El desastre nuclear que cambió el rumbo energético de la historia

¡Hola muy buenos días! Las centrales nucleares son peligrosas. o por lo menos eso nos han contado… pero hubo un tiempo en que estuvieron muy de moda! Eran mucho más económicas, funcionales y con un poquitín de material radiactivo de nada… podías tener un porrón de energía. Hasta que pasó lo que tenía que pasar… alguien la jodió. Y esta vez les tocó a los ucranianos que por aquel entonces eran parte de la Unión Soviética. ¿Aunque seguro que has oído mil veces hablar de Chernóbil… sabes lo que ocurrió aquel 26 de abril de 1986? ¡Eh eh eh! ¡Pues hoy lo vamos a descubrir en esta nueva sección de Historietas de la leche! ¡Vamos ayaaaaaaa!

En la historia de la humanidad, solo ha habido 2 accidentes de Nivel 7 (que es el máximo) en la escala de Accidentes Nucleares. El de Fukushima de 2011 y el de Chernóbil que está considerado uno de los mayores desastres medioambientales de la historia.  Pero lo primero que vamos a hacer para enterarnos un poco va ser conocer la central nuclear de allí. El lugar estaba guapo, a 17 kilómetros de la ciudad de Chernóbil en la que Vivian 14.000 habitantes y a 110 de la capital del país, Kiev… ósea que no te creas q la pusieron en mitad de la nada, que va.  La planta nuclear había sido inaugurada en 1977 y desde entonces habían empezado a ampliarla… pero to mal. Porque no cumplía con los requisitos de seguridad de entonces, ya que no tenía edificio de contención, que por si no trabajas con Homer… decirte que es la principal barrera para contener a los gases radiactivos en caso de emergencia y este enterito hecho de hormigón y acero. Resistente al máximo. Aunque antes de llegar a este escudo, las plantas nucleares tienen 3 barreras de protección más. Pero bueno vamos a ver que narices ocurrió aquel día. Como suele ocurrir en estos casos… si algo podía salir mal, pues no se hacía mal, sino fatal.

¡¡El 25 de abril, q x cierto es mi cumple!! Ehh empezaron con el test en el que se simulaba el corte de suministro eléctrico en el reactor. Estaban mirando a ver como se comportaba aquello si de repente se le iba la energía hasta que se ponía en funcionamiento los sistemas auxiliares. Pero esta parte es un rollo. y la tenéis minuto a minuto en Wikipedia y en mil documentales. Así que vamos a la madrugada del 26, que tócate las narices… porque los encargados de hacer este simulacro estaban en el turno de mañana, pero entre pitos y flautas lo tuvieron que posponer hasta la noche. así que los del turno nocturno se comieron toda la mierder.  Como intuiréis aquello empezó a reaccionar que flipas, los isotopos de Alburquerque iban y venían, allí nadie se enteraba de nada… además lo habían puesto en modo manual, desactivando el sistema de emergencia… la estriper que habían contratado les había cobrado 20 rublos más y Vladimir como siempre no había traído la cartera… así que Dimitri tuvo que poner su parte, no sé qué… bueno un jaleo de la ostia. Hasta que llegó la explosión del reactor cuatro. La tapa salió volando a tomar x saco y en ese momento Vladimir se dio cuenta de que tendría que haberse olvidado a el mismo y que hubiese venido la cartera a currar. porque todo el núcleo estaba expuesto a la atmosfera. Así que o se iban a convertir todos en superhéroes o la iban a palmar. Para más INRI habían construido muchos edificios con materiales inflamables…. ¿Que? Es lo que se llevaba, ¿vale? Así que un incendio empezó a devorar la central nuclear. Los bomberos militares no tardaron mucho en llegar y consiguieron que las llamas no afectasen al tercer reactor… porque si no ya. habría sido la mundial. Así que cuando vayáis a Ucrania y veáis un bombero o un militar le dais las gracias, aunque tener cuidado que desde lo de Crimea no están pa muchas ostias.

36 horas después de la explosión las autoridades decidieron que ya iba siendo hora de despertarse de la siesta y evacuaron 10 kilómetros a la redonda de la zona siniestrada… pero ya te digo que eso es una mierda de distancia! Así que el 2 de mayo, es decir 6 días después de la catástrofe dieron ordenes de recoger a toda la población de Chernóbil y todos los que estuvieran cerca.

Durante esos días también se realizaron 1800 vuelos de helicópteros que tiraban materiales al núcleo para a ver si así lo tapaban… pero no hubo manera, un poco mancos teniendo en cuenta de que tiraron 5.000 toneladas de escombro. pero bueno.

Y os preguntareis. pero tanta radiación salió de allí? ¿La palmó mucha gente o qué?  Pffff no lo quieras saber!  Bueno si, que cojones si te lo voy a contar. 31 personas murieron directamente en la primera explosión. ¡Lo peor vino después porque la zona alcanzó 20.000 rötgens a la hora! Y como seguramente que no trabajáis como yo en una central nuclear… os informaré que la dosis letal es cuando llegas a los 100 rötgens de estos a la hora… así que 20.000 como intuiréis es bastante más de lo que puede soportar tu body, la reostia de más. Muchos de los trabajadores quedaron condenados en menos de un minuto. Así sin comerlo ni beberlo… ya la iban a palmar sin que lo supieran porque sus dosímetros que son los aparatos para medir estos ratones o como se diga…  tenían un límite de 3,6 a la hora… ósea que claro en la pantallita la aguja siempre estaba marcándoles que había más de 3,6… pero no sabían q en algunos lugar incluso superaban los 30.000….  vaya kaos. Los jefazos que se quedaron intentando controlar las operaciones en el edificio… terminarían muriendo a las 3 semanas por culpa de la radiación.

Por lo que si vemos un cómputo global. sumando a toda la población que tuvo cáncer por estar cerca… nos daría una cifra de entre 40.000 y 100.000 víctimas. Aunque hay estudios que este número podría llegar al medio millón… Pero esto no acaba aquí porque en 2006 el ministro de sanidad ucraniano afirmo que 2.5 millones de compatriotas sufren problemas de salud causados por el maldito desastre de Chernóbil. Y no estamos contando todo el jaleo que fue desplazar a los habitantes de las cercanías.

Lo más gracioso… aunque. no se si había algo gracioso antes, pero bueno que las autoridades soviéticas decidieron callarse y hacer como que allí no había pasado nada…  tuvieron que ser los suecos los que empezaron a recibir radiación y se pusieron: ¿oye… tu… no te huele, así como a plutonio o condensador de flujo o algo?  – Ostia pues ahora que lo dices…  te ha salido un tercer ojo en toda tu frente! ¡Oh shit! Después los alemanes tuvieron mediciones similares y ya en Ucrania tuvieron q dar explicaciones… aunque to malas. Gorbachov dio la cara el 14 de mayo… y esto había sido el 26 de abril! ¿No mandasteis el mail ese a 10 contactos y os chaparon el MSN o que pasa aquí? Mijail… Mijail …ehh…

La única cosa que se podría sacar de este desastre… es que en todas las zonas con el paso del tiempo se han repoblado con un porrón de animales que al no ver la presencia de humanos han podido sobrevivir y se han asentado en ciudades y campos desérticos… eso si aunque si vas por allí no se te ocurra cazar ninguno de estos animales xq están petados de cesio radiactivo y es puro veneno. El gobierno de Bielorrusia ha declarado estas zonas como reservas naturales y Ucrania se espera que haga lo mismo.

¿Y os preguntareis… ahora como esta todo aquello?  Pues tíos…. ¡Bastante chungo! Porque el sarcófago que construyeron para sellar el reactor accidentado poco a poco se estaba haciendo mierda fruto del calor, radiación, etc.… así que había que poner uno nuevo, por lo que se juntaron varios países para poner pelas y en 2016 se inauguró el nuevo Sarcófago Seguro. To ultra pro que tiene grúas que se mueven por control remoto y toda la leche. Costo 1.500 millones de euros de nada y se ha convertido en la mayor construcción móvil hasta la fecha del mundo, ya que lo fabricaron a un lado y luego por medio de unas vías… se colocó en el lugar exacto. Mu chulo. Caduca dentro de 100 años… ósea que si sois elfos seguramente seáis testigos de cómo lo cambian por uno más mejor.  Pero tranquilos que vais a oír antes hablar sobre Chernóbil, ya que en el 2023 se espera que se complete la destrucción del antiguo sarcófago… y eso es to dangerous porque implica trabajar en el interior del reactor. Madre mía… la piedra papel o tijera para ver a quien le toca currar ese día… debe ser épico.

Ah y esta última curiosidad me la he guardado para el final… cuando ocurrió el desastre, en el 86. Ucrania era tan dependiente de la energía que producía Chernóbil que decidieron seguir usándola. porque oye!  Aún quedaban 3 reactores que funcionaban… no los iban a desperdiciar. ¡Es de chiste! ¡Pero tuvieron que venir los del G7 para decirles… venga anda! Os pagamos la construcción de 2 centrales nucleares nuevas y os proporcionamos gaseoductos, oleoductos … lo que vosotros queráis, pero dejad de hacer el chorra por allí. Así que en diciembre del 2000… el ultimo reactor de Chernóbil se apagó. ¡¡En el 2000!! ¡Que eso es antes de ayer como quien dice!

¡A lo lokor!

¡Tíos! Yo creo que con todo lo que os he contado lo debéis de tener more or less claro clarinete, ¿no? Si os ha molado compartirlo con algún colega con el que querríais ver dentro de 5 o 6 años la retrasmisión de cómo se echan a suerte lo de las vacaciones en Chernóbil y a quien le toca doble turno en esas fechas de meterse en todo el centrako ultra radiactivo.  ¡Que en verdad mucha gente de esta tanto en este caso como en el de Japón han dado literalmente sus vidas por salvar al resto eh!  ¡Así que un poquito de respeto! ¡Pero si Lechero eres tú el que te lo estas tomando a mofa… ya lo sé! Pero yo ya soy un caso perdido, el resto puede salvarse.

Creo que llevo delante demasiado tiempo delante de la cámara y me empiezo a volver lokens… antes de cortar… te voy a comentar de que va a ir el próximo capítulo de Historietas de la leche, que sale the next week. Vamos a hablar sobre la Iglesia y Franco… porque como sabréis el régimen era to católico al máximo… pues te voy a hacer una pregunta, ¿sabes cuantos papas vinieron de visita mientras el Caudillo estaba por aquí haciendo pantanos como un loco?  La respuesta va de 0 a 5 ….  ¡Ve pensando la respuesta porque en nada y menos te lo voy a explicar más curiosidades históricas! ¡Así que atento! ¡Hasta luego lokopizzas!

 

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