinato to curiososo! Bueno tu tranqui que en una semana te comento que narices paso ahí y quien lo mató…. Que emoción.  Tu de mientras lees algún libro de historia y así vas haciendo tiempo hasta que saque mi propio libro con casinos y f.