El fin de la gran figura francesa de la historia

¡Hola muy buenos días! ¿Seguro que has oído hablar de la batalla de Waterloo, que la traducción seria algo asi como Aguarloooo, sabes? De wáter..loo… bueno en el papel la broma pintaba mejor. Da igual… la cosa es que allí por fin se consiguió que el brasas de Napoleón dejase de una vez por todas dar el coñazo por Europa. Pero lo más gracioso de todo es que el tipo ya le habían exiliado a la isla de Elba, que esta ahí cerca de Italia, quitándolo de Emperador. Lo que pasa… que el pobre no pillaba las indirectas y volvió. Fue entonces cuando ocurrió esto…. INTRO!

Como os decía el 28 de febrero de 1815 Napoleón había huido para exiliarse, pero en marzo… decide que allí se aburria mucho y vuelve a Paris, donde es recibido con toda clase vitores, la peña tirándole las bragas de la época a la cara, ¡que en aquel entonces eran to tochas!  Y casi lo asfixian… un desastre.  ¡Claro los países que le habían derrotado en la batalla de las Naciones de Leipzig fliparon! ¿Pero otra vez me traéis al loco este de Napoleón? ¿No aprendéis o que pasa aquí?  Recordad que esa batalla había ocurrido en octubre, es decir hacia 4 meses de nada. ¿Y entre otras cosas Napoleón perdió porque ya casi no le quedaban hombres, mientras que el enemigo tenía cerca de medio millón en ejercito… que se cree el flipado este? ¿Que en menos de medio año va a tener peña para su ejército? Tío q esto no es Star Wars, tonto lava!

Bueno vamos a ver que tal le fue. Su táctica era sencilla, había que atacar a la de ya, para que las demás naciones no tuvieran la oportunidad de reagruparse y formar de nuevo el MACRO EJERCTIO CHETAO de la releche. La verdad q era la única oportunidad que tenía Napoleón, contaba con el mejor ejército de la época. Sus unidades estaban experimentadas al máximo de darse de leches con todo cristo y Napoleón queráis o no era bastante buen estratega… así que lo único que le fallaba era la cantidad de unidades, y eso lo podía solventar cargándose a los ejércitos enemigos por separado. ¡Pues ale!  ¡A invadir Bélgica!

Los aliados sorprendidos por la reacción tan temprana del líder francés, tuvieron que ponerse las pilas para juntar cada uno su ejército y tirar para allí.  No os voy a poder hacer un resumen muy detallado de la batalla de Waterloo.. porque esto mola viéndolo en un mapa o algo… pero vamos para que os hagáis una idea fue tal que así.. Napoleón mando a un cacho de su ejército a por los Prusianos para retrasarles y que no se juntasen con los ingleses. Ok, Luego de mientras el grueso de la armada francesa se empezaba a dar de leches con los guiris, ¡lo que pasa que había llovido el dia anterior… pff eso suena a escusa barata! Que no hombre… que es verdad, era un poco jodienda sobre todo para los gabachos, ya que tenían la mejor artillería del momento y claro cuando empezaron a bombardear a la granja donde estaba fortificado Wellington con su ejército ingles… pues claro fue un poco FAIL.  Las balas no rebotaban en el suelo y se quedaban ahí en el sitio, sin posibilidad de que reventasen a los soldados. Bueno la batalla siguió tal cual, un par más de malas órdenes dadas por un general colega de Napoleón, y encima al cabo de un rato llegaron los Prusianos, que habían conseguido librarse de los otros. Así que con esas poco a poco el ejército francés to pro, fue cayendo y tocando retirada. Ya te digo que si te molan las batallas y tal.. te recomiendo que veas algún documental de cómo fue todo esto, porque hay bastante más chicha, así aprendes un poco de tácticas militares, que nunca se sabe.

Vale después de este mini resumen denigrante, a las 9 de la noche el general prusiano Von Blucher y el duque de Wellington, es decir los 2 jefazos de los aliados llegaron al cuartel de campaña de Napoleón, que obviamente ya estaba abandonado… y allí debatieron relajadamente sobre el nombre que debería tener aquella batalla. Al final se optó por seguir la tradición inglesa y se denominó Waterloo, en honor al pueblo donde sucedió todo aquello. También aprovechó para marcarse una frase de estas que pasarían a la historia… que yo me imagino que la llevaría pensada de casa o apuntada en la mano o algo… pero bueno.. se levantó y dijo: “Al margen de una batalla perdida, no hay nada más deprimente que una batalla ganada.”

Que poeta este hecho, bribón!

Después de todo este FAIL de Napoleón, se piró de vuelta para Francia, pero los aliados fueron tras el, adentrándose en territorio enemigo. Hasta que el 10 de Julio se rinde y se lo llevan a las 2 semanas para la isla de Santa Elena.  ¡Que me hace gracia… porque muy poca gente sabe donde está situada! Pero te voy a dar una pista, ahí no te llega la comida a domicilio ni de palo. Ve pensando donde puede estar… que de mientras voy a contarte una última cosa.

¡En Francia cuando desapareció Napoleón, volvió la monarquía!  Tócate las narices! ¡Después de tanta revolución francesa y tanta leche! Luis 18 se puso de nuevo a dirigir el cotarro, 9 años después la palmaria y le sucedería su hermano Carlos X de Francia. Hasta que en 1930 le echaron a patadas de allí, siendo el ultimo borbón que gobernaría a nuestros vecinos. Eso si, lo cambiaron por otro monarca… Luis Felipe I que ya fue el último sangre azul que estuvo por allí, dando paso a la republica en 1848.

Vale… después de esta mierda que solo ha servido para saturaros el cerebro… os voy a contar que la batalla de Waterloo estuvo a puntico de ganarla Napoleón eh, si no llega a ser por los alemanes que consiguieron llegar por culpa de un general francés que entendió mal lo que tenía que hacer… puede que hoy en día todos hablásemos francés y tuviésemos baguettes en la cabeza. Who knows! Que curiosa es la historia… un tio la caga y se va todo a la mierder… me parto el culo.

Oks ya os he dado tiempo para pensar sobre la isla de Santa Elena en donde Napoleón pasó 6 años to jodido, porque estaba todo el día quejándose de que le dolía el estómago. El murió después de contar sus memorias y todo, los dineros son los dineros. en 1821 a la edad de 51 años, en un principio se creyó que se fue al otro barrio por un cáncer de estómago… pero recientes investigaciones realizadas en base a un cabello suyo que fue guardado en un sobre sugieren que fue envenenado poco a poco… y que por eso se quejaba tanto.  Luego lo incineraron y está enterrado en el Palacio Nacional de los Inválidos de Paris… pero ya vale de aprender, porque es momento de saber, ¡¡¡¡¡donde narices esta la isla esa… y la respuesta es… en donde Cristo perdió el mechero!!!!! ¡Madre mía… ríete de Alcatraz!  ¡Este cacho de piedra que tiene 1800 km cuadrados es donde pasó sus últimos años el gran emperador de Francia… mira que se aseguraron mandarlo lejos eh… un poco más y se salen del mapa!

¡Ale pues ya está! Qué curioso… un día estas ahí partiendo la pana. y al otro ni el móvil te pilla cobertura… ains… ahora que estáis motivaos compartir el video con algún colega que esté de bajona para que vea… que ha habido gente peor a lo largo de la historia! ¡Y que con el tiempo todo se cura hombre! ¡Bueno a no ser que te envenenen y no lo sepas… pero bueno!

¿Os voy a dar una pequeña introducción de la siguiente semana… Cataluña últimamente tiene gente que está muy revuelta con esto de que quieren independizarse de España… pues sabias que durante 12 añazos hace la tira de tiempo, decidieron pasar a formar parte del territorio nacional francés que a ser españoles?  ¿quién tuvo la culpa?  ¡Te voy a dar una pista… el puto rey de mierda! Si es que… al final la gente si les tocas la narices se termina cansando… normal. Pero bueno ya os lo contaré con más detalles… hasta luego lokopizzas!

Location