Una de las mayores batallas navales de la historia

¡Hola muy buenos días! ¡Bienvenidos de nuevo a la segunda parte de la Batalla de Lepanto! Si no viste la preparación… para el video y te ves el anterior. que así no vas tan perdido. Bueno nos habíamos quedado con toda la flota reunida por debajo de Italia… van a salir de caza y ya te digo yo que van a encontrar una buena part y hard, así que dentro historieta de la leche número 43.

La formación de los barcos iba mixta (es decir no iba cada país con sus barcos a su bola) y se habían colocado de la siguiente forma. A la derecha tenemos a Juan Andrea Doria, un genovés al que ya le habían partido la boca los otomanos 11 años antes en la batalla de Djerba. Que aquello fue una paliza… pffff 9.000 muertos, 5.000 prisioneros más de 30 galeras reventadas… contra 1.000 muertos y algunos barcos hundidos en el bando otomano…  Así que el tio este quería la revancha. Todos los barcos que manejaba iban con grímpolas verdes. que por si no sabes lo que son… es esto. Las bandericas estas que tienen los barcos. Bueno pues así era más fácil saber dónde están tus barcos en mitad del jaleo.

A la izquierda de la armada esta nuestro querido Agustino Barbarigo , un almirante veneciano del que ya te digo yo que no te tienes que encariñar mucho con el. Ya que (SPOILER) en la batalla que viene ahora se van a herir con una flecha en el ojo derecho… y terminará muriendo 2 días después. Perooo los italianos no se olvidaron de el, y en 1937 crearon un submarino con su nombre.. el cual… pues no acabó muy bien porque la última vez que se cree que fue avistado fue en 1943 saliendo desde Burdeos con dirección a Singapur.. siendo bombardeado por un avión inglés y otro americano… así que si algún día tienes curiosidad… haz un poco de buceo por allí, ya que allí dentro iban unas 60 personas.

Peeeeeero otra vez se me está pirando la cabeza, lo siento chicos… sé que así es difícil centrarse en la historia… juro que nunca más volverá a pasar! Bueno que en la formación del tío este iban con la banderica esa de color amarillo.

Y en tol centro estaba el grueso de potente. 64 galeras con grimpolas azules comandadas por el tito Juan de Austria!! Wueee que ya dijimos que era un enchufado de la leche pero bueno… ya que es el hermanastro del rey Felipe II!!! ¡Madre mia como en los Serrano!  Joe en verdad ahora tendría que contaros mil curiosidades de Juan… mm me estoy mordiendo la lengua.. no puedorr, va unas pequeñas, aunque daría para explicar su vida en un video pero bueno.. te voy a contar que 5 años después de lo de Lepanto.. a Juan de Austria le nombra su brother gobernador de los Países Bajos, porque allí hay una montada con el maldito Guillermo de Orange.. que no veas! ¡Que se ve que no quieren ser españoles! Tan flipaos… bueno pues Juan tira para Madrid para reunirse con Felipe II y que le cuente el plan… tampoco te creas q había pensado mucho… tú vas allí.. y mira a ver si les ganas o algo! Que dentro de poco va a venir oro de las indias y podremos pagarte un ejército guay.. enga tira!  ¡Y allí que se fue… pero no por el camino seguro, que va! Sino que se metió por to Francia disfrazado de criado morisco. Y le funcionó… decirte que no tendría un final feliz su historia… moriría por allí arriba de tifus esperando a que su hermanastro le mandase tropas de refresco porque estaba mas solo que la una… y en verdad esta wuapens la historia… así que me la voy a reservar para otra historieta ahí con la princesa de eboli y la releche de cosas.

Y volviendo a Lepanto… por ultimo estaba en la retaguardia , la escuadra de socorro con banderines blancos capitaneada por Alvaro de Bazán, un granadino que era un crack… y de hecho años después será encargado de montar el tinglado de la Armada Invencible… pero Felipe II se cansó de él porque tardaba mucho en organizar el plan y lo destituyo… aunque si se hubiese esperado 5 días más no habría hecho falta esa carta de despido… ya que se murió de Tifus en Lisboa.  6 meses después partiría la super flota… y ya sabéis el resto!

Ósea que ahora que sabemos que tenemos a unos máquinas de la releche manejando el cotarro… vamos a ver q pasa…

La armada tira para Grecia y allí los barcos de vanguardia descubren a los otomanos en Lepanto, a cobijo de la fortaleza de la zona…   Así que allí que van… pero casi se frustra el plan porque un capitán veneciano tuvo una trifulca con los soldados españoles de su galera y mandó ahorcar a uno de ellos… Así que le hicieron un consejo de guerra.. en donde los jefazos de la armada real estuvieron dudando si regresar a la península y dejar tirados a los Venecianos porque no eran de fiar.. pero al final decidieron seguir adelante.

El 7 de Octubre de 1571 por fin se encuentran las 2 armadas… uyyy q emoción! Juan de Austria se mete en una fragata para ir motivando a los demás barcos: ¡Venga chavales que podemos! ¡No hay rival pequeño! Bla bla bla… bueno en verdad deberían estar acojonados… xq nunca se había conseguido vencer a los otomanos así en plan hardcore… luego regresa a su galera Real, justo en ese momento se oye un cañonazo desde los barcos turcos que estaban aun to lejos… eso significaba que se estaba pidiendo batalla… Don Juan disparó otro, para que supieran que aceptaba el reto. Así que chavales… los chupinazos ya se han dado.. fíjate si tenían modales en esa época… honor! Esa palabra de la que apenas se sabe su significado hoy en dia… pero bueno. ¡Me callo que esto va a empezar!  (silencio expectante) (comiendo pipas)

¡Ah mierda, si tengo q contarlo yo!

Bueno pero espera… antes de nada habrá que conocer al otro equipo, no? Los turcos llevaban una escuadra bastante tocha.. 210 galeras 87 galeotas 120.000 soldados… biuushh e magante que la mayoría de la chusma (es decir los pringaos a los que les tocaba remar) era cristianos prisioneros… aunque supongo que en el otro bando seria lo mismo pero al revés… Te capturan y encima estas ayudando a tu enemigo… que felicidad.

En ese momento el imperio otomano estaba controlado por Selim II, que el tío era un pieza… pasaba olímpicamente de las conquistas y le dejó ese pateo a sus consejeros con la única condición de que le dejasen tranquilo en sus orgias y jolgorios… y es que fíjate que le llamaban Selim el borracho! ¡El fiestero del grupo! Sus tropas habían sufrido una derrota bastante tocha conta el zar ruso Ivan el Terrible… así que necesitaba algo para motivar al personal, x lo que ordenó que a la que encontrasen un barco cristiano… que lo reventasen. Ayy vicentin… molaba su firma eh… ojalá la mía fuese tan guay! Ains… lo de tener una firma que no de pena… eso creo q es un don o una casilla que marcas antes de nacer… pero q mucha gente por leer muy rápido las condiciones de la partida no la ven… entre ellos yo. Pero bueno que ya se me va otra vez… este tio ha puesto a el gran Muezzinzade Ali Pasa, los colegas le llamamos simplemente Ali.. a dirigir la gran flota. ¿Este había conquistado Chipre un años antes e incluso estaba casado con una hija del sultan… estaba to mimao, no sabes?  Bueno pues allí está plantao, en su galera llamada “Sultana” y con un estandarte to pro…  el llamado Bandera de los Califas… el cual llevaba bordados en oro de los versículos del coran y tenía puesto el nombre de dios repetido 28.000 veces. Fuck yeah Lo siento tios…  he buscado por ahí y no he encontrado ninguna foto de esa obra de arte… pero decirte que los españoles se la llevaron como trofeo!

Pero eso es un poco adelantarnos a lo q va a pasar… enga adelante que empiecen las leches.

A ver ya sabéis que resumir una batalla así conmigo hablando va a quedar muy pobre.. así que os lo resumo diciendo que con el viento a favor.. las embarcaciones cristianas fueron poco a poco venciendo a las turcas… pero lo importante se estaba fraguando en el centro en donde los 2 barcos de los capitanes… la Real y la Sultana… se enfrentan. De hecho la otomana se estrella contra el lado de babo de la Real y empieza el abordaje de los jenízaros, el cual es repelido con artillería de los tercios.  Y así están los 2 barcos, luchando en cubierta durante varias horas… mientras que a su lado se apelotonaban multitud de otras embarcaciones que lo único que hacían era traer unidades de refresco a su barco insignia para que no cayese. Por un lado iban muriendo y por el otro lado entraba nueva carne.  De mientras las tropas argelinas masacran a buena parte de los genoveses y venecianos, hasta tal punto que tienen q tirar un poco para atrás y juntarse con otras embarcaciones, mientras las embarcaciones sirias les atosigaban.

Al final los españoles consiguieron tomar la sultana, uno de los soldados disparo un mosquetazo en la cabeza del almirante turco y rápidamente un soldado le corto la cabeza y la puso en una pica, minando la moral al máximo de los otomanos. Los cuales terminaron por perder la contienda.

El resultado fue el siguiente:

40 galeras cristianas a la mierda, 7.600 hombres muertos, la mayoría venecianos  y se apresaron 170 galeras, pero muchas de ellas estaban to mal así que las quemaron, quedándose con 130.  Se hicieron 5.000 prisioneros y se liberaron a 12.000 cristianos que estaban ahí dándole a los remos. El bando otomano es el que claramente se llevó la peor parte… 25.000 muertos , biushh una autentica salvajada.

¿Pero por que ganaron los cristianos si los turcos tenían mas unidades? Pues… hay muchos factores que dicen los expertos.. algunos de ellos fueron que los cristianos petaron más las embarcaciones de gente, asi que en caso de abordaje tenían más unidades, mientras que los otomanos tenían en los barcos muchos remeros y no tantos soldados como los de la santa liga… o también puede ser que los turcos decidieron usar flechas envenenadas en vez de arcabuces ya que calculaban que entre que recargan y tal… un arquero había tirado 6 flechas.. lo que pasa que la potencia y la precisión no era comparable.

Y nada más o menos fue eso… gracias a esto más o menos se tuvo una época de paz por el mediterráneo sin que los piratas diesen mucho la turra… aunque los Otomanos eran too much para el body y se dice que en tan solo medio año ya había construido de nuevo la flota que había perdido..  recordaros que en esta batalla lucho Miguel de Cervantes, y de ahí el nick de el manco de Lepanto.  Y el cual califico aquello como: la más memorable y alta ocasión que vieron los pasados siglos, ni esperan ver los venideros.  ¡Tenia 24 añazos el jovenzuelo… y 34 primaveras después sacaría su famoso libro de Don Quijote! Fíjate q movidas! Murió a los 68 años by the way!

¡Y ya está no os aburro más!  ¡Que al final os dormís con las historietas… espero que hayáis entendido un poco el conflicto, las curiosidades y toa la pesca que había ahí montada… así que sin más dilación nos vamos a ver la siguiente historieta de la leche!

¿Os suena esta muchacha? ¡Espero que si… o por lo menos su Diario! ¡Menuda movida la de la próxima semana… si no sabéis muy bien que narices escribía ahí o porque la estaban buscando y estaba escondida… no os perdáis el próximo video! ¡Que vamos a ver cosas nazis y curiosidades de esas que te molan! ¡Así que dad un like al video o algo, que eso os da karma! ¡Y nos vemos en nada! Hasta luego lokopizzas!

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